刚刚，你被爸爸接走了。每一次分开，都会有同样的失落。你说长大想做理发师，因为想帮妈妈烫头发。你说长大了要做公交车司机，这样可以来接我上下班，你说长大了要自己做蛋糕给我吃，不用我再去店里买，你说长大想做医生，因为不想妈妈太早死掉要把我救活。你说长大了要给我买很贵的羽绒服，让我不再那么冷，今天上午你还跟外婆说“外婆，我走了以后妈妈一个人睡太冷了，你陪我妈妈一起睡吧。” 宝贝，这些时候，妈妈有多感动。在这半年中，无数次妈妈真的觉得不想再活下去了，一点意思都没有，可是想到你，还是多少有一点舍不得死。你是我唯一的牵挂，外公外婆是我唯一的责任，妈妈有这个义务好好活下去。长大以后，你会怪我吗？

圣诞节，在你这个年纪，还相信有圣诞老人会给听话的小朋友送礼物。为了你中的童话，妈妈给你买了圣诞树，准备了圣诞礼物放在圣诞老人的袜子里。你很开心，一直在问，为什么呢？为什么圣诞老人会这么喜欢我呢？送了你两次礼物。爸爸那边也送了一次，妈妈那边也送了一次。你很高兴，高兴地让我觉得有些心酸。本来，想平安夜带你出去感受一下圣诞的气氛。但是你告诉我说，你挺幸福的，因为有两个妈妈。爸爸跟她的结婚照拍得很好看，你很喜欢。我想还是算了吧。节日，还是留给你们一家人一起去过吧。

妈妈，很难过，却没有这样一个人，我可以发个信息给他（她）说，来陪我哭一场吧；来陪我喝一杯吧。离婚到现在，再难过都滴酒不沾的人，是不是很厉害？从来都是一边抹眼泪，一边微笑着跟身边的人说，没事，我很好。我问你说，宝贝，妈妈是不是像个傻瓜一样？你呵呵地笑着说是啊。呵呵，虽然你不懂，但妈妈，真的是一个傻瓜呢。

今天，12月29日。5年前的今天，妈妈躺在手术台上，全家人都很高兴地迎接你的到来。从你在妈妈肚子里的一个小黑点开始，你来到妈妈的生命中6年了。带你的辛苦似乎随着时间的流逝让我有点记不起来了，那些咬着毛巾双手抓着被角给你喂奶的日子，那些白天上班夜里还一个人不停为你换尿布泡奶哄睡的日子，那些因为你感冒发烧咳嗽整夜不睡觉的日子似乎都远去了，记不清了。4年多没有整夜觉睡的日子也模糊了。妈妈不是一个记性很好的人，所以才会乐此不疲地把你好玩的话，可爱的话，感动的话都一一记录下来。

夏天的时候你说，妈妈，等我生日的时候，你就回来吧。现在，你终于要生日了，而妈妈，不能回来。不过你应该已经不难过了。新的妈妈，新的家庭，你接受地很好。
知道吗？昨天一大早，你奶奶就发了一段鸡汤文给我。呵呵。人生是如此的艰难，总有些人 一边伤害你，一边跟你说，嗨，你心态要好啊。我向你心里捅刀子没关系啊，你自己想不开是你自己的事情啊。

我真的不知道，一个人，一个女人，经历我这样的事，还要如何心态好？能好到哪里去呢？

我们这边都过阴历的生日。但是到那天，你不在这里。本来就打算好了今天给你过，以后妈妈都给你过阳历。但是因为自己的一些情绪，因为之前不确定你今天会不会想要来，所以妈妈没有像预计的那样提前给你定蛋糕。不过，还是想这个假期给你提前过吧。以后你都可以过2次生日了。会开心吧。

2017年的最后一天，拿了蛋糕，拿了之前拍的照片，然后带你出去玩，我们都很开心。为你过了生日。跟你一起许愿。以后都要好好的。睡前跟你聊天，聊各种不着边际的话题。然……2 018年的第一天，我继续在噩梦中醒来。依然梦见那段不愉快的经历，依然梦见爸爸和她还有你奶奶一起攻击我，伤害我。这个点，心还是钝痛着醒来。1点40分 无法入睡。我是真的很想摆脱这段记忆呢宝贝。真是好痛呢。

宝贝，今天是你生日，我们一直为你过的农历生日。希望你快乐。

宝贝，妈妈开始刻意不来联系你，我知道我不打电话给你的话，你应该也想不到我的。毕竟你的小孩子，想念会很浅。因为我不想承受那种无法陪伴的失落。也不想听你说你们现在的生活。很难受的。这2个星期，在你回去的5天中，我们没有任何联系。但，我会想你。每天都如此。

宝贝，今天周三。凌晨两点了，我还没有睡。送你离开的那天，跟你说周三跟妈妈视频吧。你应该忘记了吧。从元旦开始，我不再跟你视频了。不是不想你。最近你总跟我说你长大了要做什么做什么，然后我问你，那长大以后爱妈妈是第几件要做的呢？你想了想说，第二件吧。哦，第一件吧。妈妈被你逗笑了呢。谢谢你还在爱着我。妈妈永远爱你。

宝贝，今天又把你送回去了。第一次，妈妈一个人回家的时候没那么难过了，因为上周突然知晓的一些事情让我确信离婚是100%正确的决定。一点都不应该觉得遗憾。妈妈曾经以为，一离婚他们就住进那边的新房子已经是无耻的极限，然鹅，其实早在这之前就住过了，而且不止一次。我很清楚地记得那段时间，女人的第六感让我很不安，好多次跟你在外婆家的时候我都想回去看看是不是你爸爸一个人住在那里。但是我任然一再否定自己的直觉选择信任他。呵呵。最近才知道，随便哪一个周末，如果我回去，应该都能够捉奸在床。

宝贝你知道吗？以前啊，你爸爸在我心里的人设是那种很干净很纯粹的，我曾骄傲地用露得清的广告词的来形容他。就算最后他跟我坦诚出轨了，我都觉得他应该是那种犯了错心里难受到爆的人，绝对没有勇气做第二次的那种。我甚至心疼过他的愧疚他的自责他良心的不安，但真相就是那样赤裸裸地伤人，啪啪打脸的感觉还是挺疼的呢。承认自己信错了人好像比承认自己是傻X还要难一点呢。

不过啊，虽然打脸的感觉很疼，但是妈妈心里突然就觉得轻松了好多。以前呢，失眠的时候会怀疑自己做的决定是否真的正确，会遗憾就这样子跟你分开。但是现在都能确定了。没有什么好遗憾的，跟你分开也是没有任何办法的事情。我是真的觉得，他配不上我一尘不染的真心。

这一周，你发烧了，所以妈妈周五的中午就来接你了，然后带你一起出去办完事情回到家，你体温已经升至39.3。吃了退烧药，睡到半夜40.3，这一夜都是在不停给你量体温，喂水，喂药，拉你上厕所。就像以前你每次生病一样。每一个你咳嗽发烧的夜晚，都是妈妈的不眠之夜。体温还是反复了两天，每次都是傍晚的时候高起来，半夜再反复，白天基本没有。所以这两天，你都没有怎么跟我聊天。只是昨天晚上突然问我：妈妈，你跟爸爸分开是不是因为我小时候一直跟你睡不跟奶奶睡，所以爸爸生气了才分开的？我连忙告诉你，不是你的错，不关你的事。你是妈妈的宝贝，你小的时候就应该跟妈妈睡的，宝宝本来就应该妈妈带的。然而你说，幼儿园里好多小朋友是一直跟奶奶睡的，所以他们的爸爸妈妈没有分开。我不知道你这样说是不是因为觉得自己没有从小跟奶奶睡导致了我们分开，我不知道你这样说算不算自责。所以我再一次很认真地告诉你，爸爸妈妈分开不是小宝做错了什么，是因为爸爸妈妈不再是好朋友了，不再爱对方了所以要分开。就像你不跟小乖做好朋友了，王琦涵成了你现在的好朋友一样。爸爸和妈妈也一样，我不是他的好朋友了，现在他的好朋友是杨静。明白吗？你似懂非懂。