似乎很久没出来冒泡了。最近日子过得平静如水，波澜不惊，实在没啥可说的，老是说一些鸡毛蒜皮吃喝拉撒的琐事产出一段又一段的文字垃圾感觉也不太好😂。而且越来越感到对文字越渐渐心怀郑重，要写得好好写，不能想以前那样随意涂画了。况且目前个人觉得心态有些浮躁，是不适合写东西的

半夜了，出去走走。
每当感到烦恼，困惑，不决的时候，总喜欢乘着月色，一个人出去走一段山路。
今晚的月亮很圆，月色很亮，所有的景物山石草木泥路都清晰可见，跟白天相比不过是镀了一层暗色的银白。这样的夜晚，周围静悄悄只有虫声草影，是很适合走路想心事的。
我也常常会困惑，会自我怀疑。怀疑走这样一条异于常人的路是不是错了，就像这一头越来越异于常人的发型。这个年纪，该是立业成家，规划人生，切实一点，老老实实安安稳稳挣个面包，不该再搞那些不着边际的玩意了。
思来想去不得其所，越走越远，路边农田里的青蛙都提醒我再走今晚就回不去啦。好吧，转身开始往回走。回走了几步，心里募地豁然一通！哈哈！
原来是我一直没变！
小时候，上课老是多动，手脚都不知往哪放就是不愿意老老实实坐着，总感觉不动不舒坦。家乡老师都说我是问题学生多动症啥的，大了一些看电视，里面什么专家科学家之类也说是啥小儿多动症，于是开始半信半疑了。再长大些步入社会，发现自己确实跟社会上的人大相迥异于是就开始相信自己应该是有问题，于是努力的学习他们的规矩宝宝样，尽量让自己看起来跟他们一样。很快我因此交到了很多小时候怎么都交不到的朋友，我装着跟他们有一样的爱好一样的性情的样子，于是我们谈天说地，其乐融融。日子本该是这样美丽的持续下去，这并没有什么不对，但是，我一日疑惑更胜一日了。
直到有一天，读到某本书，猛然一惊。嗬！
小的时候，我那样上下左右的动弹其实不过是一个儿童最正常不过的天性罢了。而别的小朋友坐时端端正正，走得规规矩矩，活生生一副小大人的样子。这必定是大人们经过长期的威逼或利诱，套子已经做好，只需把他们按着套子的形状捏圆了或搓扁了安进去便好。当然这也没什么不好，起码可以让他们日后安稳融入社会，不走啥弯路错路平稳入站。
但是，这样就真没问题了么？他们日后不敢也不会反抗甚至不会愤怒，缺乏勇气，磨平个性，没有生气像一墩墩沉默的雕像看不清表情，天天似乎一副笑脸，真开心假开心连他自己都辩不清了。
大家都读过一篇课文，鲁迅的《风筝》。到最后，回应他的，只剩一张冷硬呆滞的面皮。
当然我小时候也没少吃棍子，两天一小打三天一大打简直是家常便饭了，就是愣是没把我打造成。估计我的性格在娘胎里就定型了要改只能回炉重造啦。从熊孩子，到问题少年，现在估计在大家眼里又是问题青年，看来这辈子我就甭打算转正了，没办法，人家只好硬着头皮躲着人撑下去啦！不然还能咋整，整天在人群里带个人皮面具装着又太委屈自己，跳楼又怕疼
终于明白，理想这个词，对于多数人来说，为什么这么难了。小伙子们，从小你们已经被连头带脚塞进去啦，想要挣出来，多费点力气应该还有希望。至于那些老一点的，专家建议别折腾了，这辈子凑合着先糊弄过去呗，咱们下辈子再谈？
对于我这样光脚的人来说，两个字，干了！反正也没啥能亏的。
这样一想，原来我一直没啥错，是世界一直搞了一大堆虚头巴脑的玩意儿在哄骗我，还好我机灵没给这丫的骗过去
抬头一看，月上中天了，真亮敞！
路越走越坚定，步子越走越欢快。这一夜这好几个小时走的，不亏啊，赶紧回去好好碎一觉，明天见🦶
话外：这手机夜景拍的，稀碎啊。跟我眼睛里看到的完全不是一个样，不过拍都拍了发上来大家凑合看吧

刚刚去喂猫，小黑的妻子一脸警惕的看着我，也不像平时那样对食物一扑而上了。
突然，几声“咩~咩~咩~”一样像小羊羔的声音从纸箱里传了出来，我赶紧把头凑上去一看，嗬！两只黑乎乎的小煤球一样的东西不停的用小爪子在大猫腹下扒拉着。
呀，原来是生了！小黑的妻子用一只爪子挡着不让我看，紧紧盯着我，怕我有什么不轨举动。
哼，挡着我也要看，我还要抓一只出来，仔细的看看，谅你也不会把我怎么样
果然，小黑的妻子开始换了一种眼神，可怜兮兮的看着我，好吧，赶紧给小咪咪拍两张美照，然后放回去，瞧你那小气样！
接下来一段时间，要出去下河捕鱼了，唉！我这劳苦命

冬天快到了，雨季估计也要来了。
每次天上下大雨🌧️，屋内也大雨🌧️。
虽然我不会再住多久，但还是下决心在这建一个像样点儿的🏠子，也算证明我在这待过，留个交代。不知哪位不知名前辈给我这几间留了半泥半砖破败不堪的屋子，典型上个世纪的乡下农房，遇到它时是两年多以前，两年来，每当在城里过腻了就回来这儿歇歇脚，估计今天离开以后再也不会回来了。
打算建一间全砖的不漏雨的现代屋子，留待后面像我这样流浪没地方住的或是隐居的有缘人，过路者皆能落脚
地基挖了两天，才挖了一半。搬了估计得有几吨的石头回来，还有各处去找砖块，沙子，小石子，木材等等各种材料，筹备这些花了很长时间，毕竟哦买不起材料，只能找别人起房子剩下了丢弃的，或者国家修公路剩下不用了直接丢路边的。
今天正式开工。
这大工程估计要花一个月往上，加油！完工了再上图，不上图就是我半途而废不干了我确实是个容易半途而废的人真半途而废了不要笑话我

在赶回家的路上。希望快点回去到。
早上突然收到噩耗，父亲突发脑溢血走了。
晴天霹雳。
浑浑噩噩

这是真的。这个世上真的只剩我一人了，我该怎么办。一个人在外流浪多年但我不认为我是一个人，我心里一直有个底有座山，知道就算我真在外活不下去我还有个地方可以回，现在山倒了这个地方没了，这世界真只剩了我孤零零一个人。有句歌唱着，世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝。世上那个唯一把我当宝的人走了，我真成了那块失了根的烂草。

虽然我一直跟你倔但我心里一直把你当做我的榜样我心里最大的英雄，我想做出点成绩了以后再回去陪你一起跟你分享，现在一切都失去了意义。很多话没来得及说，这辈子都没机会说了。
记得我小学二年级，去车站接你，几年不见你头发全白了我差点认不出，在回家那条狭长的山道上，我走前面你背个老式黄皮包在后面慢慢走，步履已不复矫健。默默走了很久我们都没说话，你突然一开口，"要是有一天我不在了你还记得我样子咩”我一下眼泪就出来了，为了不让你看见我加快了脚步一下就拐路回了家。这是我打记事以来第一次不是因为疼而流泪。那天的情景我一直一直都记得很清楚

旁边的人说，父亲一夜强撑着没闭眼。我知道他在等什么，他在等，在等他唯一的儿子，但他还是没等到。
父亲本可以过得很好，前途也一片光明，但为了我，他放掉了一切。临走了还没等回到那个混账东西

从堆满了灰尘的木箱里，我找到了几张相片，是父亲年轻时候的，拍摄地是北京。
原来，他曾那么辉煌过，他进过人民大会堂，见过毛主席，邓爷爷还远远朝我父亲等人招手致意。
讽刺的是，他走了以后我才知道。父亲以前从没说过，他在时我也从跟他仔细追究过他的过往。
他两次去过北京，拿过国家公费旅游了小半个中国，他一直念念不忘跟我说没去过的那些地方，一直表示有机会一定去，他再也没机会去了。
我还想着我去了给他拍照录像记录，回来了我仔细慢慢跟他说或者带他一起去，我也再没机会了。
为什么就不能再多给我两年

父亲没有给我留下什么临别的话，但我知道。
他要留给我的，都在他以前说过的话里了。

这个帖子终结。隐居生涯也结束了。
我依旧会继续我接下来计划好的。
父亲走了，为了责任，他背起了家，放掉了理想。即使他已经离了这么近了。
父亲是第一批下乡知青，他曾那么有才华，那么骄傲，可惜时代错了。
他常跟我说，希望我能追求我自己认为正确的事，可以不是钱，或者名，利。他那代已经这样了，他会尽全力，让我这代能过好，能真正去追求。
遗憾的是他在时，我给他的印象一直一副吊儿郎当的样子，即使后来有转变，我也躲在外面没知会他，想等自己做出些成绩。可惜，有些事不经等。
父母在，不远行。这次，我无牵无挂不知该笑还是该哭可以真正任性一去不再返了。
下次跟大家见面，也许得是一个多月后。
青山不改绿水流，再见。