晚上睡觉的时候，一再叮嘱我要定好闹钟，要准时喊你起床。今天6点45分你就醒来了。我们在欧尚已经玩了大半天了。想起了很多以前，想起了最后一次爸爸送我们过来，我不知道他是抱着一种怎样的心情去见了那个人，发生了那件事。从此天涯殊途。一切都像梦一场。在外面看了你一天，也许这对于以前来说很平常。而对于现在的我来说，分别倒计时开启，格外珍惜

这次送你回家的时候，有点早，才下午4点。到了那边，我让你自己背包进去，你偏不肯，一定要我送你到门口。其实妈妈，真的不想进去。你们家的宝马不在，凯越停在那里。挂了5年的平安福招财猫换掉了。没有多少以外，反正，身边的人都可以换掉，别的，还有什么是不可以被换掉的呢？一个人强势入侵的时候，总是希望把之前所有的一切都取代。每个人都是如此。宝宝，你总说，妈妈，我让爸爸把392给你开吧。妈妈，我在家里看到电视里说花很少的钱就可以买新车了。妈妈，我从爸爸那边拿点钱给你，你去买车吧。
宝贝，妈妈当初，似乎低估了离婚对于很多事情的影响。就像当初，我照顾好了你，却没有照顾好跟爸爸的爱情。而如今，我不惜一切代价离开了一个不爱我的人，可是我也再也回不到你身边了。这种痛，深刻而长远。

这次你来，提了两次“我妈妈”。第一次，我问你是不是一放学就跟奶奶坐公交车了？你说，不是，是我妈妈送我们出来的。
谁？
我妈妈呀。哦，就是我阿姨。
第二次你说你去有一次去饭店，我问跟谁去的？你说，我妈妈带我和姐姐……

宝贝，你一定不知道，听着你这样在我面前跟我说，“你妈妈”怎样怎样，是一种什么样的感觉。

中午接到你奶奶电话说你不愿意今天就让妈妈来接。有一点失落。那个曾经粘在我身边的跟屁虫，那个哭着说最讨厌妈妈一直上班，那个巴不得一直让妈妈陪着抱着，那个来了就不想回去的孩子，在渐渐消失。我该高兴你的成长呢？还是失落就这样慢慢失去你呢？宝贝，妈妈其实已经等了你一个礼拜了

今天，你见到我的第一句话就是：妈妈，你最好了，爸爸还是喜欢你的。他真的喜欢你呢。
怎么会呢？爸爸不喜欢我了，你都有新妈妈了。爸爸也许，从没有喜欢过我呢。
如果你生病了，爸爸会来看你的
……
宝贝，结束这样的话题吧。我们都认清现实吧，爸爸于我，从来不是深情的人设。我永远不会忘记他对我说过的话做过的事有多绝情多让人伤心。

你咳嗽得很厉害，又一个没有妈妈在身边照顾的日子。但愿你快快好。这样，我就可以假装我真的很放心

这一次，跟十一那次一样，下着很大的雨，你还是坚持要在周五就让我来接。妈妈当然愿意为了多见你一会儿风雨无阻。但是你咳嗽才刚刚好一点，我怕你会着凉，现在是冬天了呢。
果然，下雨的路程显得特别折腾，从妈妈下班到镇上已经头发都淋湿了，衣服也湿了，我只好回到家里换一件雨衣之后再出来。我让外公送我到了公交车站，打算接到你就打车回来。可是，等了好久都没有等到车。后来你奶奶打电话说，爸爸会送你们过来。我又一个人，撑着伞从街上走回来。如果换成电视剧中，这时候应该要配一段忧伤的音乐，再将镜头切换到他们的幸福生活来衬托我的凄凉。这是我生活的真实写照，原来我，已经把生活过成了这样。

我还是在风雨里站了很久，久到我已经感觉到冷风吹得我头疼，鞋子裤子都湿了，你才到来。从车上下来就亲昵地抱着我的腿。看到你，心里一切的委屈都不算什么了。我知道，妈妈今天受的一切苦都是自作自受。是我自己放弃了一切的，所以我此刻，只是为了自己的选择承担后果而已。而你的父亲，为他背叛婚姻的选择，承担了什么呢？

这个星期，遇到了两次双胞胎。自从很小的时候在书上了解到双胞胎以来，你就很羡慕这种长得一模一样的两个人。你说为什么妈妈没有生两个一模一样的你，是不是肚子太小放不下。这样的话可以放在爸爸肚子里呀。童言无忌，让人捧腹。这么可爱的你，总会激起我心里最柔软的部分。让我每日想死的日常中，有一点期待。

昨天，一整天身体都觉得不对劲，很难受，很不舒服。撑了一天回去洗了个澡早早地睡了。但是一整晚都在做噩梦，惊醒过几次。梦里都是和爸爸在一起时候他出轨，然后你们家里的人虚伪的表演挽回，转身却全都接受了当初口口声声鄙视的那个人那种关系。跟现实一样。屈辱，气愤和被伤害后的刺痛感那样真实。梦里，那些人和现实中一样还要伤害我还要挑衅我挖苦我，你同意离开了我身边，而且不再回来。宝贝，最近妈妈总是这样的心慌，这样的烦躁以至于每天都会觉得好想死。我不想再为了你和外公外婆活着了，真的一点都不想了。活着对我来说，好痛苦。

今天周五，本来妈妈今天可以有条件早点来接你的。但是你说，你不想来了，想去中南城玩。瞬间那种思念和接你的热情被浇灭。好吧，妈妈尊重你，一切都以你开心你乐意为前提。你想怎么样，都可以。

今天，你因为咳嗽挂水了。妈妈迟到了，你见到妈妈并不开心。所以都不要跟妈妈回家。你奶奶说他们昨天带你去中南城的，他们早上说送你们的，他们起太晚了，所以公交来的。他们刚刚走，他们回去煮饭了。他们…… 我并不想知道
挂完水你说你想跟奶奶走。我当然不会拉着你。虽然心情很复杂，虽然还会有点难过，但是我还是不会勉强你。哪怕我一个人走出去的时候，眼里有泪。失去你的路上，我总要学会一次次的放手的

今天周一，妈妈要上班了，你还要挂水。本来，我想不来了，想着你也不严重，让三和你奶奶来就好了。但是妈妈，实在是放心不下你。昨天结束的时候你看着我问：妈妈你明天还会来看我吗？我忘不了那个期待的小眼神。虽然我不来，你也不会觉得多难过或是怎样，但是妈妈希望，在我的能力范围内给你尽可能多的陪伴，尽可能多地满足你内心的期待。我能做的仅有了这一点而已。所以我还是在8点半的时候请了假到医院来等你。

这两周，因为你身体不好没上幼儿园，因为奶奶太忙没人带你，你一直都在妈妈这里。其实每天上班前能听你说妈妈祝你好运哦。妈妈，开车慢点小心点哦。每天下班回来都能看到你的笑脸真的很好。你偶尔会说，妈妈我做梦了，梦见你还喜欢爸爸的时候我们在三厂的家里，也偶尔会说妈妈你离开的时候我难过了很久很久很久呢。宝贝，这些都会过去的，一切都不可能重头再来。而在你的记忆里，妈妈先离开的事实是那样子根深蒂固。可是，表面上执意离开的是我，但真正先放手的人，把路走死的人，让我们再也回不去的人，真的不是我。