中秋节这天的早上5点钟，天还没有亮，妈妈就叫3岁的儿子起床，去外婆家。
儿子：“天还没亮，我怕！”
妈妈：“有妈妈在，怕什么？”
儿子：“这么黑，究竟是去外婆家，还是去卖我啊！”

十一准备去旅游，世界那么大我想带老婆去看看，先去青岛看海，再去泰山，然后去嵩山拜佛，最后去海南天崖海角看南天一柱！行程妥妥地！但就是不知道带谁的老婆去，各位能不能推荐一个？

女友去医院回来，给我说，医生说她有低血糖，平时要多听一些甜蜜的话！

老公一边走路一边拍照，一副如痴如醉的样子。
我问，老公，拍什么呢？
老公，拍风景呢，你看这座山多么的雄伟，山上的石头多么的险峻。
我上去抢过老公的手机大骂，你骗谁啊，拍山上的风景手机应该仰着往上的，你平着拍能拍到山吗，究竟拍了多少美女？
老公低下了头哀求，老婆，我不敢了。

因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？

老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公：“当然是MM了。”
老婆：“为什么？”
老公：“因为安全！”
老婆：“说的详细一点，啥意思呀？”
老公：“因为小，没男人打主意呗！”

问：吃瓜群众要像爱护自己的眼睛一样爱护谁？
答：永元哥哥！
问：最出名的大姨子和小姨子是谁？
答：华姨！
问：吃瓜群众除了吃瓜还能干啥？
答：缝裤子！
问：娱乐圈最大的小贩是谁？
答：范八亿！
问：大咖们最怕的催命符是啥？
答：小崔！
问：秋后算账为啥只罚不抓？
答：司马三忌！
问：贵圈走势如何？
答：秋后的蚂蚱！

中年男人：想不想嫁给富二代？
年轻女孩：哪里有富二代？
中年男人拍拍胸脯：昨天我八十岁的老爸说，房子拆了，几百万就要到手了……
年轻女孩：哦，那直接点吧！
中年男人：我就是那富二代，你嫁给我吧。
年轻女孩：滚一边去。
中年男人：你不说直接点吗？
年轻女孩：我的意思，直接点，我嫁你爸！

大学第一天去教室，要大家自我介绍。一位同学上台说：我的理想是毕业后当警察，当一名网络警察，天天搜索‘黄 网’，遇到收费的就给它封了！说到这，班上瞬间沸腾，满满正能量…后来这哥们火了，大学几年去食堂吃饭都不用排队，会有好心同学因为他的理想，主动让他插队…

新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，***就过分了！

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱，正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。

一对情侣在大雨中打架，被警察带回了派出所，警察一看女孩的脸被打的淤青了，满脸泪痕。男的居然还若无其是地托这着下巴看手机。警察对男的说：你一个男人这么能打女人？不料女孩先冷笑起来说：打我，就凭他。警察说：那你的脸这么了，难道不是他打的。女孩满不在乎的说：雨水把姐的妆给冲花了。这会儿，那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同志，我牙掉了。

ave your heart for someone who cares. 为了某个在乎你的人，请节约你的真心！

楼主好敬业