我对自己说，他只是个温柔又善解人意的亲友而已，对待所有人都一样。
竞技场打得久了，就会明白在这种长期激烈对抗的环境下，队友往往会向两个极端发展：恨不得互相把骨灰扬了，和肾上腺素过量不小心喜欢上并肩作战的好兄弟。
我知道手法和声音会给人蒙上一层滤镜，我也知道除了jjc外我对他一无所知，每次yy都会注意到我的小小偏爱只是一场漫长的误会，我只是路过这个热闹圈子的奶花，与其他人的听风春泥并没有区别。
我明白一切，却不明白为什么不能控制住自己的心意。

或许是从他的维护开始，又或许是从他注意到在yy里插不上话的我时，总之，当我发现我对他的心意时，这份感情已经在我心里泛滥成灾，一发不可收拾地席卷了我的全部生活。
我到现在也不明白，究竟是怎么喜欢上他的。
大概是，我永远会屈服于所有不经意间的温柔吧。

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那时我的心就像是在炭火上烘烤融化的蜜糖，咕嘟冒泡着的爱意从胸腔里满溢出来。苍云会带着我参加亲友圈的集体活动，我远远地站在人群边缘，在yy里安静地听他们笑闹，听小野猪温柔爽朗的声音。
光是远远看一眼他的建模、或者听听yy里他的笑声，我就已经心满意足了。

我开始喜欢时不时和苍云打听关于小野猪的事。亲友团活动时我会去yy旁听，他们聊天偶尔会聊到小野猪，我就可以偷偷地听一下，就好像我也在他身边经历了那些有趣的事一样，就好像我们的关系又近了一步。
在他们的故事里，小野猪也是个那么温柔的人。他对谁都好温柔，从没冷落过任何一个人，永远都那么惹人喜欢。
我越来越喜欢他，也越来越自惭形秽，最后，这份喜欢变成了向往。

由于童年与原生家庭的过往，我的性格有点孤僻，不善于表达自己，无论在什么圈子里都是边缘人。因此我很喜欢竞技场，最多只有三个人的队伍不会面对孤立，而寂寞散排看起来也并不那么孤独。
就是这样透明的我，也会被他注意到。
在他眼里我或许是一个平平无奇的亲友，而在我眼里，他是我那段时间唯一的动力。

小野猪安静地躺在我的好友列表，我有时会点开他的资料页发呆，看看他的头像，看看他的签名，不敢再越一步。
小野猪甚至会主动和我搭话：花花今天散排得怎么样呀？
我紧张地回：还行。
小野猪：哈哈，那就好。
过了一会，话题依然停留在这句“那就好”。我沮丧地发现我太笨了，话都接不好，好像浪费了小野猪的好意。
究竟是喜欢才会词不达意，还是自卑让我胆怯于和人多说一句话，我也不明白。

那段时间我看到了一句话：月亮很亮，亮也没用，没用也亮。
我好喜欢，把它复制到了签名上。
我是抬头仰望明月的人，无法私藏整个月亮，至少让我偷偷留下一点辉光。

我的暗恋本来会持续很久，可惜后来我和苍云的关系不太好，jjc打得时间久了，甩锅争论之下分歧越来越大，最终离开他们亲友圈的我惊慌地发现，原来我在这个服除了对小野猪的喜欢一无所有。

我仓皇地转服了。离开之前，我鼓起勇气敲了敲小野猪的QQ，对他说，我喜欢你。
小野猪有点惊讶，回复我：谢谢。
过了一会，他又补上了一句：花花一定会找到更适合你的人。
你看这个人，连拒绝都这么温柔。

我没有妄想过小野猪会同意我的告白。我和他的差距太大了，大到让我放弃了这点小小的期待，在离开前，我只是想让他知道，曾经有个人为了他无法自拔。
因为他特别特别好，我特别特别喜欢。
所以我就不再穷追不舍啦，我的小野猪。

这大概是我充满遗憾的江湖里最遗憾的一件事了。我没能好好处理自己的感情，也没能和小野猪拉近关系，我们甚至没有在一起单独聊过天，我最后的最后想要告诉他，他有多么好，也没有说出口。
我好像很失败，人生到现在，我唯一喜欢过的人与我的关系只是个“认识的人”。

起初，我想到他会哭，心如刀绞地痛。那时来自家庭与病痛的压力巨大，生活的重担压得人喘不过气，我只能想想他，抓住那一点可有可无的回忆，生出一点点勇气，度过整整一年的漫漫长夜。
人生怎么可以这么苦啊，我被生活折磨得不成人样，一无所有，只有私藏的这一点点光。
可是回忆起他时，我又能在记忆的每一个角落里，找出一点甜。

后来，我不再感到痛了，伤口结了疤，又长出了新的肉芽，只是提到他，我还是会莫名泪流满面。
我能怎么办呢？或许我看起来很疯癫，在自我感动，为了一个并不了解就爱上的人无法自拔。
可我并没有打扰任何人，我只是在怀念那道光，他的名字是我私藏的月亮。

这是对我来说最好的结局了。或许我以后还会遇到喜欢的人，又或许很久都遇不到，这都没关系。他教会了我什么是喜欢，又陪着我度过了无数个漫漫长夜。
尽管他不知道这一切。