现在是2023.3.6日23.56
马上就3.7日 3.8日是我们在一起3年
此刻的我坐在卧铺上 成都开往十堰的火车 从宁波回十堰的路上 吃着你给我买的 我爱吃的东西 我看着车外的风景 想着上一次一起卧铺去成都的路上 长路漫漫 这次一个人孤单了许多 但是内心还是满足的 被你的爱填满 去见你的路上是不辞辛苦的 人是幸福的
回到刚认识的时候 方式很奇特 没想过在一起 一转眼就要3年 曾经我以为上一段恋爱是我这一辈子都走不出来的阴霾 你是人生最黑暗裂缝中的阳光 ☀️
从前觉得自己是可爱活泼古灵精怪 浪漫单纯 到后来 悲伤掩盖了许多这样的美好 遇到你的时候还是个单纯的小女孩 在一起的时候是最受伤脾气最坏的时候 现在我变成一个情绪非常稳定的大人 并且享受现在的自己
你没有很多的花言巧语 却一直默默陪伴为我遮风挡雨 和你在一起以后我可以随心所欲的做自己 你也会支持一切我喜欢的 从来没有抱怨默默的替我做好所有事 我很轻松 享受着你对我的好 你把我照顾的很好 我甚至什么都不做你依然爱我 你的爱让我慢慢又相信世间的美好 不是大帅哥 不是180 却是最好无人能代替的 遇见你是我的福气

被你照顾成谁都领不走的小朋友

比爸爸还爱我的男人 爸爸妈妈可以放心了

时间过滤了一切

18岁的时候恋爱脑 只知道玩 脑子里只有一些不切实际的幻想 直到被伤害的体无完肤
22岁找不到人生的意义 也不知道自己该干什么 充满迷茫 百无聊赖
24知道时间宝贵 知道想要成为什么样的人 过什么样的生活 对自己有了认知 知道只有不断的学习提升自己 才能变为上上人

走过半生印象很深的一段话：
“人与人之间，最大的吸引力，不是你的容颜，不是你的财富，也不是你的才华，而是，你带给对方的温暖和踏实，以及传递给对方的那份正能量。”
经历了世间虚假，人情冷漠，就愈发觉得和靠谱的人交往是一生难得的财富。
和靠谱的人在一起，人生的每一步都会走的沉稳而有力。
愿你余生，能够择善而交，择良而处，和靠谱的人同行。

又到了人生重要时刻陷入了两难
和从前的经历来比已经好太多了 怎么选择都会有遗憾 但是我们并不是为了避免遗憾而活着
鱼和熊掌不可兼得 世界上不完美的事太多了
记得第一次谈恋爱16岁在一起4.5年 因为初恋特别喜欢那个男孩子 以至于丢失了自己 也忽略了很多事实 在这期间妈妈就说 不要在一棵树吊死 不合适还有更好的最后还是因为讨论结婚无法妥协失败告终 后面反映出从前的很多问题 没有责任心 没有担当 对我也不好 没有能力 家庭条件也不好 不愿意出彩礼钱更不愿意买新房子各种问题导致也没有感情可言 最后让自己还特别难过痛苦 完全是因为我单纯的喜欢他 到最后发现喜欢没有用
到后来每天忧郁难过的日子 22岁 第二个他出现 默默对我的好 给我很多爱和鼓励 疗愈了我那时候的心伤 一点一点修复我曾经的伤疤 也让我现在有了很多兴趣爱好 阳光积极乐观 让我可以大大方方的做自己 他的出现就像太阳一样 给了我很多力量和希望 今天是我们在一起的1163天 3年多了 虽然异地但是我们依旧感情很好 并且思想在同一层面 我们顺理成章的谈论到结婚 有了结婚的打算 但是这一次没有因为彩礼不合适 也没有因为没有房子 并且我们的感情还很好 我可能这辈子都遇不到对我这么好的人了 斯人若彩虹 遇上方知有
如今我已经24岁了 即使这样 和好几年前一样 妈妈还是说了同样的话 不要在一棵树上吊死 不合适就果断点 这一次 没有因为彩礼没有没有房子没有因为感情 却被距离打败 远嫁 他的父母希望婚后我可以去他家 我的父母希望我和他可以在我家 人生的选择太多了 但是有些人失去了再也遇不到了 我渐渐明白喜欢不如合适 但是合适又败给距离 如果这一次听妈妈的 果断分手 难道以后我就会遇到对我又好 又合适条件又好 距离又近的么 我甚至觉得这就是一个错误的想法 怎么选都会错怎么选都会有遗憾 可能怎么选妈妈都觉得有不合适吧 如果这样的话 那人为什么还要去选择婚姻 我也不明白选择的意义 总在这种事情一次又一次 总去牺牲别人 自私自利也不太对

顿人闲聊

婚姻是相互努力合适的结果 是两个相爱的人一起建造一个新的小家庭

看着我自己 手里的手机是跨年送我的礼物 耳朵上的耳机是我的不好用他把他新买的送给我 脸上的护肤品 背的包包 脚下的鞋子 包括让我学舞蹈的学费 还有零花钱 无一不是他 他总是把最好的都给我 满足了我一切要求

他满足了我很多 在精神上和心理上给了我很多爱