似乎从漫长的噩梦里惊醒过来，睁开眼睛只看到一切皆是死灰的白和惨淡凉薄的人世，而这数十亿热闹喧嚣的声音里再也没有你的声音。这数十亿川流不息的人群之中再也没有你的身影。
此生无憾的也许是你。但此生无望的，只有我了。
所以用27年你做完了么。这个真实世界的主线任务，然后切换了位面。就好像一起玩魔兽世界的时候，你总是比我先完成了主线任务。
从最初，仿佛还是水杉树飘落毛绒叶子的时期，那个上课时隔着玻璃窗望向天空的落寞少年。
而不是那个躺在地上的让我绝望失措的失去灵魂和生命气息的尚且温热的躯体。
那一刻我终于明白，人类对待人类可以何其残忍。而世界对待人类也是可以很残忍。剥夺，拆分，赋予苦难和痛失，冷漠得无可商量。
当因为你，懦弱的我终于鼓起勇气去期望去渴望拥抱它的美好和光，最终只有刺破心脏和血肉的刀锋利刃。最后挣扎崩溃呕出了黑色凝结了肮脏的血液之后，我只拖着残破身体苟延残喘。
心灰意冷，心如死灰。像你化作的那一抔灰烬。
你大概又会说：你又动辄全世界了，我们只是一枚渺小的种子，在这个浩瀚宇宙缓慢呼吸，微弱存在着。所以不要管世界怎么样，只看着我。
我是你的日光倾城，是你的国境之南，是你的失调的琴弦。是你心中尚未崩坏的地方。也是你的梦想。
最后，成了你留在这个世界上的遗物。
北方的少年，刚认识的时候，16岁的你。和14岁的我。相隔千里之远。
在通讯还不那么发达的年代，我们等着日月更迭的每天，一封来自远方，熬过时间和期盼的手写信。通过数十亿无形的电波拼凑而成的语句把一切的倾述和温柔汇聚在手机的短信里。简讯和留言，在沉闷而枯燥的中学的年岁，像是开了窗，拥有了所有的光。
我从原生家庭这个噩梦短暂醒来，不再是一个残次品人偶和怪物，来到了有你存在的光亮之下，想要成为一个人类。
与你相遇的那个冬天，是最惨烈的寒冬。那一年的冬在南方以南，直至四月还迟迟不走。
只是这十年走得那么苦与累，坎坷跌宕。怎么到了最后，只剩下了一个人？
我的少年，初见时你在大学校舍的浓郁树影下，那干净澄澈只对我微笑的眼眸，细碎阳光落入其中化作了温柔。
我对你说过：这是我会用一生去铭记的场景。这是异地一年后，同一个大学的我与你最终得以相见的初次见面。
我们认识之初，仅是一句“你也看冰岛史诗么？”
“啊…？是《埃达》？英灵殿，主神奥丁，女武神，诸神黄昏……真是一场浩大神圣的史诗啊。就像在尘封的时光中被突兀翻阅起来，一页一页的皆是簌簌而落的剥落年岁。”
你答：说得真好。
彼时，你还是那个生于骨子里内敛且忧郁的小诗人。而你的颜值与你的才华这样般配，让我自惭形秽。
你写《冬阳》，
写《失调的琴弦》，
写《Reise》，
写“光、影。游弋于白昼和黑夜的诗曲。”
……
比起写诗的你，我只是一个故事诉说者，在你的诗歌唯美之下，只剩下无声苍白。
至少。我与你，相遇即是一次灵魂的撞击，自身毁灭破碎彼此互成了小小星球。
于文学范畴，于音乐的范畴，于，二次元动漫的范畴。
我用十天就追忆了十年。再用剩下的残破之年岁去为此事实而悲恸难忍。
“多遥远 多纠结
多想念 多无法描写
疼痛 和疯癫
你都看不见
想穿越 想飞天
想变成 造字的仓颉
写出能让你快回来的诗篇”
直至泪流不止。直至一张张白纸写满了文字，才发现表达爱意和思念的时候，文字是的这样无力苍白。是否，因为我无法写出你能写出的绝美浩瀚如史诗的诗篇，所以你才不会回来。
你总唱的五月天《仓颉》。
我们所喜欢的五月天。你和阿信一样，都是满腹才华的诗人。
谈恋爱就听五月天吧。而失恋就听JAY。我们是生于这个时代的人。年少就拥有了最丰盛的音乐。
想起你在日光倾城下仰起头的侧脸，你唱“我要和你，一起走过，一千个世纪……每次诞生我都要与你相遇，每次轮回都为你。”
“是你，爱你让我变得更强，为你战斗永不投降……”
“我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉……”
“和你吃苦一生，胜过天堂一天。”
你是我的新生，也是我为自我诞生而颂赞的圣歌。
可是你后来总唱“这一生，有些短，晚安。”
是否就一语成谶了呢。
你少年的模样，你青年的模样……你在我眼中渐渐成长。
我的年少，我的青春，我的成人……我在你身边，你陪着我长大。
只是，慌慌张张跌跌撞撞地长大，才发现大人的世界，没有我们所期待之物。
我受了伤因胆怯退却了。你自愿站在我面前，替我抵挡一切一切的“名为现实”的炮火轰鸣的战乱。
就好像在艾泽拉斯时候你总是勇往直前的MT，我负责做好辅助的牧师，只要唱着希望圣歌，吟诵神圣赞美诗就足够了。
可我们共同击退了多少敌人，又历经了多少战场，兵荒马乱兵刃相接中从未失散彼此。
我说：此生别无去处，只愿活在你身边。
你说：好。那么，无论前方多艰难困苦，路途崎岖跌宕。我都会牵着你往前走。你走不动了我就拖着你。你站不起来我就背着你走……我们从最初走到最后。总是能看到终点。而我们会一起，抵达。
仍还是学生时代的年岁。
在一次次相遇，分开。重逢。
在一次次不安，怀疑，犹豫不定，选择和放弃。
在毕业回国在机场里不顾路人侧目，与你相拥而泣。
那一刻在你怀里。我想要的是此生再不离开你身边。
尚且还是学生的时候。自觉自己的所向无敌，能够给你一切你想要之物。以为感情就是赠予物质。
——你开始教会我，如何去爱。
毕业后，我也不再是那个无所畏惧的人，曾叫着喊着要保护你可以给你一切的无知者。
泪破碎在某次撞得头破血流的无光黑夜。你在黑暗中握紧了我的手。
失败了，跌入深渊。
那世界上无常可笑总是在我们身侧，那人世间的苦难与不公平总是不会消失。
去和解。接受。然后在泥土中开出花来。
你唱出来“这一生这一次为自己抬起头，至少要骄傲的盛开过。”
我破涕为笑。这是《花》。“迎着风，看天空，不放弃，才能够有感动。”
你说：跟我走。别怕。
——你开始教会我，如何去重新直面人生。
你还记得你曾说，飞上天空是你的梦想。
而不是对着天空说“ BYE, MY SKY”的人。你曾是这样骄傲的人，与我一同沦落在这个现实。
你也曾对这个世界失望。所以我成为你的梦想。是你第二人生的种子，萌芽待发。
你说。如果我没有用，你可不能嫌弃。
怎么会。你是最无所不能的人。
我们孑然一身往前走，而我们只能往前走。我们原本就一无所有。我们唯有彼此。
「无数时间线，无数可能性，未知未来，未定几率，终于交织向你。」
此时此刻我只想要一个时光机。然后带你走，我们不拼了……什么996什么提成业绩什么大城市繁华浮生都不需要了，我们留着命活下去。
我们写诗煮茶，哼着歌，诉说故事。收集你拍下的每一张清晨与黄昏，海浪与青山，高楼钢筋森林，还有你养的猫咪，和我。
我们可以依偎落日余晖，依偎星辰闪烁，也依偎晨光倾城。……
可我总嘲笑我们，半夜凌晨回到家赶着吃饭洗澡睡觉，像不知疲倦的机械。会因此有命賺钱没命花钱的。
是否，我也一语成谶了。墨菲定律即是，越担心发生的坏事，总是更有可能发生。
到这里。好像又忘词了。关于你的，关于一切。
记得你的温柔。
也只剩你的温柔了。
（我还真是无用之人。连贴吧发长图都被压缩模糊了。如果你在，就好了。）

昨夜在坍塌的围墙破落的庭院中喝茶。
离着人声远远。
无月。晚风微凉。浮茶沉浸。
夜深，花未眠。
我想你的时候。只有夜色和猫儿知道。
只是不知道你曾经那么溺爱的猫儿。是否还记得你。
我总在这种时刻。想起你离去的星河满天的夜。圆月如镜。
想起你家人将你尸骨从殡仪馆带回家时。那个炽热阳光泛白的午后。
想起去墓地祭拜你的时候，抱着你的墓碑低声哭泣。秋日的晨风像极了你温柔的呼吸。
许多东西大人们都劝我不要太过于参与。所以立碑的署名也只有你的父母亲。
我又想起来。那一夜赶到现场的时候。警官和120的医生看到我都愣了一下，然后问我是你的妹妹么？
爸妈怎么没来。又匆匆忙忙让我拿你的证件来登记。
我声音颤抖，告诉他们我是你的妻子。是。我是你的妻子。
今年年初刚结婚的妻子。你走的时候。我们才结婚了7个月整。
你曾说等到老去，死去。仍然彼此偎依，却不想留下痕迹被人惦记和祭拜。这样多劳烦别人。
我回答你：那我们一起随风而逝，归于星辰之下大海之中。我们海葬吧。随着落月飞花一起消逝。
你说。好。
所以我想把你带在身边。等我和你一起随风而逝。
可是你父母亲执意为你买了墓地。告诉我说他们照顾你长大前十几年。我照顾你后十几年。以后就让他们继续照顾你吧。而我年纪还小。我还有别的人生。不能让你耽误了我。
我说我不小了。我24了。我和你在一起十年。最后我还是一无所有。连你都不能拥有。
以前我们争吵不休，我总失望地告诉你，离开我吧。别让我耽误你的人生。
你提高音量回击我：如果你能开心！耽误我几十个人生又何妨呢？
你在哪里有几十个人生。你一个人生都没有完整。所以我带不走你了。
所以我只能一个人随风去了。
上学时。我很想成为一名守墓人。每天对着寂静墓园，玄色墓碑。仿佛听到灵魂的回响。
我曾这样害怕喧嚣人世。因为你却又敢于成为人类。
我的小诗人。
若你还在。会不会每天都告诉我。让我不要悲伤的坐在你身边。

仍然活着的人，也捱过了这一百天时间。
猝然离世的人，也化作尘埃了一百天时间。
深冬已至。
却仍希望这是一场戏剧，尚且等待反转。
而我与你，一切都还可期。
所以我寻找蛛丝马迹，搜索着可用线索。
也许，或许，可能...你还在活在此间的证据。
答案则是：无解。
猝然离世的人，仅剩下医学鉴定的原因，和未来得及道别。
都成了无解。
这是你的不告而别所留给我的无望人生。
日光之下，并无新事。
往昔之影，铭刻记忆之中。
直至星沉月落。
想念不死不灭。
我听见遥远的歌声传来——
“大雨分割你离去的路线。眼眶里除了泪什么都看不见...”

那些寥寥数语的叙述，已是你的一生了。

你说在你还能护着我的时候。我必须为你而活下去。
若是你无法护着我了。我可以选择自己需要的方式。
每次梦中见你。
我知道你等着将我带走了。

我始终觉得我的怀疑和不安是有迹可循的。
但是他们都告诉我。你不在了。这即为事实。
你被他们藏起来了么。还是......你就是始作俑者呢？
还是只是我无法接受呢？

只听冬夜雨凄凉。
却知故人不曾归。
听了一晚上的夜雨。连南方以南的南方都渐渐冷了。
我还是那么怕冷。可是你也不会掀开你的衣服把我拥入怀里了。
今天突然铺天盖地的关于猝死的相关，
也是因为公众人物遭受了与你一样的死亡。
让人猝不及防的死亡。
翻了翻猝死每个阶段的症状。也都是当初在场的你的同事们
给我一点点讲述细节，一点点还原的。
你完完全全符合心源性猝死的情况。所以警方法医120都建议不需要尸检了。
因为我去得太迟。路途远。
抵达你身边。已经抢救了一个多小时了。
我至今仍然不敢回想。恍如昨日。

你总说我就是傲娇，不是病娇。
其实我在你这里。是个标准人类。
其实你也是个傲娇的游戏肥宅和模型控。
可我乐意。给你买PSP，PSV，PS4，买各种游戏。
买高达模型。你喜欢的SEED系列都给你。
你也会给我买游戏和动画谷子。买小裙子。
也记得我喜欢的角色，喜欢玩GE系列。
总是能去到你所在之处，在梦中见你。但你总是只和我说。
——我来陪你玩。
——我想让你开心让你笑。
——你看你不是笑了么？
——我想你过来。抱一抱。
还会问我记不记得你了。我当然记得你。把一切都忘记把自己都忘记了也记得你。
只是醒来了世界依然残酷。
我不想你托梦来欺负我，让我讨厌你离开你。可是演技还是那么蹩脚。
我也不想听到你在梦里说你要走了。让我找别人。让我活下去。
你只能来带我走。
你点过头的。
不然我就把你骨灰一口一口吃掉。把你的碎骨块都吃掉。
然后随着我一起火化，
一起海葬于星辰之下，大海之中。
你永远是属于我的。
（你看我是不是病娇呢。

阿信唱：我的一半人生，飘荡就像只风筝。如果命运是风，什么又是我的绳。——《一半人生》
“狂风声，骤雨冷，我竟救不了缘分。双手奉上这一生。我的泪等你承认...”——《魂》
我的一半人生。
唯有你。是我的魂。
听了太多的“事已至此”，也听了太多的，“你要走出来啊，你要振作啊。你还有很多很多...”
恍恍惚惚间。绳已断裂，而魂已灭。血液被抽空，泪尽。
你终究是，离去了的。
树梢依旧日影斑驳。冬夜月色清冷。
街道喧闹人群熙攘。渐次点亮了城市的属于家的光。
我曾经在暗无天日的永不停歇的暴风雪的永夜里，见到了你这枚纯粹透彻的光亮。
，我的世界是黑的，看不到光，我的身边都是黑影，他们都比我高，他们遮挡着我，让我看不见光。我就要在黑暗里过一辈子了，...
。又要在黑暗里一辈子了。

在重蹈覆辙一样。
想体验到你那时候是怎么样的痛。
心脏剧烈跳动和抽痛。都是因为你。
我也想追随你而去。
可该做的事我还没做完。
这两次你回来总是威胁我，说分开吧。
我难以入睡的每个孤单惊惧的夜晚过去，你才来。
如今状况渐差。我亦有些真假难辨了。
也好。你想带我走。我总说还没做完事情。所以你也着急了。
再给我点时间。
我也是为了你的父母才决定把事情做完。
至少你亏欠的我帮你弥补。
而我，只要你。

只是为什么人是否愿意诞生。是否愿意来这个世界成为其中一员。
是否。有询问过一次。
你愿意么？
你愿意来到这个世界成为一个人么？
你愿意与谁相遇。再与谁分离么。
愿意爱与被爱么。
愿意伤痛。也愿意幸福么？
如愿。如烟。
一切皆是枉然。

总是你教会我。也只有你说的。我才会去听。
你总是以身作则教我事情。
所以我总是心悦诚服去接受。
我可以一件一件事去解决。
我可以应付所有的事情。
只是，不会去解决，失去你了。
我要怎么才好呢。
我不想再往前走了。

11月最后的时间里。
无意中，
出现了很多次7和17这个数字。
迷惑。
对数字。时间。和某些特定之物，
也还是惊惧的。
也畏惧着夜晚。
也畏惧着孤独。
12月了。
你还不回来带我回家么？

似乎到了年末年初。总是随处可见的
——今年真艰难。希望明年会好吧。
——熬过今年就好了。
诸如此类的话语。
我和你亦是从小就开始期盼着会好。
不信所谓的等来和祈愿的好。
所以自己拼命去寻找自己想要的生活。
逐渐趋于平凡不再想着什么跌宕起伏的人生。
今年你我也终于触碰到想要的生活的边缘。
然后跌落深渊。
都说之后会顺顺利利啊。劫后余生都是会好的。
劫后余生？
生在哪儿呢？
情愿人生起起落落坎坎坷坷，也不愿无可挽回。
好的也是除你我以外的那些客套的人吧。
你失去了人生。
我也失去了人生。
即为事实。
再不能好了。