日记20180105#文字# #日记# 缩在自己的壳里很舒服，今天我在努力退回到过去，努力捡起之前的习惯，我又开始写纸质的日记，当然，不会发在这里，就像这里的内容不会出现在纸上一样。我开始下定决心，不是打开，而是封闭，决定不给任何人看就是决定了。决定呆在原地，是不是一种自由。总之决定了总好过犹豫不决。

日记20180106#文字# #日记# 突然觉得不想写什么了，突然受到了冲击，是打动，也是打击。突然觉得一切都没有意义，为什么要写下这些没有意义的只言片语。其实早就知道没有意义，写这些从来都是为了骗自己，似乎留下了痕迹，就是有存在感的活着了，但其实只是为了逃避。“我在写东西”似乎这样就是在做事情，是有意义的活着了。实际上离想写的东西插着十万八千里，只是躲到了思想的角落里自怨自艾。
觉得一切没意义，却还是努力的做着原来事情，似乎因为更努力，还做的更好了一些。也许否定了它时，也才看清了它，变得更珍惜了。不怕失去，不怕被人发现，清晰的看着自己，看到无能，看到悲伤，却在触目惊心后变得平静；这种时刻不是没有过，却还是太难得。我想让这份感觉成为常态，尤其是在它像以前一样慢慢减弱之时。这一瞬间，我是得到了力量的，但这就是所有的意义吗？之后，还应该有什么。

日记20180107#文字# #日记# 还是拖到了这个点，因为写了纸质日记，似乎有些觉得不写这些也无所谓了。但是既然说定了要坚持，还是要继续的。
昨天的干劲还是少了不少，虽然还在努力拿出来刺激自己，但是还是平静的不少。我又重新开始享受现状的生活，似乎还更享受了。如果我享受现状，是否还能改变现状？但无论如何还是不想不开心下去，努力的做事也不过是为了开心。为了长久的开心，就必须更聪明努力的生活，不再放纵，开始解决问题。

日记20180108#文字# #日记# 今天其实过的挺开心，专心做一些简单的事情，不想太多，对很多事置身事外，享受现状，不管任何的痛苦，不管别人还是自己的。
只是凭感觉活着，是我想要的，以为得不到的。但是其实一切都只是一念之间的隔阂，做到之前都是做不到，做到了其实也没那么难。先感觉，感觉好起来，再改变

日记20180109#文字# #日记# 没想到今天还是拖到了更晚，总说早一点，总是没做到。很开心的努力做每一件事，虽然缺少计划，但是不用担心，全力以赴，的确很快乐。接下来就应该保持快乐，开始计划了。

日记20180110#文字# #日记# 其实恢复了写纸质日记的习惯，这里的东西就有些荒废了，因为写的内容基本有一半都是重复的；也许是我没那么多可说的，也许是我不愿意想个明白，想的太多。
昨天经历了一些尴尬，今天身体又有一些警报，也许是时侯牺牲一些，失去一些了。也许是决定不再喜欢一些人，也许是决定不再写下不坦诚的文字。但就算放弃也不该是逃避，应该有一个好的告别；放弃是因为勇敢，而非怯懦。
突然发现这里变得像纸质日记了，有么多语焉不详，那么多遮遮掩掩。其实就算是回到现实中，又有什么可怕的，不过是与想象中虚拟中一样，想等待什么发生，又害怕，没有做好任何准备。

日记20180111#文字# #日记# 说是这里懈怠了，但是有些话还是这里才能说，只是还是不能说的清楚明白。
又受到了冲击，但是却让我更想努力的放纵。如果末日即将来临，那么请保持欢乐。我想学会不在乎，从不在乎自己开始；我想学会计划，从计划混乱开始。

日记20180112#文字# #日记# 为了要写满一页纸写到手酸，也差不多把有的没的的废话说完了，当然，纸上的东西不会给任何人，任何我可能认识的人看。不是因为见不得人，而是因为不好看，只是为了写而写，只是为了涂满，为了涂抹痕迹。
大概是今天凑字数习惯了，在这里也是只写了没有内容的话，今天看来不适合写东西。文爱感觉不对——好像真的有文笔一样，搞笑。反正是没法写什么了，下次吧。

日记20180113#文字##日记# 还是很晚才开始，但是并不觉得自责或难过。我努力的做着每件事，不再怀疑自己。就算真的犯了错，也不打算再难过下去，而是坚定努力的过下去，坚定的拿起，坚定的放下，竭尽全力。
虽然还是没有开始什么大计划，但是突然想开了变得很安心。安心的继续努力吧。
我不是没有了痛苦和悔恨，只是不愿意再为它们耽搁时间，毕竟我还是比很多人强的多，还有可以享乐的资本，还有很多的希望。也许我会失去很多，但还有很多。

日记20180114#文字##日记# 虽然努力保持快乐，但压力还是回来了，这是必然的，因为毕竟没有解决什么实质性的问题。如果要没有烦恼，必须要做事情才可以，现在的我极力保持好心情，是为了用开心的状态去面对解决不开心的事，只是目前还是只在准备阶段，还在艰难的保持开心。也许当感觉艰难时就应该改变了，不再管是不是开心了。
其实压力真的很多，比如写东西这件事也是，如果这也叫东西的话。反正这个小号其实很危险，说不定哪天系统不好使，或者我记忆脑子不好使——真的不好使，贴吧小号密码我就忘了密码，换设备登录不了了——把密码都忘了，那就只能和这个号说拜拜了。其实很多事不都是这样，说不准的，谁知道什么时候结束哪？但是就算这个号没了，我也还会用其它号继续的，没错，我有不少小号，当然其实也没那么多，是很有限的，所以也许有一天，我的小号用完了，我就会用大号了，就会不怕面对任何人，面对自己了。
不知不觉写了很多，也许是因为今天和纸质日记写的时间隔开的比较长，有的可写了吧。而且越写的多越想多说一些了，也许写下一些计划。眼看字数够了头条功能了，突然才想起来不知道为什么，我的大号不会发超字数的微博，头条也发不出去，明天该把这事弄清楚，该学会点什么。

日记20180115#文字# #日记# 今天一开始有了计划也执行了一部分，但是接下来事情多了就完全不能处理了，感觉就像《现代启示录》里的一句话：“感觉墙壁分秒迫近”，其实就是无处不在的压力和焦虑，无从解决问题，无处使力。接下来这种危机焦虑便不是凭空了，手机的空间真的快没有了，真的迫近了，我必须删除很多东西，可能还必须重新登录很多账户，而有些账户想不起密码，就只能告别。可告别又是一件麻烦的事，又是一件无从下手的事。
发现自己有太多不懂的事，太多做不到的事，那就接受这些吧。其实早上能有个执行了一点的计划也是接受了很多，接受了才能无所不用其极，才能真的全心全意的想办法，不在乎自己是不是笨是不是傻，只是不在乎一切的想办法。也许明天也该这么做，问问各种客服，问问百度，问问微博小秘书，问出各种啥问题，试着找找那些可能压根不记得，绝对会因为说错话尴尬的人，没皮没脸的进行不能避免的傻事。然后面对一些不得不放弃的东西。给自己规划一些时间，一些可以想的时间，必须放弃的，不在乎任何人任何事的时间。

日记20180116#文字# #日记# 没错，今天更晚了，有的事不那么紧迫了，有的事却是更觉得麻烦了。其实有一件很高兴的事，但为了不得意忘形，我控制住高兴。因为太晚，也要控制字数，多留些时间，再聪明一点，再狠心一点吧。

日记20180117#文字# #日记# 早早的写了纸质日记，但是这边还是拖到这么晚。我试着开始利用碎片的时间，一开始有点用，但是很快又不好使了，碎片化还是不能让我深入思考，很容易走神。碎片时间最大的问题就是整合时还要花时间精力，最后很可能事倍功半。 也许我真的该花时间找找这方面的书看看了，虽然我认为最后一切都只能是自己决定，任何人的任何话都不可能彻底改变我；但其实只是因为懒而不看书吧，又或者是怕思考，怕被触动，怕揭发自己生活的真相。
我也想过也许我是独一无二能一心多用，能用碎片时间做大事的人。是能不用痛，不用苦，不用妥协，可以轻松的做任何事的人。但其实我可能只是不愿意承认自己的人。
无论如何，我想成为更好的人。我在努力做一些可能本该抛弃的琐事，我想也许努力做到最好才能知道应该怎样放弃，只有深入其中，才能逃脱升天。也许这又只是一个借口，但如果真的需要放弃，那就做到最好，做到最后。

日记20180118#文字# #日记# 决定早一些，还是很晚，有很多要说的，但是打算留到明天了。一周过了一大半，马上就要结束，但是计划都没有实施。这次希望不要再拖延了，在一周结束前完成点什么吧。

日记20180119#文字# #日记# 还是不能把想说的话说完了，拖来拖去还是到了这么晚的时候，好像又进到了死循环，又是没能逃脱。我还是不愿意放弃太多的瘾，不愿意走上艰难的路，不愿意成为不喜欢的人。我拒绝被什么改变，只是不愿意。