哎呀呀、沒過幾天樂觀心態就被摧毀的我即便苦苦掙扎也毫無進展、持續過著忍受壓力的生活的某天。在持有薔薇園異名、盛開五彩繽紛的薔薇的溫室中、我獨自煩惱著。
　我察覺到了。……不如說、雖然想努力裝作沒看見但事實就擺在眼前已經到極限了。普通的三歲兒童或許不會察覺、遺憾的是我并不是普通的、天真純粹的三歲幼兒。
　所以、察覺到了。明明不察覺到就能幸福度日、然而我卻察覺到了。
　我……被傭人們討厭了！！
　再次意識的時候破壞力真是強大。心如刀絞。
　這麼說來、在結局的時候瑪利亞貝露被學園的全員、以及至今圍繞著自己的人翻臉討厭了……因為是全自動才笑得出來、如果降到自己身上可受不住。而且還抓住攻略對象不放……丟人也適可而止啊。可不是止於黑歷史的事情。
　話題偏了。總之、我被傭人們討厭了。
　話雖如此但對方是大人這邊才三歲(外表)、既不會被暴露在明顯的厭惡之中也不會被欺負。做了的話肯定開除。那個(公開聲明了最喜歡女兒的)父親不可能不吭聲。
　那麼要說我為何會察覺。
　例如。
「那個、水──」
「拿來了大小姐」
「……謝謝」
　例如。
「頭髮有點──」
「現在係上、大小姐」
　例如。
「那個──」
「有何吩咐、大小姐」
　雖然也有其他問題、但主要問題是她們全都面無表情。
　不愧是原少女遊戲連傭人都容貌端麗吶、但美型的面無表情很恐怖啊。而且說話連語調都沒有感覺更恐怖了。什麼啦、大家都沒感情嗎？
　而且、不僅如此。
「那個、母親──」
「大小姐、夫人工作繁忙」
　每次都這樣說、要跟母親大人談話都會被妨礙！
　工作繁忙是說謊吧？不是很平常的在房間裡嘛！別妨礙親子交流啊！
「……好辛苦」
　只是要和母親談話為什麼會這麼辛苦。明明要盡早和母親談話找出離婚的原因！
「……明明很溫柔吶」
　斷奶前、照顧我的母親大人既溫柔又可愛、我瞬間就喜歡上了。
　每當對我微笑時、我對無法控制的四肢的憤怒就會消失。雖然那之後的用餐時間形同拷問……嗯、想不起來。
　那樣的母親、與父親離婚的原因。
　拋下愛自己的人、與女兒離開家的原因。
　無法想象。完全、一點都、想不到。
「無可奈何的理由……之類的？」
　家庭情況、婚姻狀況、因為登場人物的情報過少無論哪個臆測都感覺違和。
　過往五回、瑪利亞貝露對母親毫不關心因此與母親相關的話題毫無蹤影、連名字都未提及。當然連角色設計更是不存在因此我直到第六回才初次知道瑪利亞貝露的、進一步說是我的母親的長相。
　也就是說與過往五回有瓜葛的攻略對象及女主角、父親大人他們不同是預備知識為零的狀態。為了阻止被稱為第一關卡也不為過的雙親的離婚只有父親大人一側的情報是不夠的、不如說沒有母親大人那邊的情報一切都無法開始。
　所以才想跟母親大人談話獲取情報的說……。
「話說、為什麼見不到啦！」
　返回原點。嗯、果然不見面就無法開始！
　不禁大聲叫喊。 壓力也差不多到頂了。
　 姑且身為公爵千金、不能有揮動兩手發牢騷這種不體面的行為、但在這裡就沒問題。這個薔薇園是、疲於每日擺出適齡言行的我為了能獨處在宅邸四處走動時找到的場所。最初還因不知神出鬼沒的能面女僕在哪而緊張、但現在已經習慣到可以在椅子上三角坐了。一想到一直被覺得礙事就有點傷心。
「……耳朵、好痛」
「唔……！！？」
　剛才說明了……這裡僅我一人所以無需顧慮。
　撤回前言、有人。非常糟糕。我現在完全放鬆警惕了。
　放鬆到什麼程度？椅子上的三角坐、改为了盘腿坐的程度。連普通女生也會被說女子力低更別說千金了、何況我還是個三歲兒童。
　畫面太寫實了。
「誒……啊、什、什麼時候……」
「我比你早到」
「是、是嗎……」
　就是說、被從頭看到尾了。
　不論是豪邁的自言自語。還是從三角坐轉為盤腿坐的過程。
　可以哭嗎。
「……讓您看到羞恥的姿態了、著實抱歉」
　雖然現在才掩飾毫無意義、但要將錯就錯情報過少。
　首先……這孩子、是誰？
　巔佩斯特家的孩子只有我一人、傭人要不是獨身、要不就是孩子已經獨立。能稱作孩子的孩子、應該只有我才對。
　眼前的孩子、是與我年齡相差無幾的幼兒。
　反光區猶如天使光環閃閃發光的茶色頭髮、淡奶茶般的亞麻色的眼瞳。雖然輕微的吊梢眼讓我有種同類的親近感、但隨風飄動的柔順直髮令人嫉妒。是對每天拼命拜託女僕幫忙做髮型的我的挖苦嗎。效果顯著。
　但是……果然不知道是誰。
　至少不是攻略對象。無論髮色還是瞳色、都不同。
「我是瑪利亞貝露、這個家的女兒。是誰批准你來這裡的」
　自己說出口、卻覺得這實在太狂妄。對初次見面的對象居高臨下、怎麼聽都不是三歲兒童的發言。
　但是、請容我辯解一番。我是、瑪利亞貝露。并非作為反派的意義、我是巔佩斯特家的千金瑪利亞貝露・巔佩斯特、儘管才三歲卻站在必須做出符合身份行為的立場上。
　話雖如此、但我一直以來都是自動模式。即便現在是瑪利亞貝露我的自我早已在自動模式時期形成了。現在也不可能成為、身心皆為瑪利亞貝露的公爵千金。如果連人格都要強制就以否定人格為由上訴。
　當然也不認為能轉嫁或是放棄責任。裝乖度日、對已有過往五回瑪利亞貝露經驗的我而言毫不費勁。
　然而能裝的只有瑪利亞貝露才是問題所在。只是察覺得太晚了。
「我、現在想一人獨處。可以請你出去嗎？」
　拜託了別再讓我新增黑歷史了。
「……說話方式真怪吶」
　謝謝你那超直接的發言。小孩子都很誠實呢。但是對著女孩子說怪可不會受歡迎！
「正常說話啦。剛剛一個人的時候很正常啊」
「……果然、被聽到了呢」
　雖然抱著一絲希望、但被粉碎了。
「你見不到的人、是誰？」
「…………」
「是誰？」
　不停地湊過來吶這孩子。 明明不是很感興趣的事情。
　結果對擺出不予回答的態度的我毫不退卻的少年、我認輸了。小孩子的『為什麼？』攻擊太過純粹因而難以迴避。
「……是母親大人」
「母親大人……是、你的？」
「嗯、我的母親大人。因為繁忙、連話都沒法好好說」
　是否真的繁忙倒非常值得懷疑。今天去見她出面應對的還是能面女僕別說見面了母親大人連臉都不露。
「……或許是、不想見我吧」
　或許母親大人不想見到我。
　那是我一直放在內心角落不願直視的想法。為什麼見不到、那是因為對方不想見。這麼想是最自然的吧。
　不是這樣、不可能這樣、多次放眼其他的可能性但不論心放得多寬母親大人也不願見我。傭人們也好、父親大人也罷、都只會說忙或疲憊、不讓我與母親大人見面。
　并且、母親大人也沒有來看我。
　作為獨生女與母親談話都無法如願、去見面的想見面的也都只有我。雖然現在為了我最重要的目的而想見母親大人、但即使是真正的……貨真價實的三歲的瑪利亞貝露、也一定十分想念母親。三歲可是想向父母親充分撒嬌的年齡。對於孩子而言、對女兒而言母親是特別的存在、不管父親多疼愛自己果然還是希望得到母親明確的愛情表現。
「想見面的、或許只有我」
　越是明確地說出口越會認為那就是事實。想要見面的、覺得有親子情誼的只有我。不禁這麼想。
　看起來很溫柔優、也是我的錯覺吧。若不這樣想我毫無判斷材料。
　即是說無計可施。眼前是高墻、不跨過這裡就無法知曉前面的墻會如何變化、是一個非常重要的關卡。
　頭伴著消沉的心情下垂。
　令心情好轉的是若無其事的聲音。
「那、去問不就好了」
「誒……？」
「對你究竟是喜歡還是討厭、去問你媽媽就好了」

支持，感觉挺有趣

这是男主吗