三年来我从未惧怕过这病毒会给我带来什么影响，当病毒真的离我这么近的时候，我看到了奋力在一线得工作人员，真的想由衷的感谢。并且特别迫切的想这疫情赶紧结束吧，我这个年纪该干的事情还很多…我并不想被这疫情耽误了。

刚要睡觉想到了之前的一些事想记录下现在的想法…之前因为不收别人的东西或者钱错过了感觉比较好的男生，朋友都跟我说是因为我不收人家东西，吃个饭都要买单，所以人家觉得我并不想有进一步的发展才会有那些举动。其实并不是，我当时一个月工资两千左右，别人送我的东西我没有能力回馈的时候我干脆就不收了，当时想法很单纯想着双向付出，再说没到谈婚论嫁人家给的多了我也觉得会有亏欠。现在想开了，害，其实也不叫想开了，还是想着双向付出，我并不想对方比我付出的多一些。现在有经济基础了，所以我可以大大方方接受所有礼物跟表示，只要别送车送房并不是说谈恋爱只有这种感情来往，只是这些礼物跟表示的仪式感是一段感情中的必需品。不论友情或是爱情。

我姥姥姥爷的感情真的太伟大了，没法用语言描述，姥爷说他的生活里没了姥姥的话没有意义了，尽管这是姥姥生活不能自理的第二年。八十多岁的身体每天搬这一百七八十斤的身体，从来不觉得累，反而觉得这是他存在的意义。老来伴老来伴，只要对方在身边就觉得心安。

因为疫情我回不了家了！可是我好想回家好想回家，去见见我的姥姥亲亲我的姥姥！

最近身心疲惫，干了四天责任，没有一天没有事，要不前两天忙得要死，后两天被骂的要死！

我觉得在我最难过的时候我的朋友应该是陪着我的……

可是她并没有！她在帮我干活的时候强调几点会走的时间，在我刚被扣了两千块钱最想有人听我发发牢骚的时候跟我说我先走了，结果吃饭碰个正着。我就觉得很可笑，可能每个人对待朋友的方式不同，或者是因为我把我们之前的感情看的太重，高估了自己在别人心中的分量

这让我失去了所有的分享欲，并且我还特别讨厌他跟我说谁谁谁和他说了啥干了啥，其实我并不关心你们有多密切。

关我屁事！就觉得很可笑

并不用跟我表明你们两个关系多要好，这个表现太让我觉得恶心了

我这人真的太记仇了，也太不记仇了。可能是她的原因，也可能是我的原因，反正以后我会有所戒备，本来觉得同事之间有个多么美好的友谊，可是看来同事之间真的只能是关系比较好的同事，不能是关系比较好的朋友

可能我明天就回原谅她，也可能不会，我觉得总会有一点隔阂吧

要不我就总说遇见你是我的幸运呢

24周岁的这一年，心情比往年都要糟糕一些

每年我顺心的时候我总是会许愿希望自己遇到一个心满意足的男朋友，今年不一样了，我只希望我家里人能身体健健康康，每天都开开心心。