Day 1
与家人吃晚餐喝了酒的后果是头脑越来越清醒
毕竟戒酒挺长时间加之不碰辣与海鲜之类的食物却还是碰了导致各种身体不适
希望今天是最后一天我更愿意自己一个人吃饭睡觉而不是和一群人瞎扯喝酒
关于笛子也许太突然导致没有想好措辞不过关于她的决定我表示理解和 同情
望她能够开心幸福并且不后悔此刻她所做的决定
关于父亲情况一直没能稳定下来所以不知道还需要多久时间
家中长辈与我谈话大概就是理解并且同意我对自己之后所做的决定尽管也只是个大概方向
关于CQ她问我是否心中有人我应该是确切回答了她的问题并且决定做朋友先也可能会一直是朋友虽然只是偶尔瞎扯几句
关于魏傻还是小小感激了一下她要用掉自己一天假期来陪我尽管我还是拒绝她的好意毕竟我不想花时间在其他人身上
关于老姐我无条件支持她所做的一切决定只要对她好就没有任何问题同样我会祝福她也会继续陪她共同承担下应该承担的责任
关于阴历生日大概也就是与家人一起吃个饭喝个酒什么的完事毕竟很难得我才有时间与他们一起 应该是第一次或者第二次但我也不太想要
关于熊江杭见过一次面 我不知道如何回应她对于她感情的看法只能说是看她自己怎么开心怎么来我也如同往常一样把她当好朋友小妹妹无论其他人口中的她是什么样子

关于疯子小帅比 嗯 除了帅无法用语言形容

Day 2
大清早起床忙活到下午才有的睡会
老姐怀孕反应有一点点大偏偏还要赶回深圳了
晚上提前过了阴历生日出门冷成狗
敖敖说畅谈人生我说我连思想都麻木了还谈什么
之后几个年轻人纠结了会家庭的琐事
家人问我之后如何打算有什么方向考虑好说出来好给我安排我说忙完这边再看
明天送完老姐打算和家人商量回深圳休息几天就是不知道如果同意的话回去会不会堵车
熊江杭找我说一个人过中秋然而我没有联系她也没有答应她约明天出来

Day 3
从未有过这么强烈的想法，想要彻底摆脱这个家，我是筹码还是无聊时的玩物？
老姐走了，亲自送她去的火车站送她上的车我才走，可能只有我会真的心疼她。
下午开始疑似发烧头痛到炸，恍恍惚惚在电话中睡着到现在这个点，今天下午就回深圳了，离开这里。

Day 7
去吃火锅订位上桌后看到朋友圈全在说没有位瞬间就想得瑟一下，结果发烧头痛没有吃什么
和杜迪说开房去打牌结果没房间又跑去很吵的奶茶店
然后半夜外甥来找我说吃宵夜因为不舒服放了两个人鸽子
下午的时候一直接那个阿姨电话结果害我没有去买东西也没有吃到饭跑来等车，实际上晚上七点才等到
现在已回深圳住处打算白天回个电话给家里约见一下看情况决定

Day 8
看到有95妹子自称阿姨 恍恍惚惚 我都23了。。
回深圳第三天，原本想说回来放松休息一下好好睡几天 谁知道压根不像在那边 睡不着
丫子说 以为我随便拉了个人结婚？？ 一个定位玩笑到现在
此刻的我不知道想什么
时刻提醒自己一无所有
想要给身边人一个未来 起码能够不为生活而忧不用担心如果某一天身边人再有什么事我却无能为力 以此为目标重新开始
经过这一次 肩上的担子更重 压力更大 我不知道我能否承受的住 但我问心无愧有尽力
不管他人怎么想怎么说 我知道我不为了任何好处才回这一趟家 相反没有人理解我们需要承担什么
这个责任不是我们自己选择的 而是上一辈给予的 不明白为什么她可以借此机会发癫 而我们需要背负骂名做这些事情
如果自己想 我们也可以一走了之完全不负责任 留下来并毫无怨言的付出 这不够表明心意吗

Day 9
工作已十天
不知道自己在干什么想什么

Day 10
工作一个多月 没有学到什么 浪费时间
发生了很多事情
改变了很多
快两年 不知道会不会到那个时候 也不知道 会走多远

Day 11
不知道这些日子是如何度过的
其实挺想 回到过去
起码所有人好像都是快乐的

Day 12
其实 不仅仅优柔寡断 你也知道我念旧
我隐藏一切在后来关于你
也只是因为后来的我想要骄傲一次 尝试着 找到我的存在感
实际上 我又催眠了自己 你太骄傲 我要的 不会发生
对你而言 我算什么

Day 13
谁在谁的世界仅此一个
礼貌的相处之道
每一个人 路过我的生命 或者依旧存在的人
她说 她不希望我对别人有所愧疚
她说 她不希望我和任何她介意的人来往
她说 我不够狠
一切按照她的旨意去做
最终会换得来什么 我不知道 她大概也不知道
明明都清楚只是彼此人生中一段时间的陪伴
为何不是好好在一起 然后好好分开

Day 14
这是写下记录的第十四篇
每次写的时候都不会愿意去看之前的
大概觉得都是负面
嗯不是负面又怎么会写下来 写在这
凌晨时分 依旧失眠
身体状况大不如前了
活的像狗 不知道自己为了什么赖着
就在前两个小时 一位故人通过QQ的兴趣部落找上我
我都不知道到底还有什么能找到我的
他说 黄宇贤 你不觉得你欠我一个拥抱和一个认真的道别吗
我问 为什么
他说 你知道我喜欢你多久了吗 知道从什么时候开始的吗
我说 不知道（其实我应该是知道的）
“七年了，过得真快”
“可能你只是接触的人太少，对我只是一份执念，其实如果你想做朋友也好陌路也好取决于你，我都可以，但是真的很抱歉，不论多少年，我都不会喜欢你”
“我会再去找到你的，一定，对了给你听首歌”
（我听了，这是对我抱着多大的怨念，求而不得反倒怨恨着我，真的是我亏欠了你吗，我真的欠你吗，事实上因为我确实浪费了你的青春你的感情，可恕我无能为力，当初因为深爱之人远离你，如今依旧，我有自己想要喜欢的人，却不会是你）
“真的很抱歉，如果见面能让你淡去这份执念，到时我会见你，如果不能，不如不要再找我了，真的不想考虑这些”
该说的一直都有说，多狠的也都有，是，我狠过，也因此伤透你，让你越来越怨恨我，可我不能因为你等了我七年，因为你觉得我亏欠你，就让我违心接受，那不会是你想要的才对，你想要的我给不起，任何人想要的我都给不起。
负了很多人，不知道自己何德何能，被你们所喜欢，可是，你的喜欢我承受不起，也不愿相信，都只是因为执念罢了，其实我们都知道，你已经不喜欢了，只是执念太深，不，是你们