人世间是一本巨大的《活着》，
我听见每一个余华，
在宽广的沉默里暗暗涌动着，
那是很多人的卑微人生，
在自我诉说，娓娓道来。
泪水打湿眼眶，
我愈发懂得幸福的弥足珍贵。

人在知足的时候最富有，
也在珍惜的时候最幸福。

任何寻求安慰的行为，
都不会让你成长，
比如宿醉、旅行、痛哭流涕，
甚至和朋友促膝长谈，
这些都只是让你有短暂的安全感，
成长其实是特别艰难的自省，
你必须抛弃所有好听的话，
生命中最大的敌人，
有时就是困在思想围墙里的自己。

我时常会冷不丁冒出几句黄色玩笑，
因夹杂一点轻浮会让我说的情话没那么真挚，
太真挚的话会让人可怜我，我不许。

几个夜晚没合眼了，深夜里永远无法干透的枕头，鬓角边永远被泪水打湿的发丝，泪水掺半的咸苦饭，孙女对您的思念如藤蔓疯长，未曾有一刻稍减。
乙巳初七，奶奶走了。预感好准，可我从未设想过这一天会来如此之快，明明早上还在为您打针，中午您就永远离开了我。我学了医，怎会不清楚您身体状况呢，不过是我心里千万次的去否认。我读了书，知晓这世上并无鬼神，可久卧病榻前，难有无神论者。奶奶啊，孩子们都长大了，您放心吧。
乙巳初八，我的额头磕的又红又肿，膝盖跪的淤青成片。我无数次懊悔，无数次转身就走，无数次抽离的手，无数次的埋怨，留有太多遗憾。我恨岁月慌张，恨世事无常，恨不能像从前一样，我恨永久的分别如同利刃刺在我心尖。
乙巳初九，您出殡的日子，我念了亲手写的祭文，奶奶您听见了吗。臣无祖母无以至今日，祖母无臣无以终余年，阴阳两隔，思念无尽…看着奶奶变成四四方方的小盒子，我好似傻了，好像粉碎的人是我，于是再也憋不住的嚎啕大哭，这世上最宠爱我的人没了。看着热乎乎的奶奶，我告诉她，别怕，跟我回家。
奶奶老年机后面贴着一张我的证件照，以前您是否也和我现在这样摩挲着照片，传递着唯一的思念。
记忆里您会在我得到成就时欣喜若狂，恨不得向每个人炫耀我。每次放假都说着，等我在多攒一些奖和证书，毕业拿回来给奶奶看个够！可如今我再也握不到那温暖厚实的手掌，再也看不到那永远挂着笑的慈祥面容，一切都已来不及。
奶奶，我一直是个怕黑怕太安静的孩子，您无私的爱了我十九年，原谅我自私一点，以后在无声的黑暗里，您再保护我一下吧。
孙女会和您一样，滋润出细腻强大的灵魂，挥洒真诚，我理想主义的火苗永远不会被覆灭，走暗路、 进窄门 ，耕瘦田。同您一样正直，坚持正确的，始终为公正摇旗呐喊。
吾之思念，如长风万里，跨越阴阳之界，虽奶奶已逝，但从未消远，吾怀念之心恒在，永不磨灭。愿奶奶在天之灵，永无病痛，安息永宁。

眼泪是由你控制的天气。

一个有感而发，
人面临踏入职场，
应该尽早跳出学生思维，
职场和学校是两个地方，
学校的选拔管理和职场也是不同的，
不能用学生思维去分析，
上学考差了，
确实可以深挖自己找到原因，
因为这些结果的决策在你手上。
但是职场上拿了低绩效或者被裁，
这些结果我们是没有能力决策的，
深挖自己的原因结果，
就是无尽的内耗否定自己，
这真是太糟糕了。