每次都忘了要写什么成了最大问题，我有无数的思想，但难以捕捉，难以留存。也许留住、整理本来不是那么难，只是现在的我还做不到，也许可以部分的做到，就像尝试回忆想不起的事，解决无力解决的问题。有时觉得没有希望，但是还是没有放弃，成功不在快要放弃时出现，而在一直的坚持中。
我想我还是要继续减少文字的数量，也许打破三百这样一个最低维持。毕竟这样的三百其实也不算数，就像涂抹不能算是绘画，要是真的有些要求，这样的三百字里连挑出三十字都不一定能做到。而且也许比写三万字还要费力。
继续后退，成了我的一种新的前进方式，也许是被迫无奈，但我其实就是那种不拿鞭子抽就不能做事的人，而想象中的、感受上的鞭子，总比真实的好受吧。也许我是真的开始接受命运，把未来真实的苦提前到现在的想象中承受。
我还是该承受，然后习惯，再试着攀爬。

又回到了一个很晚的时刻，而且又看到了一些危机，就像一个轮回，又回到了同样的轨迹。不过感觉好了一些，却是有些得意忘形，恢复了旧习惯，也恢复了老麻烦，忘了是怎么因为失控到了现在，又要重蹈覆辙。我终究不能离我的问题太远，就像一根皮筋，太远了就会加倍速度弹射回来，应该保持距离，但绝不能远离，绝不能忘记。
其实今天写了比较多的纸质日记，而且的确自我感觉非常良好，忘记了所有烦恼，并且没有愧疚。但很快过度的疲劳和问题就加倍来袭，我还是没有能力，也没有权利放纵自己。这种放纵不只是简单的动物欲望，连过度的表达欲也不能放纵。甚至时间不够，必须打破三百 这个底线，就此结束。

又开始了每天都晚的节奏，但是意外的觉得安心，似乎是因为证明了我还可以堕落，还可以浪费，还可以打破一些东西。趟着碎片行走，清出一片可以安身的地方，也有一种破败的成就感。用一些小事安慰自己，告诉自己是在准备做大事。
其实身体还是疲惫，但心里却可以不在乎。也许从来没有生病、没有痛苦、没有死亡、没有受伤这些事情存在，一切事情都只在认知里发生，如果不接受、不感觉，一切都并不存在。为什么我不能像机器一样超越这一切，不再犹豫，不在忧伤，不在来来回回。
我依然是在最低程度的思考，只是蠕动，没有行动，只是在问，没有答案。答案不是并不存在，只是埋得很深，需要走的很远，而我不愿远足，此刻只想停留，停留在碎片里，把废墟看的更清楚，看到我散落的时间，看到一条破碎的等待我的路。

依然这么晚，还是因为欲望，而且我还为之自豪，还能满足欲望，让我有一种原始的快乐。只属于我自已的快乐，为我的一举一动感到高兴，满足于自己。看似是不思进取，但却让我感觉良好，让我安心。
我又奋力的追求一点感动，然后又把感动弃之不顾，只保持一个自认为的自己，不断加固，不断往一个不大明确的方向前进。
我还是有一些感冒的感觉，一种弥漫在口腔和鼻腔里的铜锈腥味，感觉嗓子里杵着一根烧红的铜柱，灼热和疼痛充斥着整个脑袋。其实这种不适也没有那么强烈，至少没有影响我的什么行动，我还能满足欲望，我本来也没有什么行动。
我认为如果人真的想做一件事，就算脑袋挨了一枪也不能被阻止。我的确没有被阻止，因为我也没有我做些什么。
这样很简单，继续逃避，远离终极的命题。把一切抛在脑后，把一切留给明天。依赖感觉，拒绝思考，又背叛感觉，希望自己是机器。
我想不用论证，直接写出真理。但结果就像不经过生命的死亡，变得抽象，无力。没有意义。
于是还是要回避，等一个遥远的时刻，才能再靠近。之前的一切，都是为了远离，为了逃避死亡，为了证明自己活着。

五分钟来个三百字，几乎不可能，所以这就是又晚了的代价，是放纵后的疲劳。今天的我又变得更愤怒，愤怒是止疼的良方，让别人疼了，自己就会好受一些吧。
我又思考了一点生活的意义，但我还是没能想明白。早了晚了又有什么意义，我不知道终极的目的在哪里，又有什么所谓怎么去。
今天注定要减少，成为打破平静的又一次不意外的破例。我可以沾沾自喜，但无法一直保持下去。
在暂时的平静里，如果没有反击，就注定要被打垮。
我没有想象中强大，也许对于感冒也没那么成功的彻底顶住，但也没被难受的感觉拖垮。大概我真的比以前坚强了，拒绝被伤害。拒绝太疼。
说不可能办到，也的确超出了预定时间，用了更多体力，也会得到更多疲劳。说好的事依然没有做到，比如凑字数，比如放纵自己。
我以为黑自己就是幽默，但这个笑话太冷，无聊到无耻。

这次规规矩矩看十分钟能不能完成目标，当然还是很有可能超时超量，言而无信。但还是要试试，在压力下，是能做的更好，还是一败涂地。
其实日记这种事也是充满了变数，我有了一个新手机，可能这个号就会登不上去了，不过没关系，我有很多小号，还会换个身份回来。不过不是这个号，还是我自己。我在乎身份吗，其实完全没有，这也不是有多少认识的身份，只是一张没有价值的面具，在它后面，什么都没有。
关于明天的事，关于以后的事，我还在迟钝的思考着，总是停下，总是回避，总是后悔。不过似乎这些感觉都更强烈，更清晰，变成了一种刺激，就像目前有些变得更加严重的感冒症状，是压力也是动力，只是方向不同，都是力而已。
看来我还真的可以完成这个本来不抱希望的任务，也许这种训练真的有用，能让我整理自己，无论是否面临压力，都需要这种能力。只不过不能拒绝，就像必须加入什么，别无选择，接受自己的不能，开始尝试替代方法。
其实还是超出了时间限制，但也比预想中好了很多。那就保持下去。

还是要限制才有自由，不然写了再多也只是放纵，没有任何意义。
我又看到一点外面的世界，然后又是自惭形秽，我还是见不得人的，我还在腐烂着。但认识到了这一点我又能恢复平静，我就是烂，烂就是我的风格。
我还是在某些方面产生了渴望，开始迈出小到可以忽略不计的脚步。我好像回到了很久以前，回到了过去。我总说，回到过去，也许也不会改变什么，我失去的一切，唯一的意义就是“失去”本身，我得到的就是缺陷，没有其他。
我开始蜷缩，所以开始想读书，开始想追赶流行，开始想挖开自己，填一些新的东西进去。但每一个行动都会有疲劳当做借口，我的感冒好了，但却多了一些疼痛和咳嗽。虽然我依然认定我不会被这些打败，但还是会成为我堕落的理由。
只想写三百字，又一次想回到过去，但是每次回到，都会不同，都会改变。

还是装模作样，而且还是要快，快到忘记我的问题，也许可以开心一些。我的生活不经过计算就会一团糟，我的好感觉都是建立在不计算上，但这实际上成了负债。理性的看我为何腐烂这个问题，其实诞生了一种奇特的快感。但问题是快感只会让我**，让我不理性的看问题，那么理性产生的快感能不能例外，我不知道，这就像写东西本身，不知道是更深的迷失，还是救赎。
我的问题是我又不喜欢自己了，这是必然的，我不好，也没有变得足够好，而碰巧我又不够傻，不能忽视这一点。这就使我的愤怒不满我最终都是对自身发泄。但也是因为这样，我总需要移开目光，为了不被刺瞎，我必须给自己下药，我需要忘记，又不能彻底。
为了速度，就没有质量，必然的牺牲，必然的要有所行动。今天只能如此，解决文字的退一步，就是更多牺牲，更多接受，在更低的地方开始攀爬。

越是虚弱，越要克制，今天那么疲劳，也许是因为昨天那么放纵，当然，这也可能又是一个借口，只是厌倦，只是逃避，用累当做借口。
但当我意识到了一些，似乎还是清醒了一些，累还是累，怒也还是怒，但是看清了一些事，知道自己还能做些什么。虽然只是模糊的意识到，但还是聊胜于无，还是要回到思考，回到有计划的生活。如果真的太弱，就要更加自律，做不了钢筋，就做一根最尖的针。

我的感觉又好了一些，就算还是被问题环绕，我也可以觉得不同。其实说起来我的感觉变好似乎只是因为微信看到的一片文章，长久以来我拒绝承认被塑造被改变，觉得谈起这些事矫情又愚蠢。但此时此刻，我却打算开始做这些矫情愚蠢的事，也许会比想象中做的更差，但开始一些事，总比什么都不开始要好吧，至少是尝试，是努力，至少有了一些东西可以失去。
虽然时间有限，但我依然打算试着开始长篇大论。我看到的那篇文章是关于韩雪，就是她让我觉得也许做一根针没什么不好，当然，以我的材料也许做不了金箍棒，只能做一根针。总之文章的意思就是她是一个极度自律的人，而我认为自律就是牺牲，牺牲乐趣，牺牲欲望，不争不抢，不贪不占，只是在一片有限的空间里，专心致志，做到最好；不想成为桥梁，只做一根最漂亮的针。
这样过也许真的很好，还是很多人羡慕的榜样，也是很多人做不到的。磨掉自己的锈，自己的思想，自己的血肉，只为挖掘出那一丝过眼难忘的光芒。我不知道自己能不能做到，甚至我又产生了一些鄙视的快感。我喜欢韩雪，但她演过什么吗，我看过她演的什么吗，我不记得了，其实根本也没有吧。保持好的让人羡慕的状态，代价就是除此之外什么都没有。
其实非常讽刺的是我其实就是如此，而且是为了保持一个说不上多好的状态，而没有任何行动。就算我不想磨砺自己，最后时间也会带走锈死的残渣。
今天的天气也许谈不上太好，但是还是有了夏天的气息，这种气息总是让我犯困，美其名曰沉醉，而实际上是一些东西在生长，渴望突破，但又习惯了失败，想要提前放弃。
可我还是变好了，无论是真的还是只是那么认为。我又想开始冒险，开始做些什么。

在危机边缘，我却选择了忘记，这是一贯的套路，但我还是下了一些决心。会有更多的事情断绝吧，也决定有些事要摊牌。最后总要认清自己，总要做出类似出柜的行为，总是要谈一些羞于启齿的事。用性当做例子，只是想把最难难的事摆在第一位，我总是要面临这种最终的问题，能拖延多久，一天，两天，还是几年？时间无所谓，但给我的这些有限的时间还是很重要，虽然不是要每天都为自己的葬礼做准备，但我还是要准备迎接那最终的冲击。那冲击的本身就是我自己的命运，接受它，不可避免。那就不如开始准备，耽误了很久的开始。
我突然开始感觉紧迫，开始想怎么能活下去，需要多少成本，我又有多少成本。不过只是想起来要去想，又是没有深入。不过这次必须深入，没有太多逃避的余地。但我还是停了下来，待在这里，只是享受这一刻的我，很没用，但是很享受，不用想问题，只是活着，只是堕落。但当我堕落到了底部，就像无数次浅薄的想象一样，当我降低了品质，但仍然活着时，我又会不会享受，能不能还是我自己，还能享受我自己。
其实我一直拒绝接受自己，也拒绝讨论自己，不去碰不喜欢的世界，不做不喜欢的事，只待在自己的蛋壳里，拒绝出生，拒绝过活。在讨厌着现状的同时，又害怕这种状态的终结。一些的快乐都是让我远离一个严肃的时刻，一个认清自己的时刻，或者去想一想我该如何选择。
最后，今天的我还是没有做出选择，只是空白，只是准备，想着，我会想这些事，我会开始上路，开始冷酷的接受自己。我的命运，不过如此，不过接受，再在受不了时又改变。
人生只是一次又一次的被打击，被碾碎，再长好，再出发。说不定哪次彻底完蛋，说不定哪次变得不同。说不定，我太多的依赖运气了，这种消耗真的很不好。
准备接受一个更强的打击，然后试着在残渣上建立一个更强的自己，一个原本不接受的自己。
花了半小时，写了八百字，我还是不知道该怎么办，不知道前路在哪里，甚至也没有变得开心，变得更加坚定不焦虑。这也未必不是好事，也许我真的走的更深了，真的在路上，不会轻易停下，不会再想着失败，不想着平静的死去。开始想着如何活下去，如何活的更好，不想虚无的忧伤，不想虚无的快乐，成为一个机器，一个好用的东西。但是要会疼，会笑，不会被打垮。

我还是没有能力做好自己该做的事，也就是还没有接受，如果真的接受了要做的一切，就不会犹豫，不会停留。
我还在犹豫，还在享受犹豫，这还是没什么变化。也许有一些东西微妙的变了，我也不是彻底的没有察觉，而是选择忽视。
我曾经以为自己有了裂变，可现在看来根本没有。我以为自己可以狠下心，可以利用别人，利用自己，可以不怕牺牲的走下去。但是我还是办不到。
是我没有被逼到极限，还是就算逼我，我也只会如此。不紧不慢，不是从容，而是无力，我只能慢慢的爬行，但我还是总是放弃。我有那么多的不满，那么多的想要改变，但最后只有放弃。
我讨厌现在的自己，无数次的讨厌，但还是舍不掉，只想卑微的保留。我渴望远处的风景，但迟迟不上路，不停的绕圈，不停的回到原地。
如果一切真的坍塌，如果再也没有原地，我会不会出发。我还是希望这块地还在，出发是为了目标，不是因为无家可归。
那些出色的人是怎么上路的，我一直很好奇，但我真的想照做吗，我真的不知道。我阅读的每一个故事，都会提炼一点什么意义，用来应付自己。但最后还是只变成逃避，这些意义，我不敢对任何人说，也不会让它们自己。
我不读书，是怕被改变，我不改变，就无法适应生存。所以我还是要吸收那些不喜欢的东西，为了忘记自己，为了活下去。

我有了一些时间，但是我放弃了很多。早些时候，我低落到了谷底，我发现自己的一切都是垃圾，我没有任何可以做的事了。我就这么游荡着，还是做些原来的事，但是一切索然无味，只有堵在嗓子眼的恐惧，一次又一次的咽下去又反上来。
于是我继续等，等一切变好，等那些不是因为我，不需要努力的事发生。还别说，真的发生了，我又可以继续烂在这里，我又有了一点时间，无论多少，还是有了。
我想知道是怎么有的，是我先开心，才有了转机，还是我只是等在原地。只能等待拯救。其实我的快感又是来自于鄙视，我不知道这是不是卑劣，又能不能带我走向更好的地方。
其实我有些不想继续写下去，我始终还是在拼凑，很生硬的，就像我的生活本身。这些碎片，什么时候才能拼上。
我决定在明天整理一下我的垃圾，我总是在这么做，结果还是在原地。

时间更加紧迫，我总是这么说，也许末日真的会像一片乌云，最终会降下黑色的闪电。虽然这么说，我还是希望这一切可以过去，希望再给我时间，就算我不能保证不会浪费，但我还是奢望。奢望也是一种希望，希望可以说总是好的，就算我不是好的。
不知为什么就算问题迫在眉睫，我也不会开始思考。我甚至怀疑我脑子里某一部分锈死了，就像抬不起的头，扬不起的手；我是不是失去了解决问题的能力，剩下的我只会逃避，只会**。我真的很怕真相就是如此，真的很怕看自己，看到悲惨的自己。也许这就是我不能思考，不能解决问题的原因，我太害怕看清一切。我始终是拒绝的，我宁愿悠闲的腐烂，也不愿清晰的开始剔除坏死的器官。
我寻求真理，是为了省略人生。如果真的找到了答案，人生就可以结束了吗？知道了一切的答案，是不是就可以结束游戏。
我又开始整理垃圾，扔掉了不少东西。才发现很多东西是没用的，这种感觉好像是否定了曾经的自己。这是不是一种认错，一种悔过？但只向自己道歉，而且不说出口，真的算数吗？
我还翻拍了不少图片，把剪报存到网盘里。好像有的照片拍的还不错，但我还是只能把它们束之高阁，当做等待被挖掘的灵感。也许有一天它们会实现，只是太过遥远。
回忆是美好的，就算只是回顾和记录这有一半时间都在痛苦和恐惧里的一天也是如此。痛苦过去了，变成了快乐里的苦夹心，变得遥远，但我还是不知道如何远离。
我又感到了时间的压力，我又写多了，我又没有好好想明天怎么办，接下来怎么办，又有了多少的危险，多少的亏欠。我只是贪婪的写着，好像没有明天，好像这样就可以创造明天。
但我还是要停下来，就算为时已晚，已经失控，已经造成了伤害。我还是要回头，一次又一次，试着从疯狂中挽回什么，创造什么。

我为什么在这儿，我并不知道。在一个没时间的时刻，突然雄心万丈。也许我习惯于这种压力了，也许我又是无所谓了。
一切有了变好的倾向，可能这就是我为什么暂时不再担心自己没有变好。我本来拒绝琐碎，但是慢慢的我像接受其他事一样接受了它。今天我不会写太多，有些东西要主动放弃，不该是迫不得已。