最近繁忙而且有点生病，就想起妈妈以前是怎么教我照顾自己的，回北京前一天，父亲和我喝酒，说到重阳那天刚好是我们搬到出租房的三周年，结果你就那么急不可耐且任性地离去了，哎，我不理解你的痛苦，但是你甩下了，让大家都很难受

想念开始，近期会有很多触点，忍不住伤心

今天小舅微信打电话给我，我没接到
他留言问我妈妈究竟怎么了，是不是有什么不舒服，不要吓他
因为小舅跟外公住在一起
我们实在不忍心把这个噩耗告诉他
外公已经快 100岁了
没必要又白发人送黑发人
后来希望大姨和小姨找个时间和小舅解释解释。
哎
老妈
无论你多么痛苦，多么抑郁
其实你都应该想想还有很多关心你的人啊
我认为
因为抑郁去结束自己的
都是不负责任的人
你把刀子，狠狠地扎进爱你的人的心里
让剩下的人背负着痛苦、悲伤
回来和老爸讲了这个事儿
老爸又在扯什么“我们都是善良的人”
我听到这句话就觉得挺烦躁的
善良有什么用
善良改变了什么
我们把“善良”挂在嘴边又有什么用？
结果老爸也不开心了
说我每次回来，都不跟他好好聊聊
哎，聊到伤心往事，又解决不了问题
而且我挺反感啰嗦又没有重点
能一句话讲完的
就不要一段话反复倒腾说
但对家人不能这样
又得逼着自己耐着性子
去听和理解
哎
不知咋说好，
有一段时间没跟老妈聊天了
这时候很多网上的好人帖子留言给我送来了关心
真的很感激
希望活着的人
能够不辜负自己作为人生这个单程票
过好自己想要的
挺好

明天就是我28岁生日了，28年前的这一天，你忍受难以忍受的痛苦将我带到这个世界上，而如今，你却已经抛下我离去了，以后我每年的生日，都是涕泗横流的一天。

妈妈，在神鹿山为您祈福，您看到的天空应该很宁静吧

今天1月31日，是你的生日，刚才老豆也跟我聊了很多，感叹他的年老瞬间和未来，希望他能挺过，2022越来越好吧

今天在收拾房间的时候，在妈妈房间里找到这幅画，是我小时候的作品，瞬间泪目。妈妈真的特别特别爱我，我没有在你走之前尽孝，真的很抱歉，让你最后的时光这么痛苦

今天妇女节哦，祝天上的你，开心自在健康

老爸说，妈妈你还在的时候，会经常来这里看一看。今天是清明，今年不适合太多形式，所以就摘了一朵野生的小菊花，放在西风台上，接近你所处的天堂，也能看到你期望的大海。希望清明的你能够安息，安息吧妈妈

希望你在天上不孤单

今天收拾东西，看到妈妈以前给我买的ipod，妈妈真的特别特别爱我，基本上满足我的所有想法，看到这个就睹物思人，还放着里面的音乐，更是思念

对了，我拿到国内某头部基金公司的offer，但可惜，这份喜悦没法分享给你，但我会一如既往地好好努力，愿妈妈在天之灵，能够得到欣慰

清理儿时的一些东西，留个纪念

在你最喜欢的财神爷旁边，摆了一张小凳子，如果回来有空可以坐着休息下

今天休假在家，收拾屋子，看到小时候妈妈给我买的手表，犹记得那次在画室里吵了架，你去中英街给我买的。如果可以，真的希望以前没跟妈妈吵过架，不想让你不开心，但就如这钟表一般，一切都已停止，无法回头了。