但我始终难为的都是我自己啊
不知道没有我缠着的时候她是不是也会觉得轻松呢

我也曾经在她伤心的时候
帮她顺过头发
摸着她的后背
压制住我的担心
用我最温柔的语气
告诉她要好好的

那是高二上学期
突如其来的分班搞得大家措手不及
不合常规的试卷和排名
堂堂珍珠班被分出去将近一半的人
班里气氛奇怪的很
办公室一连几天充斥着女孩子的哭诉
我能想到她心情会糟糕到什么样子
我很担心
就在我进去办公室
看到她通红的眼睛的时候
周围的哭声就都和我无关了
我就站到她旁边
我问她干嘛啊告诉她别哭
她还笑说没事
快哭了的笑可丑了
我给她递纸
轻轻拍她后背
平时可顺可顺的马尾都散铺在她后背上
我帮她顺好
我看着她通红的眼睛告诉她
要好好的
她跟我说现在不想哭了
可后来有人来和她打招呼
我看她明明又是要哭
我就一直站在她旁边站到了上课
这个小朋友后来大概用了好久好久才治愈好了自己
我也等了她好久好久才又见她像之前那样开心

我有仔细认真的计算过
要奔赴向有她的未来
我还要考研考编制
顺利的话
大概六七年的时间
所以
我希望她可以走得慢一些
可以等等我

她的名字
是我听过的最最温柔的

我有很认真的和她提起过我的乳名
只有我家人才会叫的名字
我私心盼望着有一天可以从她那里听到
不过一次也没有
可能她也早就忘掉了

翻了翻所剩不多的聊天记录
真的是高考加上填报志愿那段时间
她好几次主动找我聊天
哇咔咔好开心呀

后面虐点越来越重
太多事我居然都有些狠不下心写
都过去那么久了
想到还是会难过

她是凌驾于爱情的存在

所有我能给她的我真的都想给

可能就是因为我们太过于在意
才患得患失
反而面对其他人就不会
我们想把最好的，自己能给她的所有给她
却忘了她需不需要
我想陪伴她身边
所以啊这就是我纠结的点
她可能不需要
那我就是自作多情 一厢情愿
我不需要她对我跟我对她是对等的
因为她很重要
就算我不需要对等
但我需要被肯定我在她那的存在

得不到她肯定的需要我的陪伴
我很多时候就想放弃

还是喜欢一开始我们之间淡淡的甜甜的互动

每逢体育测试
巨怕八百米的我总是要跑去她那里寻求安慰
其实她半点忙也帮不上我
甚至还会很用心的嘲笑我
只是告诉我加强锻炼就不愁了
但我就是觉得
和她说出来我就没那么害怕了

想想我好像就连她的座位都没有坐过
怪就怪我每次去她都在
还只会叫我去坐别的老师的座位
所有温柔毁于她的不解风情