《考研心路历程》一年时间，过了司考和考研，煎熬，累哭了很多次

我的2017献给司考和考研了，一年干了两个是我的骄傲。
有人说，我觉得过了司考和考研没什么了不起的。是，通过这两次考试没多大骄傲的，我自豪的是，我以我的方式度过了这一年，坚持下来，把自己发挥到极致，做了一个完完全全的自己，甚至有点病变了。
以下记录我的备考生涯，希望可以砥砺在迷雾中前行的你们。（有点长，需要耐心看完）
三月我还在风花雪月，为了追求自己的目标，放弃了爱情和兴趣。我这个人只能一心一意，必须专注。
四月开始，我就准备司考，456月，还可以上课，还没有那么累，只是开始一个人自习吃饭，孤单感又爆棚。但还是把自己逼得很紧。这一年的状态都不怎么好，整个人很低落。我只记得，期末考试那次，我差点“死”过去了。本来我就失眠多梦，准备司考又要习惯孤独，考试那几天没有睡好，早上去毓秀湖边背书，本来调了8.30闹钟，准备上四教考试，结果背着书就忘了，等我看时间时，已经8.55，吓得我赶紧冲上绝望坡。我又困又紧张害怕，心真的要从肚子里出来了。然后一口气跑到五楼，一直很不舒服，又说不出话来，就坐在位置上举手。老师问我怎么了，我也不知道，就是很难受，我又想考试，就趴着写完环资，慢慢就缓过来了。晚上给我爸妈打电话，一直哭。
期末考试完了，小放松了一下，然后就一个劲准备司考。我真的很拼，可能效率不高。司考是我的骄傲（436分）。可能这次司法部放水了，大家都考的不错，不能体现我吃了那么多面包。也可能大家都很努力。我给我的司考，crazy打8分，给考研打9分。我室友说，不，应该打10分。司考可以听音频学习，还有老师带着学习，没有那么多迷茫，考研的过程我真的很怀疑自己做的对不对。司考之前很多人转经验贴，我随便看了看，收了一篇，基本上就照着做。第一轮，就先看视频，然后看书，然后做题。7.15号我完成了第一轮，第二轮我就听精讲音频，然后把所有的要点都抄一遍，再做一遍真题。大概8.20号左右完成了第二轮。司考，一开始我也很害怕考不起，一直想怎么办，心情很不好，后来就想通了，慢慢进入学习状态，每天按部就班。我是那种，学习不喜欢人打扰的，或者说我很敏感，老是觉得别人影响我。我兜兜转转换了很多位置，可能是我心里一直很焦躁，而且我很不喜欢教室空调一直对着我吹。因为空调位置的事情我又一直烦躁崩溃。后来终于寻的一个安稳位置，在3403右后排坐了半个月。这半个月是最认真的。78月的重庆很热，每天我大概12.30多，爬上绝望坡，不到20分钟吃完饭，又回教室，来回不超过半个小时。每天的我都吃泡椒鱼小份，因为不用排队很快。后来那个娘娘就认识我了，大概大家都这样。后来就天天吃大众餐。

我每天早上背书，大概到8.30就去教室听音频，到12.30去吃饭。晚上回到寝室，上个厕所继续学到11.00，然后洗漱睡觉。期末考试完了，准备司考，就把微信什么卸了，没有玩手机，过高中一样的生活，日日重复。早上吃白面包，晚上吃白面包，就中午吃饭。我也不知道怎么做到的。当然晚上会饿，所以，回到寝室，我还是吃面包，以至于后来，我牙开始疼，再也不敢晚上吃面包了。所以，每次我爸妈给我打电话，问我晚上吃了什么，我都没有说话，我只是哭。
司考的每天晚上我超级困，坐的时间太久，腰也超级酸。我是那种学习很乖的，坐的很端正，不会有很多小动作的。后来8.10号左右四教装修，三教来了很多人，我位置前后左右都是人。我很不喜欢，我希望我的位置周围都要间隔空间，不然我会很不爽。我后面坐了一个微胖男生，感觉他一举一动我都受影响（我现在只要认真开始一件事就变得很敏感，小心翼翼）。尤其，我没有睡好的时候，他一拿书，我的凳子连着他的桌子，我的心里就跳一下紧张一下。然后，我感觉我每天很烦，后来终于忍不住跟他讲了下。我知道，是我的问题，但是我克服不了自己，我只有让别人注意。他也开始轻拿轻放，后来我还是觉得很烦。再后来，越到后面，他就搬位置了，或者去别的地方背书了。再后来，三教也装修，四教也差不多好了，我们又回到四教。搬书那天，实在不想学习，11.00就吃饭了，终于出去吃了一顿好的，鸡公煲。

我在四教4506，原来的教室，因为我觉得那个教室学习氛围很好。到了教室，发现大家都用胶带把位置占的差不多了。我又勉强找了个位置。同样，我又受空调影响，那个风对着我吹，我是一点都受不了，也吃了很多药，心里也很烦躁。每天穿再多也觉得很不舒服。大概，每个准备司考的，都会觉得空调有点不舒服，室内外温差太大，我真的不习惯。我每天又是空调空调，烦死了，一直纠结换个位置，感觉哪个位置都要被吹。后来，我又换了很多位置，最后在教室最后一排坐了。刚开始，这个位置很不舒服，因为我对着门口，每个人都要从我这里经过，很烦，我背后又是一个插座，很多人不停来充电，还有一个空调，也有很多人来不停调温度。后来，我就把司考的书全部堆起来，把自己围起来，这样我就有安全感了。真的，那个位置对着门口，门一直开着，一直有人经过。我不知道怎么表述那个位置。后来，我慢慢习惯了，也坐舒服了，差不多就九月份了，很多新生来报道，早上我背书，又是人来人往的看我。
我差不多把毓秀湖的位置都坐了一遍，经常背着背着就坐地下了。我觉得，早上的温度很舒服，在湖边一颗大树下，比开空调还舒服。我们教室里，差不多都是结伴学习的，有说有笑，只有我一脸严肃谁都不理的样子。其中，有个妹子，我认识，我们也只是见面打招呼，后来吃饭时间差不多相同，就也一起吃饭。然后，她告诉我，一个妹子说，我绝逼是我们教室考的最高的。心里还是暗爽一下。

大概每个人开始看考场，预定考试住的酒店，我沉迷学习，还不晓得，又后知后觉。就像当初，期末完了，大家都知道占位置，我依然不晓得。所以，最后我一个人订了标间。一开始觉得一个人有点担心，后来到酒店，发现一个人住，简直太爽了。我到离考试十天左右，就恢复正常生活，吃早餐。说实话，在毓秀湖边背书，离厕所很远，早上我都不敢喝豆浆，喝稀饭，吃着干巴巴的面包度过了我最难熬的日子。考试，那几天，我简直可能太放松了。一般我都是这样的，到后面我不会努力了。然后，一个人住酒店，为了把我的400块花的值，我一天洗了三次澡。其实，是我想保持最舒服，最清醒状态参加考试。
考完司考，我就开始玩了几天手机，然后给我的朋友们打电话，还有我的爸爸妈妈，我感觉自己要透透气了。但是，我还是晓得，我还要考研，所以，我大概歇了三天，又慢慢开始学习。第一天我逛街，第二天去唱k，第三天，我去上课，买考研的书。第四天开始7.00起床学习。

之前，我偶遇以前一个一起跳舞的师姐，她司考考研都过了，我超级羡慕，所以整个过程我都一直揪着她，问她。但是，不知道怎么，我考研可能开始的太久，也没有经验贴，感觉很迷茫。我在十月份之前就看书，看法政西南笔记，感觉效率很低，也没有学进去。国庆中秋我没有回家，其实我特别想回家，我一直忍着，想一口气过司考考研。所以，一开始，我心态就没有摆正，考研一开始我就觉得很累。而且，刚开始，我做英语政治备受打击，每天都觉得自己考不上。而且，我每天没怎么学习又累又困，我觉得这样的状态绝对考不上，我又不知道怎么办，除了坚持重复没有什么。
我考研很害怕，因为我知道别人很早就开始准备了，我考完司考感觉慢了。我一直想和一开始就考研的人保持一致，所以，我觉得10、11、12月是考研儿的冲刺月，我把力度尽量加大。但是，我经过司考后，又想耍，而且身边很多像我一样考研的人，也是水答答的学习，又报侥幸心理。
从考研第一天，我就想，考不起怎么办，我老是觉得要毕业了，没有地方要我了，我真的很害怕。我曾经真的想过，西政不要我了，我就考川大法硕，我就离开这个地方。

9月早上，我每天早上就在一个墙角读朱伟的恋恋有词，早上做英语，下午看专业课的书，晚上看政治。对，我就是把专业课书，差不多连废话都看了的人，把肖秀荣政治的大书也看了一遍。看书真的很痛苦，也很容易走神，我还是逼着自己把书看完了。后来我发现看完啥都没有记住，特别后悔，后来我又觉得我错了，我不该看书，一直觉得自己看错了，有一种深深的天要亡我的感觉。就觉得这次肯定做错了，肯定考不上，考上了就是逆天了。所以，我每天打电话都在哭。
我还是继续发挥司考精神，每天晚上吃面包，偶尔实在不想吃了就去食堂。我把音乐微信微博QQ都卸了，所以很多时候同学老师都找不到我。别人可能对我的评价就是，她在学习，说得好恐怖的样子。我课也不上，考试也没有参加，毕业论文导师也没有去见，其实也没多大事。
比起司考，考研我更加拼命，我特别害怕，但是我也更加不专心，想的更多，心态也爆炸。豪不夸张的说，我是一路连滚带爬过来的。我爸说，你考研要是考上了，不是考上的，是哭上的。我把自己陷入一种悲伤的情绪中。
考研和司考不一样，司考重理解，多是选择题，考研全是实打实的写出来。我又担心自己啥都不会，我梦到自己在考场啥都不会，交白卷。所以，我10月很快把书过了一遍，仅仅是过了一遍，就开始背书。

我最先背民法，很厚，花了十天，整个白天都在背。后来背法理，宪法，经济法，民诉。我老是觉得自己努力没用，这次肯定考不上。因为，我不知道自己这么做，对不对。我每天很困，很不舒服，还是坚持把时间hao够了。我安慰自己，坚持不是你可以做到的时候一直做，而是你很不想做下去的时候，很痛苦的时候还在坚持。就像，你给予别人东西不是善良，只有你给予别人你自己也想要需要的东西，才能体现你的美德。我每天都是半睡半醒状态学习，到吃饭就清醒了，每天晚上就想等保安叔叔来关门，回去再看到11.30就睡了。每天最幸福的时刻就是躺在床上的那一刻，我所有的疲倦都释放了。
我感觉，我已经学不进去了，还是硬塞。11月，我最痛苦的日子，背第一轮书也很吃力，每天背很少，到点就吃饭。我还是每天不敢喝水，不敢上厕所，在那个角落从七点背到12.00多，我感觉有的时候，我都要断气了。所以，我的声音一直哑着，别人都以为我感冒了，其实也有点吧，外面背书有点冷，我都生冻疮了，为了保持头脑清醒还是多吹一点冷风。有几天早上，我发现我说不出话来，我又崩溃了，我害怕自己哑巴了。到时候，研没有考上，人也不行了！我给爸爸打电话，爸爸说，我心都碎了，真的很想飞过来看你。我三个月只是打电话，不敢让他们看我的样子。
我考研也是一个人，习惯了一个人吃饭学习，面对压力，反正我扛不住就哭。七楼，大概又是我一个人，不苟言笑。我还是觉得孤单。

我怀疑，当初自己选择一个人奋斗是不是错了，考研真的需要相互鼓励。我只有给我爸爸打电话。我们寝室，有三个考研的。但是，大概很多时候，我起床了大家还在睡觉，我回寝室大家已经上床了。只有我学的要死要活的。回到寝室我也不和大家说话，一个人学习。考研，我把自己完全封闭了。我每天走的很快，抱着书往前冲，我能想象自己的样子，大概又和以前一样。
我把考研看成我人生最后一次大考试，这辈子都不会这么拼了。我感觉，这次真的是我最拼，但是也是最虚的一次。我害怕，我越是在乎，越是拼命，越是抓不住。所以，我总感觉，上天要在这次给我一次教训。我每天都觉得，也害怕考不上。虽然，每个人都说，你真的很努力，越是这样，我越害怕失去。
我还是很怀疑自己到底对不对。我在想，是不是像大家一样，不用那么拼，不用那么在乎，反而轻松考上。只需要考前加油背背就可以了。考研，我真的在消耗自己的身体，当我发现我握不紧笔的时候，我又哭了，我开始好好吃饭，保存体力，一想到狂写三个小时，我就觉得自己撑不下来。
我特别，害怕，考研自己撑不下来，我特别想收拾自己重来。每天复习都在想复读的事情，甚至安排好复习计划。后来，想想复读，大家都走了，又没有寝室，一个人更孤独，我还要借饭卡吃饭，太不方便了。还是，就这样试一试，看考得考不过。我真的觉得，考上还是有点运气，毕竟复习不怎么充分。

我每天纠结着，怀疑着，坚持着，一直背书。后来，有一天，一个娘娘，过来关心我，说每天都看到你在这里背书，还夸我。好像她的娃娃是考西政民商，听口气好像是复读。说，我这种精神可嘉，一定会榜上有名。大概，很多一起考研的朋友，没有互相认识，也都认得人了。我们七楼位置，差不多都是固定的。大家也算是面熟。后来，来了一群妹子，抢了另外几个妹子的位置，还发生一些冲突，女生真的好可怕。给我枯燥的考研生活带来一点乐趣。
这次，考研，我觉得比司考还痛苦，也让我学会了很多。这段时间，我偶尔听音乐，也是听百度翻译里面的有两首歌。很喜欢，里面一句话，曾经我负荷前行，不堪重负，如今我将轻装上阵。负荷前行会让人成长的更快，但轻装前行才让人走的更远。人生几何，何不洒脱。我知道，这次，我背的思想包袱太重。也许，我一直担心努力没有回报，觉得自己的努力放错了地方。爸爸说，你就是一路太顺，从小到大升学都比较成功，应该受点打击。可是，我们都愿意相信，也期待，上天会眷顾努力的孩子。
写在最后：我不想用劳逸结合来为自己的懒惰找借口，所以我把自己逼得很紧。每个人都有自己的学习方法，我只是想用我的故事激励备考的诸君。你们现在走的路是师兄师姐走过的路，一届一届的都这样过来了，咬牙坚持下来真的就是成功。考研还是很磨练一个人的意志的。我从来都不是一个聪明的人，但却能一条道走到黑，认准了就干。希望各位能按照自己的学习计划一步步走完，踏踏实实没错的。

师姐真的棒，真的。

看你的帖子我觉得自己真的太差劲了，这段时间我准备司考生活过得乱七八糟的，根本不知道如何调整自己，学习，生活，总之很乱……

想哭，同17考研司考，但是两个都差一点点，身体和心都是折磨