以前我也是只舔狗，还是只女舔狗。
我的个性向来温和。我以为爱情就是真心付出，不作不妖。
然后就被他标记为可以任意拿捏的乖乖女……
TMD
“早安”、“晚安”、“你在干嘛”
面对我每天的嘘寒问暖，他想回就回，想不回就不回。
“你方便嘛，想给你打个电话。”
“你在忙吗，想听听你的声音。”
想给他电话，又害怕打扰他，小心翼翼的先征询他的意见。
果然等了很久……都没回复呢……不过却更新了一条在KTV唱歌的朋友圈……
那……还是打过去吧。
电话被掐，再打，再掐……
终于接通了，对方咆哮：“你有完没完，我在应酬呢，你打什么电话。”
“对不起，对不起……”我十分羞愧的挂断了电话。
随即收到谴责微信：“我需要的是懂事听话的女朋友！”
眼泪滚滚落下，深深自责，我可能……的确不够懂事听话……
他总说他很忙，忙加班，忙开会，忙出差，忙着几个星期没见面了。
我想他，想见他，想跟他聊聊天，想听听他的声音，想跟他说一声：
“不要这么辛苦，我不奢求多好的生活，能在一起就行了。”
掰着指头数，距离上一次见面都18天了，而且那次见面还是我到他公司找他的。当时他发了很大的脾气，说我没说一声就跑过去找他了，让他很难堪。
可能怎么办呢，我实在太想他了……
擦擦眼泪，深吸一口气，鼓足勇气在微信上问他：“周末能出来见见吗？”
然后……他就再也没有回复了。
从此电话不接，微信不回。辗转了解，他对我早已失去兴趣，冷处理只为分手。
原来这样就算……分手了？
我以为至少要见一面把话说清楚。可他觉得见一面都是多余的。
谢谢啊。又让我学到重要一课。
接下来的一段时光，我陷入对自己无尽的失望和自责中。我开始怀疑自己究竟有没有爱一个人的能力。
紧跟着失眠，掉头发，却忍不住手贱。
我依然关注他。对方的微博，微信，豆瓣，反反复复来来回回的看。
惯性还是不甘？
他活得很潇洒，去酒吧喝酒，去吃好吃的，跟女孩暧昧调情。
原来……失恋只是我一个人的事啊。
其实，这场恋爱从开始到结束，又何尝不是我一个人的独角戏。
他的社交媒体上，找不到和我相恋过的一丝痕迹。他打心底认定我只不过是个过客而已。
真实过于残忍。
太痛苦，太难受，太煎熬。
想找个人聊聊。通讯录里几十个朋友却找不到可以聊天的人。更不想让爸爸妈妈知道。
白天假装积极开朗，晚上一个人闷头哭泣，捂着嘴尽量把声音压低下去。
睡不着的时候就看书，看公开课，看了很多心理学。
渐渐淡出失恋的痛苦……
我以为自己再也不会恋爱了。直到遇到另一个人。
我的信息，他总是秒回。
“早安”、“晚安”、“你在干嘛”，他变成那个每天嘘寒问暖的人。
告诉我想找他就直接打给他，无需小心翼翼的征询。
给他电话，会在第一声没响完的时候，迅速被接起。偶尔漏接，几分钟后必来电，真诚解释没接到的原因。
只要我想见面，总是第一时间出现在我面前。
告诉我他不想要懂事听话的女朋友。他喜欢真实自在的我。即使那样的我有点别扭，有点傻乎乎，有点作，他也喜欢。
第一次被一个人全部接纳。那一刻，幸福又不安，暗自揣测，这样的宠溺能维持多长时间。
第一个月如此，第二个月也如此。
三个月过去了，我开始怀疑，感情是不是要变淡？
可他对我依然如此。
……
一年过去了，他会不会对我厌倦？
他没变。
……
三年过去了，他变了吗？
依然没变。
……
最后我们结婚了，在一起这么多年，一直恩爱如初。他对我来说不仅是丈夫，还是情人、父亲以及最好的朋友。
我再也不会怀疑自己没有爱一个人的能力。我有，且能力不错。当初只怪自己爱错人。
而前男友万花丛中过，兜兜转转后居然觉得我还不错？求复合不止一次。
他说以前我们那么好过。
我震惊。印象中跟他从来没有过什么温馨甜蜜的时刻。连一场放肆的笑都不曾有过。何来“那么好过”？
作为一条女舔狗，我安静听话。他习惯了我的安静听话。这种往事不提也罢。
他说你是个好女人，是我不懂珍惜。
我不是好女人。至少不是他印象中的安静贤惠隐忍退缩没有自我的那种女人。
我是个人。我也有需求有脾气有个性。我也会提要求，会作会闹。
你认识的那个不是我。你喜欢的那个不是我。还有，谢谢你的不珍惜，不然我怎么会遇到我先森。
他说男人总会喜新厌旧。你们感情会有变淡的一天，到时候记得回来找我。
怪不得隔一段时间就跳出来问我过的好不好。
过的不好，你想接盘啊。
也真是让你失望了呢。我们感情很好。你的试探只会让我越来越珍惜眼前的幸福，和给予我幸福的这个了不起的男人。
如果有一天他离开了。
我宁愿一个人活着，独自面对孤独。
真的，经历过世间最好的爱与信任，我还怎么能回头找你？由俭入奢易，由奢入俭难啊。
最后附上最近一次前男友求复合的微信。可恨之人也必有其可怜之处。我就祝他单身到老吧。