初中生活一开始，我便展现出很强的学习能力，月考成绩在前10，作文被老师当做模范捧读，自己的异性缘也极好。本以为自己该开花了，却不料这是昙花一现...甚至说到现在为止我的学力都不及那时的一半；初一上学期风光完，下学期就一落千丈，考试一次排名落后一次，自己不论再怎么努力也仍然是越来越差，从各个老师眼中的好学生变为一个反例。
班主任是一个新上任的女老师，虽然负责但尖酸刻薄，因为我时常和她对着干，她在批评别的同学的时候常会讥讽一句：
"你要跟某个自以为是的学生学吗？看看他现在的酸臭样！"
到家里，父母着急："这个家里缺你吃缺你穿了吗？不要强，不争气！”
可最伤心的是我，我没有什么朋友，只能把自己关在房间里偷偷哭泣。家里不让玩游戏，自己就偷偷找网吧玩。心情不好就手银，借着麻痹和大脑空白来逃避痛苦，尽管我觉得这样的自己很恶心。祸不单行，本来入学时看起来很精神的自己，不知道什么时候脸变得又水肿又丑陋，脸发黄眼睛黑。睡眠不足是一回事，但这种一照镜子发现自己整个人几乎变形是真的很难很难接受。
我想大多数戒友也可能经历过:
“哎？那不是XX吗？他原来挺帅的啊？怎么成这样了?”
这双重打击已经让我非常痛苦，懦敏的性格已经深深地烙在了心里：被欺负不敢还手，被人瞧不起...有件事让我印象非常深刻，有一次上学着急穿了不同颜色的袜子，第二节课的时候被后座同学发现；实际上这并不是什么奇事异闻，平常忙中出错的同学有很多，也没什么人在乎。可恰恰那天在下课之后这事就像炸锅一样传开，看着我的同学们的脸上都挂着那种讪笑的表情。“X哥，你知道谁会穿这种颜色的袜子吗？小丑！”那天一天大家几乎都在哄堂大笑。
我的初中基本在这种滑稽的没落中度过，中考自然也没有什么希望。直至结束我都不明白自己为什么变得如此愚钝恶臭，只是隐约觉得某些行为让自己好像逐渐失去了什么。
偶然翻到过手银色情的危害，当时第一次看到非常震惊害怕，也去过戒色吧。那时流行“遇事不决找百度！”可百度百科的词条却正大光明：砖家说了“适度自卫，没有害处，身体健康！”诚然，在百度的"权威“，在反戒色的网络社区氛围和社会日趋沦丧的道德感中，我无端地接受后者。若换做是现在的我，我一定会把那些扯淡专家的喇叭和词条编辑者的电脑砸个粉碎。

高中同样在这个学校，却进了烂班，并且同年开始住宿。我本来心高气傲，心想我起码也是重点班的学生，怎么可能会和你们这些乌合之众为伍？
但很快残酷的成绩单击败了我的自恃，击垮了我最后的自信...我不甘心，我从不愿这样堕落。
但我上课难以集中精神，做一件事很难保持专注，偶尔受刺激想奋起直追，即便有目标，却在不知不觉中发现自己逐渐失去了动力和精力。这让我非常困惑，愤怒却无奈。可最悲剧的是自己手银和接受色情的频率只增无减，甚至上升到对自己的老师和同学意银，自编自导那些下流的想法...同时自己的恶性循环也愈发严重，毫无精神，行将垂暮，接二连三地在班级里整出闹剧，脾气也越来越坏。
住宿没多久我就感到后悔，因为8个人里除了我都有被禁带的智能手机，7个人每天夜里玩到2,3点，严重影响我的睡眠，此外还常常看璜片，嘴里刮着污言秽语；宿舍还正对着厕所，每次睡觉都感觉到一股恶臭...
近朱者赤，近墨者黑。尽管我再三声明不会和舍友看那些下流的东西，却常常背着他们在宿舍偷着自渎。某天中午舍友午睡，自己手银被下铺发现，后来整个宿舍都知道这事，笑骂我是个伪君子。自此我可怜的自尊彻底崩塌，同时越来越喜欢说一套做一套的虚荣欺骗自己。
事实上，我对手银的态度很暧昧，从染上起就觉得这很晦暗，你说这若是什么光明正大的行为，何不堂正地摆出来？那些色情图视如果无害，又何必游走在法律道德的边缘？我为什么自卫后自己不仅没有变好，反而却觉得自己行为猥琐低贱？...但是在不断地上瘾和放空的大脑面前，我毫无抵抗力，像个软弱的奴隶。我曾强戒过，但不出意料地都不过两个星期。高三的时候在戒色论坛中发现了种种和我相似的杂症，就想：“如果我摆脱这个病态一样的行为，我会是怎样的一个人？”我试着开始挣扎，但因为种种原因屡战屡败，庆幸的是，一些承载希望的种子在我内心深处悄悄种下。

至于别人对我的印象，我忘不了高二的某天，初中同班的某个同学在跑操的时候看到我，眼睛里流出一股嫌恶。我向他主动打招呼，他皱着眉头欲言又止：
“你真是...哎，就是变得那种特别让人...该怎么形容？你真该从内到外好好瞅瞅你自己了。”说罢扬长而去。
有时我还会趁着午休的空档偷偷从舍管的忽视下偷逃到学校外的网吧中，一玩就是一中午。有了第一次就会有第二次，不久之后我被从这条路回家的母亲撞了个满怀，学校那边也察觉到了不对，不久我就背上了处分，再次被两边夹着打骂...
同班的同学像火药桶一样，打架，抽烟，滋事寻衅，应有尽有。我和班级同学的关系非常差，自己的坏脾气，加之无法容忍自己厌恶的人，尽管我非常讨厌暴力，却不可避免的被拉进各种争执的旋涡。初高中教我英语的老师都是同一位，她在我的试卷上写到“物以类聚，人以群分”。
......
我只能戴着耳机在动漫和音乐世界中寻求慰藉。最后毕业吃散伙饭的时候，没有任何人通知我。那些我都不甚在意。但是最后高考的结果出来，击碎了父母的残留的希望，他们失望与伤心的模样成为了我的心中永远抹不去的伤疤。

大学生活开始了，我认清了色情低俗对我的伤害，下定决心要改变自己。一开学的我非常活跃：军训里唱歌，参加篮球比赛，竞选学习委员；上课每次只坐第一排，每天坚持跑步锻炼，主动承担班级事务的责任，一开始大家对我评价很高。但有句话说的好，日久见人心...
本来自己逐渐摸清了戒色的方法，每天认真学习传统文化知识，约束自己的饮食作息，我逐渐在不断更新自己度过了一个月，那时我感到一股，很久都没有感受过的那种快乐和清净，心中重燃了希望和斗志。那一个月，我至今记得，过得非常充实，美好；甚至差点相信自己会彻底和这个伤害自己的恶习永别。那时我明显感到，自己的大脑清晰灵活了很多，我比任何时候都真的非常渴望解脱。
可能由于空前的自由和从那种高考牢笼解放的缘故，我的网瘾再度发作，但它发作的比以往任何时候都要厉害。带着新电脑去学校之后，我几乎是对过于自己过去上学的压抑展开了报复性的娱乐：
本来全勤早到的我开始缺课，装病让舍友请假自己窝在宿舍玩游戏，从白天玩到黑夜再玩到白天，甚至都不睡觉。千里之堤溃于蚁穴，从一天一夜没睡觉开始就宣告着我将自己的戒律早已抛之脑后，实在困了就进被窝里看皇然后手银，从中午睡到晚上再接着玩，利用自己职务之便把别人的作业拿来一抄，同学老师的任务要求和问题找借口推脱，必须去的课就大概收拾下自己然后过去睡觉，，，那种荒唐的程度超过了我过去所能想到的任何放纵自己的程度。

大一整年挂了3门课（如果不是老师可怜我还会丢更多，在此谢过所有老师），被当众批评，撤职，众人的目光从期待到鄙夷...我知道这些都是我自找的，但我最对不起的，是供养我万把块学费的父母亲。
大二开始了解考研，浑浑噩噩的灵魂开始继续点燃希望之火。我从小就被周围的人寄予厚望，只是这些期望逐渐因为我的堕落变成了失望；考研本质上是人生的第二次高考，这是我扭转自己命运的机会。我也曾希望自己进入名校，去了解和探索前沿技术，去和榜样学习，去寻找和结交志同道合，品行端正的青年。如果我能成功，证明我依靠我自己也能做成一件事，会极大地给予我信心和勇气。我也会从过去的阴影中走出来，去一点一点实现和接近自己的梦想，这对我来说，是期望，既是目标，也是救赎。
于是坐进我从未踏足过的图书馆学习，便成为了我的日课。但是对于一个顽劣的学生来说，让一个天天习惯沉溺虚拟世界的人去老实坐到书桌前去学习看书，非常困难。但是我的目标一开始给与了我很高的动力，我逼着自己去坐在图书馆里去学习，去认真复习挂过的课程，慢慢地养成了习惯，逐渐使得自己充实起来。但尽管如此，我的学习效率仍然很低，一方面我的身体因为长年的恶习变得虚弱，跑两圈就气喘吁吁，大脑更是像浆糊一样，东西看完就忘，接受知识的效率还低，别人一看就会的东西，我得看好几遍才能理解。勤能补拙，皇天不负苦心人，我终于在大二结束时把自己挂过的课清算了干净，同时也勉强地保证了自己一科不挂，虽然分数不高，但是我相信这是个好的开始。

可即便如此，我的恶习还是并没有得到真正改善，虽然自己逐渐是明白关于色情银习的来龙去脉，也逐渐掌握了一些方法，但自己始终戒不过一个月，甚至有倒退的倾向。我把原因归结为银心太重，自己没有坚持学习戒色知识，看过就忘，日课三天打鱼两天晒网。而且最重要的是我常常不去反思，断不了意银。很多事情上都是，自己平常不注意，真到犯错出麻烦就简单归因于不成熟，怪罪自己然后转头就忘。尽管在为人处世上自己不断改过自新，可实则内在本质上并没有实质性的变化。
大三的寒假我开始正式备考，也就是2022今年年初。我一开始就在市里的自习室办了月卡，从1月份到3月份每天不缺勤。但是开学回到学校之后，因为疫情的原因课程以网络形式放送，自己听不进去网课，想着玩点什么打发时间，结果自己的网瘾复发。这次已经不满足于自己的低配笔记本（父母防止我滥溺游戏而只给我低配笔记本，但事实上大一我还是在沉迷低配网游），于是无视学校的封校禁令，从学校里没装修的地方跑到网吧去玩。
起初我还心存愧疚，一直想"再玩一天就不玩了"，结果低估了自己的放纵能力，认识了几个网上的朋友，一玩就玩了两个月到放假（也就是刚刚过去的这个暑假），放假之后还接着玩，整整从4月初玩到8月底，每天作息混乱不堪，本来能戒一两个星期的手银，现在我甚至两三天都困难，，，中途还一直骗家里人说为了考研然后以各种荒唐的理由要了很多钱，但全部被我这个败家子用来娱乐吃饭...
事实上，这段时间自己只有负罪感货真价实，而且在这几天中越来越沉重，终于在9月初也就是前几天，我花光了身上的最后一颗子，同时自己的厌倦和负罪感最终爆发，我终于停止了这种荒唐的行为。

但是我荒废了学业和梦想...自己本应用来奋斗的宝贵时间，却再也找不回来了。自己的目标也逐渐从实现梦想变成了逃避就业，变得对一切麻木不堪......
对自己的过去的叙述，到此为止。
我是一个活生生的悲剧。在此我想对养育我的父母，看着我从小到大的祖父母外祖父母，和帮助关心我的朋友，被我恶意相向的无辜者，我向你们真诚的忏悔并道歉：
对不起，对不起，对不起......子孙不孝，家门不幸...

作为一个十来年的老二次元，一个世纪之交出生的大学生，一名亲身经历者，在此我想告诉大家：
色情银秽百害而无一利，它不仅不会给人带来任何真正的快乐，还会从头到尾地逐渐腐蚀你的生活，你的一切。
我虽然认为很多痛苦恶业，运气不好都是自己感召而来，但在这里我想用事实和理论陈痛弊害：
手银，它是一个大量消耗人体能量，精力的一个恶习，由于现代社会的信息膨胀，人们不可避免地接触璜色银秽信息，这也直接或间接地导致无数人染上银习。
比如你本打算给今天和明天做个规划，今天学习，明天骑车出去游玩；但在一次手银之后，你很容易发现自己变得什么都不想做，只想着爬进被窝，翻开短视频app或者小说，一天就在虚无中度过，本来不错的计划也就不了了之了。
一次两次，也许没有端倪；但一个月两个月，你会发现自己做事变得缺乏动力，玩什么做什么都提不起什么兴趣，唯独手银看璜似乎能给你什么刺激；长此以往，陷入恶性循环，不仅时间白白浪费，自己的工作和学习也会遭受恶劣影响。在应该完成的任务面前，无从下手；在追逐梦想的道路上，止步不前，迷惘困惑；在选择和紧张时刻，犹豫不决，变得脆弱。自己本该在辉煌逐梦的途中受人敬仰钦佩，而这些因为自己像一滩烂泥一般瘫软与自己越来越远，成为自己讨厌的人，值得么？
对身体和精神的伤害是一回事。最要命的是大脑也会因此机能下降，就我来说，本来数学逻辑思维不差的我，变得昏沉发散，上课听不进去，反应慢一大排。健忘的厉害，看过的东西没多久就忘了，甚至有的时候要去做一件事，刚做到一半就忘了自己在做什么，要做什么，一个20岁的年轻人大脑却如此老化，荒唐可悲。

这个恶习像幽灵一样不停缠绕折磨我，把我从一个小小的勇者，纯洁快乐的少年，变成一个行将垂暮，无精打采，浑浑噩噩的僵尸。我逐渐失去了曾经的快乐，失去对美好的感知，情感变得麻木。
它同样把我变得充满戾气，心胸狭隘，自私软弱，听不得别人劝。我和父母发生过很多次争执，但大多数都是因为父母随口说了一句，我就顶十句...
我只希望看到此处的各位师兄弟，能吸取我的经验教训，不要重蹈我的覆辙，上演和我一样的悲剧。
在此送给大家我国药理学奠基人张昌绍先生的警戒:
"青年时期，幸欲旺盛，偶一不慎，即易误犯手银之恶癖，以至于身体衰弱，精神萎顿，前程远大，希望无穷之青年，往往因此一变而为佝偻曲背，消极遇事之老人。其影响于社会国家若何重大耶，当滋国难方殷，诸端待举，吾曹任重之青年，即不为己之身计，何不为国家计耶!手银之害，已于前篇详之。兹所述者，为预防之法，以避免刺激、抑制银恣为第一要义。青年男女，如能实行，则银欲之念，自然清减，更无所谓手银矣，即因手银而起之种种生植器病及神经衰弱症等，亦得渐行治愈也。"

我还有一点要讲的就是游戏，同样贯穿我生活的电脑游戏。把自己不成器的原因只归咎于邪银并不合适，因为自己本身就有很多劣处，邪银虽然害我甚深，但我认为它更多的是对我放纵行为的催化剂。
我的网瘾颇大，从小学到高中，很多时候荒废我自己的不只是无精打采，而是无节制的游戏。我的网瘾其实到大学有所衰减，但因为在网上认识了一些朋友，加之我在大学非常孤僻，所以我很想和朋友在一起玩。虽然他们品行不差，而且为我黑暗的世界带去了不少光彩，但我这样毫无管制的游戏的负面意义远大于和网络社交的积极方面。什么娱乐活动太上瘾都是弊大于利，希望能引发师兄们的一些思考，尽早戒除网瘾，培养一些其他爱好，充实自己的生活，同时和自己的工作学习平衡起来，对于我们个人的发展意义重大。