宝贝，今天晚上妈妈一个人在医院陪外婆。我坐在病床上，就能看到我们的新房子。不对，现在应该是你们的新房子。说不出什么感觉，也没有太大的感触。表达不出来。你回去5天了，妈妈忙得没有空联系你。你也没有想妈妈吧。妈妈朋友们会很诧异，你们一家人居然没有一个人发过哪怕一条信息问候一下，出于做人最基本的礼貌与情谊。其实妈妈一点也不诧异，人性本就如此，有些关系的结束就是连陌生人都不如的。太正常不过了。哪有什么一夜夫妻百日恩，哪有什么还把你当女儿。都是说得比唱的好听，就像誓言一样，听过就算，不必当真。外人就是外人。试想如果出轨的是我，离婚就跟别人愉快在一起的是我，我也完全不会再有闲心管爸爸一家的死活。所以我一点都不觉得怎样。早就看透了。感情，良心，恩情都不复存在。 希望你乖乖的。这个礼拜妈妈也没有空接你相聚了。你会想妈妈吗？

宝宝，妈妈又陷入了 一股情绪的僵局，很难过。很想你。想起了很多你小时候的事情。跟你在路灯下踩影子，你躲进妈妈的影子里面说小宝不见了；跟你玩躲猫猫，你开心大笑的样子；我蹲下只要拍拍手，你会第一时间从任何方向飞奔着扑过来抱紧我的样子；我生病躺床上不能上班，你抱过你的小熊和兔子陪我，叮嘱我要好好睡觉的样子；跟你装死，你紧张害怕到吓哭说要我100岁才能死掉的样子。。。。好多好多，可是这些记忆，终究会越来越模糊，我会慢慢地不记得。我多怕我会忘记。现在的你每天是什么样子，妈妈都不知道了。你会有哪些习惯，新喜欢了什么东西，积木是不是有了新的叠法，妈妈都不知道了。这几天，妈妈都好难过。

昨天跟你视频，问你想不想妈妈。我知道你还小，想念会很浅，只要有得玩，什么都不会放在心上。这样挺好的，至少你会快乐。你跟我说，妈妈，我都100天没到你那里去了。其实你没有100天这个概念，你只知道100是个很大的数字，要数很久才能数到。所以100天表示很长时间，100岁表示很久很久以后。对吗？

宝宝， 今天外婆终于出院了。妈妈以为，我的生活可以平静了，应该没有什么事情再让我觉得难过了。但是生活，也许真的如巧克力盒子，永远不知道下一块是什么颜色。我帮外婆办好出院送到家，然后急急忙忙上班去了。妈妈的老板是个很好的人，所以妈妈不想偷懒不去上班。但是，妈妈的同事发信息告诉我，他离职了。我一脸懵逼。他之前一个字都没有提过，没有任何交接，突然就这样不来了。这意味着所有的活都要妈妈一个人去做了。我瞬间有点惊慌失措，开始怀疑自己的能力。这是上天在考验妈妈吗？突然离婚我要失去一切一个人过，突然在千里之外外婆摔伤我要一个人带着你们回家，突然同事一声不吭地走了，撩下所有的工作我暂时要一个人去完成。这是在逼着蜕变吗？所以我只能面对别无选择对不对？妈妈必须勇敢是不是？我偶然瞥见镜子里的自己，眉头紧锁都有痕迹了。所以我应该放宽心去迎接任何的挑战。熬过了，我就重生了。宝宝，妈妈不可以不勇敢的，是吗？

宝宝，今天又是周一了，早上送你回家，妈妈就来上班了。也许是时间已经足够长了，我们都适应地越来越好，分别不再那么难过。你也是，妈妈也是。 你在身边的日子，心情都会很好。

之前你打电话给妈妈说，妈妈，你星期六再不来接我，我可是要生气了哦。我知道，半个月了，你想妈妈了。妈妈答应你周六来接，但是我想着你反正要去陈老师家上课，就等你下了课来接吧，天气也太热了。不过，你可能早就在盼着妈妈了。早上听妈妈说要到星期天一早来接，你就不开心了。后来，爸爸送你过来了。我远远地看到你拿着装衣服的袋子脱开爸爸的手就要飞奔过来，都差点忘了跟爸爸再见。这个画面好像妈妈很久之前看过的一个电视一样。你非常的可爱。你扑到我怀里就紧紧搂住我，亲我。你告诉我，早上听妈妈说不来接的时候，你生气了，哭了。抱歉宝宝，妈妈不是故意的。每一次跟你说抱歉，你都会很快的原谅我。

你带了爸爸给你买的泡泡机，告诉我是在欧尚买的。你说，妈妈，下次我们去欧尚的时候，你坐108，再滴滴打车到新公园，再坐103也到欧尚来好吗？我问为什么？你说，你想我跟你们一起逛欧尚啊。是呀，我们上一次是什么时候三个人逛的超市，妈妈都不记得了。还是快过年的时候吧。很久远了。 我跟你开玩笑说，那你们下次去欧尚的时候，你让爸爸开车来接我呀，这样我们就可以一起去了。你说，可是爸爸不会来接你的，他不喜欢你了。宝贝，原来你是清楚的。那为什么，还要有这样的期待呢？

你说，妈妈，你也去买个车吧，这样你就可以开车去欧尚啦。我说妈妈没有钱。妈妈确实没有钱。这些年，从来没有哪一刻有过一丁点的私心想藏点钱。其实我如果想藏一点私房钱，轻而易举。可我就是没有这个想法。到最后，除了我自己工资用剩下的三五万块钱，再没有更多的了。100个人100个骂妈妈是傻子。我没有做错事，却什么都不要就走了。没有人会记得我的好。确实是这样。不会有人感激，只会让在乎我的人心疼，只会让别人觉得我是100%的**。没事啦，都会过去的。

星期天，我说宝宝妈妈晚上送你回去吧。你失落地说，我昨天才刚来呢，我要呆16天才回去呢。然后，你不止一次地抱怨说，好讨厌妈妈去上班。你说，妈妈，不如你到我家住两天再回来上班吧；不如你回家看看吧，很多都是新的了，妈妈你为什么要把照片弄坏啊？现在都没有你的照片了；不如，我们去新房子住好啦。

宝宝，我们都不要再去想这些了。都不可能了。妈妈只要你每次来都快快乐乐的就好了。有时候，我真的感激你是这样一个孩子，不会有太深的想念，不会把不舍和难过都表现在脸上，适应能力超强。你越来越能够在跟我分别的时候愉快地跟我说再见了。多好。就像小时候，妈妈去上班你会哭闹，其他人都主张我逃跑来免你吵闹，但是我坚持每天跟你说清楚，妈妈去上班，晚上还是会回来抱宝宝的，几天下来，你就不哭了。现在也一样。我告诉你现在你必须回家，星期天妈妈还是会来接你的。你就不难过了，真乖。

你的记忆力好像真的超好，经过复大医院，你说，上次太奶奶就是来这里看医生的。那好像已经是2年前的事情了。你居然还记得呢。那很久之后，你记忆中的妈妈，还有你的幼年、童年，你会留下多少回忆呢？
你站在奶奶的电瓶车上不停地跟我摆手再见。宝贝，再见，妈妈会很想你的，每天都很想你。

宝贝，这两天，妈妈一直在做噩梦。其实从发生那件事情开始，妈妈就没有怎么睡好过，并不是我不想放开，可就是一直做噩梦。那是一种怎样的精神折磨，是一种怎样的伤害，只有经历的人才明白。不过最近噩梦的内容从他们两个人变成爸爸跟我在抢你，梦里，我怎么抢都抢不过，哭地昏天暗地，然后心口好像压了一块巨大的石头一样，最终沉闷着醒过来，感觉胸口很痛。梦里的一切那样的真实，而现实也确实是如此，很痛很痛。从你在我肚子里是个小黑点开始到那一天，5年，从未分开过，却被生生剥离，你跟着爸爸生活。我们都自以为是地帮你选择了以为对你好的方式。好吧。希望你一切都会好。像别的小朋友一样开心，像别的小朋友一样不会缺失亲情。送你回去的早晨你说忘了把妈妈画的爱心带走了。下一次来，妈妈多给你几个，存起来的吻，像妈妈一直在你身边一样，好不好？

宝宝，刚刚跟你视频，你发烧了。这是跟妈妈分开后你第一次发烧也是你长这么大以来第一次发烧没有妈妈在身边。以前你每次不舒服，妈妈都是整夜不睡地监测体温，咳嗽抱着你拍。现在你大了，懂配合了，也愿意贴退热贴了，应该不用大人再这样辛苦了吧。但愿你赶紧好吧。

这些天，妈妈都觉得好累。身心俱疲的感觉，所以很早就觉得很困了。你说你要上班，上班就有钱了。我问你要钱干嘛呢？你说有了钱要给妈妈买东西啊。谢谢你宝贝。谢谢在你小小的心里妈妈还是很重要的部分。妈妈会珍惜你还充满童真的这段时光。

宝贝，这次，妈妈周六早上来接你。妈妈很久都没有来接你了，之前都是外婆来接。车开过中医院的时候你让我一直一直看窗外。原来是要我看新华书店，你说，这是你跟爸爸新妈妈还有姐姐一起买书的地方。宝贝，你知道你说出这个的时候，妈妈是一种怎样的感觉吗？你告诉我跟新妈妈一起看了小黄人，她家住在511，没有电梯只有楼梯。呵呵，新妈妈。那个把我们家拆散的女人，你叫她妈妈。你爸爸跟她，一样没有道德底线，也自然不会受良心的谴责。妈妈只想知道，他们这种建立在妈妈痛不欲生之上的幸福，到底有多幸福