想了很久，还是决定写点什么。
至于到底写点什么，那就得看我想到什么。
很多年没有再回过贴吧了，当年的很多人也再也没有见到过。
时间真的是把杀猪刀，我已经从一个婷婷少女，变成现在奔三有悔的老阿姨了。
概述一下吧，2011年11月在一起，2015年11月分手，2022年10月他和我说，从未放下过我。
可能我们之间这笔烂账这辈子都算不清了。
不算光明磊落，却也无怨无悔。
时隔多年，心境不同。
Lee和阿凡，兜兜转转还是回到了当初。
有生之年，能再听你说一句我爱你，荣幸之至。

时间真的太久了，久到我差点都快套不出贴吧密码了。
当年有多甜，分手的时候就有多痛。
其实说到底是我自己的问题，看不到希望，被花花世界迷了眼。
说到底当年年少轻狂，也有可能是他把我宠坏了， 当年在一起的时候，从来都是我说什么就是什么，用现在的话说，就是作。
他从来都是顺着我，导致我无法无天，总觉得犯错他都会原谅。
后来我才明白，有些错，一旦犯了，就是毁天灭地。
随着年岁渐长，也因为特殊的工作关系，见了太多的世事无常，人性荒唐，越发的感觉当年的自己是有多么可笑。分手后我过了三年浑浑噩噩的日子，每天被爱意和悔恨折磨的体无完肤。
他不愿见我，不愿理我，不愿和我有任何牵扯。
我崩溃，暴瘦，最后远走高飞，放任自流。
在外的日子，用精彩形容不为过。
上班工作，下班喝酒，也经历过一任男友，彼此相爱，最后没能走到一起，不遗憾，和平分手，深情且体面。
那几年是当真把花花世界玩了个明白。
可是如果你问我，是否已经忘记了他，
我可以很肯定的说，没有。
我望着万千霓虹的时候会想到他，
我走入人海茫茫中会想到他，
他送我的抱枕，我一直带在身边，每天陪我入眠。
我知道自己很渣，渣女不配拥有爱情。
我已经决定，我会继续爱着，但我不会再打扰他。
日子总得过。
可我真的没想过，这二十天的时间，完全打乱了我生活和工作。
前情提要已写完，至于接下来会不会是来日方长，天知道。

2019年，接到母上大人急电，一纸诏书让我回了家。
父母年纪越来越大，身体越来越差，我想了很久，在外一直漂泊也不是个事儿，所以决定回家乡发展。
投简历，面试，入职，我的专业和工作经验让我上了分。
找了一份很稳定，工资待遇足够我在这个小县城衣食无忧一辈子的工作。
虽然工作不算轻松，好歹假期齐全，我的性格也不希望自己成为一个混吃等死的人，工作算的上是顺风顺水。
他知道我回来了，对，这么多年，我们从来没有删除过彼此的联系方式。
见过几次面，聊过工作，聊过生活，唯独没有聊过前程往事。
直到今年9月底。
我父母开始催我相亲。说实话我真的不太明白人为什么要结婚，我一个人能过的很好，我天生自由，不受约束，我不恐婚，但我惧怕与自己不爱之人相处度日。
我早就做好了一辈子不结婚的打算。
相亲过程无聊且漫长，之后随口与之前的同学提及此事，不知怎么的，他知道了。
他发信息给我，想约我吃饭。
疫情开始后，我们的工作变得出奇的繁忙，加班是常事，我只能回复，这段时间很忙，下次吧。
他回，我等你。
当时我很疑惑，我以为他有什么事情要找我，试探的问了一句，怎么了？
他说，我想见你。
我并未觉得春暖花开，爱情来了，当年分手时他的冷漠和绝情让我碰了太多次壁，无数次让我痛不欲生。
于是我回复，知道了，我找时间吧。
第二天我们见了面，我带了一瓶好久，三杯下肚，相谈甚欢。
到家后，他给我发信息，问我到了没有。
处之淡然，回复，到了，早点休息。
我深知他不会原谅我，当年他曾经告诉我，无论如何，他都放不下我背叛他的事情。但是他会一直以好友的身份，在我身边，只要我需要，他都会在。
想来荒唐，最好的前任，就算忘不了，也该像死了一样。
我不是一个合格的爱人，更不是一个合格的前任。

十一假期。
周边城市有疫情，我取消了前往外地的机票，在家摆烂度日。
他去了另一个城市省亲。
10月7日，他发信息给我，告诉我他在回来的路上，晚上能否一起吃个饭。
闲来无事，想想便答应了。
高速上堵车，比原本约定的时间晚了很久，
我不放心，开车到高速接他。
他上车时，望见我眉眼含笑，说，阿凡，我回来了。谢谢你来接我。
那一刻我的DNA动了。
但很快被理智压下去，我说，刚好没事，不用客气。
礼貌且生疏。
晚上下起了雨，突然之间降温，我喝了酒不能开车。
他送我去停车的地方，走了一段路，越走越冷。我和他说，酒越喝越暖，水越喝越寒，怎么到我这儿，就出奇的冷？
他笑笑，没说话。
一路无言。
送到地方后，我说你回吧，代驾马上就来了。
他说，不急，你一个女孩子，我陪你等。
他坐上后座，我坐在驾驶位，酒精的作用让我头晕目眩，我说，你往边上挪一挪，我要把椅背打下去，我有点晕。
他听话的挪了位置。
我闭目养神，随后听见他说，不像你啊，你以前酒量很好的，怎么今天一杯就不行了。
我随口回答，老了。
他不说话。
我不知道车里的气氛算不算暧昧，但当时真的酒精上头，晕的厉害。
过了一会儿，我感觉他的手指抚上了我的嘴唇。
我心中一惊，不知该躲还是该接受，索性不动。但那一刻是确确实实醒了酒。
我感受着他的手指，抚上我的脸，我的嘴唇，我的耳后，我的发间。
我们谁都没说话。
时间过的很漫长，我心里百感交集。
我们本不该有如此亲密的行为，我们分手七年。
就在我不知道该怎么办的时候，电话响了，代驾到了。

他停下，我不敢回头。
他说，我下车了，到家和我说。
回家的路上我心里很乱，乱到不知道该怎么办。
到家之后我没有发信息给他。
我越想这个事情越觉得不对劲，没按照应有的剧本发展。
我们本该虚无，本该孤独，本该以朋友的身份，偶尔见面，不谈过往，更不谈爱情。
我一度怀疑我自己，是不是做错了。
躺在床上翻来覆去的睡不着。
十一点多，接到他的微信，他说，阿凡，我很想你，在车上的时候我差点控制不住的自己。
我震惊了。
我不知道该如何回应。我爱他，满打满算十二年，我从来没有停止过爱他。
可是这么多年过去了，我深知现实比爱情更重要，我也深知无论如何我们都无法回到从前。
我该如何处理。
我迷茫了。

早上无事，浅更一下。
看了大家的留言，有很深的感触，现在的你们就是当年的我。
但是也不尽然，毕竟个人的苦个人去受。
对，他给我的身份并不光彩。我是一个活在暗影里的人。见不得光，所谓的吃饭逛街看电影，他就算有一千个乐意陪我的心，我也有一千个拒绝的理由。
他是我的高中老师，至于教什么科目我就不明说了，只能告诉大家，我学文科，先生才高八斗，风流倜傥，爱慕者众多。而我和他在一起后，成绩突飞猛进，如今也算的上学富五车。从高二到大二，我们轰轰烈烈爱过。
他无数次承诺要娶我，我无数次拒绝。
何必把我们的爱情建立在另一个女人的痛苦上，她没有错。
错的是我，大错特错。
对，我不仅渣，我还坏。
明知不可为而为之，错的离谱，坏的透彻。
小丫头们，你们可能会觉得爱情没有对错，没有好坏。
你们还生活在象牙塔里，不谙世事，没有真正的见识过社会的残酷和折磨。
你觉得只要他爱你，你爱他就好。
你可以一辈子活在阴暗的角落里，只要他在你身边。
那么我用一句我以前写过帖子的标题来告诉你们，
再不朽的爱情也会蒙上时间的灰，你以为你是谁。
你们不能一起逛街，不能一起吃饭，不能一起看电影，甚至不能一起出现在同一场合。
刚开始你觉得好刺激，感觉瞒过了所有人，感觉自己是救世主，拯救了他那颗孤独又脆弱的心。
可是呢，
时间一长，你会不满现状，你会想要一个名分，你会觉得为什么所有人都能光明正大的谈恋爱，而我却要瞒着所有人。你会不甘，你会伤心，你会失望，但是你只能苦苦支撑，大言不惭的说一句，不是所有的老师，都可以像Lee这样对我不离不弃。你们爱之前，真的看清了眼前人吗。
我当时就是陷入了这种死循环。我想要名分，但是当时的情况他给不了我名分，而我也不想伤害一个无辜的女人。无限的拉扯让我看不到希望，最后我出轨了。对，很不要脸的，出轨了。
错上加错。
时至今日，我知道我和他依旧不可能，有些东西，就算他有千千万万个想给我的心，我都不敢接受。
对，我怕，我怕流言蜚语，我自私自利，我要功成身就，我要光宗耀祖。我不能让我的人生有任何意外。
我就是这样一个人。十七岁的我只想和他风花雪月，最大的梦想是成为李夫人。
二十八岁的我，只想搞钱。
这条路，不是人走的。
丫头们，世界很大，有很多人值得你爱。
他是不是最值得你爱的那一个，自己斟酌。

书接上回。
失眠整晚，早起上班强行灌了自己两罐咖啡，打起精神面对工作。
到公司便接到了他的消息，问我是不是他太唐突了。
我不知道该怎么回复，干脆置之不理。
整整一个上午，我忙的脚不沾地，11点，他打我的电话，我犹豫了一会儿，接起。
我听见他低沉的嗓音，他说，阿凡，我在你公司楼下。
我沉默。
又听见他说，阿凡，我知道很唐突，可是我真的很想见你。
我说，我在工作。今天很忙。
他说，对不起，打扰到你了。
我没有再说话，长时间的沉默后，我叹气，对他说，晚上见吧，老地方。
他仿佛惊喜，快速的应了下来。
一整天如坐针毡，终于挨到了下班。
我游荡在这座小县城的街头，计算着与他见面的时间。
他还是比我早到了，远远望见他的身影，遗世而独立。
他见我来，对我笑说，我也刚到。
我叹气，心里翻江倒海，我说，坐我车上吧，我们谈谈。
他抬眼望我，没有说话。
随后跟随我上了车，外面下着很大的雨，车窗上已经弥漫上了一层薄薄的雾气。
隐秘又暧昧。
我已经完全失语。
我听见他说，我以为我放下了 ，可是这么多年，我一直偷偷的关注着你，远远的看着你 ，见你恋爱，我痛不欲生，见你分手，我独自窃喜，当我知道你决定回到家乡发展，你真的想不到我有多高兴。阿凡，这么多年，我真的从来没有忘记过你，我爱你，真的爱你。
我喉咙干哑，发不出一丝声音。
我听见他说，宝宝，我以为我们再也不会有交集，可当你重新出现我的面前时，我发现我根本躲不开对你的感情。我很自卑，你现在如此优秀，身边追求者如潮，之前你们同学聚会，我在人群中望见你，你闪闪发光，我心里很激动，我告诉自己，这就是我爱的女人，那么优秀，那么让人移不开眼睛。
我转过头去，依旧不言不语。
我听见他说，阿凡，当年是我的不对。我不该这样伤害你，是我没有做到我的承诺。
我终于出声，当年你告诉我，无论如何你都放不下我出轨的事情，现在，你放下了？
他定定的看着我，说，放下了。当我重新见到你的时候，我就明白了，这辈子，你是我唯一的爱，唯一的情欲。
我望向他的眼睛，目光所及他嘴唇涌动，多年前我曾无数次亲吻他的喉结，我不知着了什么魔，冲动的吻了上去。
他似要把我揉碎在他怀里。

我又到了他的家。
室内陈设毫无变化。
这里顺便提一句，真正的李夫人在另一个城市，而先生过两个月也要奔赴另外一个城市与她相聚，之后我们不会再经常见面了。
进门时我有种鸠占鹊巢的不安。
但随后被室内昏暗又温暖的灯光抚平了焦虑。
我站在他的书桌前，翻看他苍劲有力的行书，文采依旧，回想当年，我的一笔好字，就是被他练出来的。
书桌后整面墙都是他的书柜，多有千本。指尖划过这一本本书籍，这些都是他的心肝宝贝，从不外借，也只有我能随意翻阅。我拿起当年他教我读的《资治通鉴》，仿佛回到从前，他字字解释，我却因为晦涩难懂不愿意继续看下去，他耐性哄我，没曾想真的读完了这本书。
仔细回想，我喜欢看书的习惯，也是当年他培养出来的。
他从身后轻轻拥抱我，贴着我的耳根说，当年叫你看书，你看着看着就睡着了，现在又想看了吗？
我说，这本书我已经看了很多遍了。
他微征，随后说，阿凡，我们写字吧。好多年没有认认真真的写过字了。
我说，好。
随后，我研磨，他泼墨，今夕何夕，见此良人。
我提笔挥墨，世上安得两全法，不负如来不负卿。

他放下笔，对我说，留住我身边吧。
我笑，好，为期两个月，你走之后，我们各奔东西。
他似痛苦，不开口。
我握住他的手，轻声道，我的心会一直跟随你。
他望着我半天，终于点头。
他说，我们错过了七年。
我笑说，是啊，七年，七年之痒的都要分手，我们却在第七年复合了。
他突然拥我入怀 ，贴在我耳边，能不能不要那么残忍。
我说，我要的，你给不起。

他抬起右手，用力的转过我的头，低头想吻，我望见他眉眼中的痛苦。将他推开。
我解开了自己的衬衫，对他说，但是你要的，我想我能给……
我们对彼此陌生又熟悉，但多年前培养的默契一直还在。此事不宜多作表述，总之很疯狂。
结束后我浑身像散了架，他抱紧我喃喃道，你是我的……
大脑的刺激和身体的疼痛让我无法闭眼休息，他抱我抱的很紧，没过一会儿就睡着了。
难过吗？真的好难过。
他只有这一刻属于我。
内疚吗？真的好内疚。
季凡啊季凡，你知道你在做什么吗？你在一个有妇之夫的家里，在他的沙发上，你们做着对不起另一个女人的事。她知道了会如何想？会不会崩溃绝望。你为了你自己的爱，你简真该千万万刮。
我再也无法平静，我轻轻挣开他的怀抱，还好，没吵醒他，快速收拾好自己，一秒不停留的离开了“案发现场”。

开车回家的路上我一直在不停的颤抖。内心的煎熬让我不得不停在路边平复自己的心情。
他的电话追了过来，问我去哪儿了。
我回答，走了。
他叹气，他说，你让我觉得自己是一个不负责任的混蛋。
我说，你当然是，但是是对她，不是对我。
他近乎失控，他说，你不明白吗？我结婚是因为什么？现在分开两地又是为什么？
我直呼他名字，我说，***给我好好说话。
他沉默。
我说，当初你明明不爱她，你却结了婚。当初我明明知道你有家室，我还是当了三。当初你明明爱我，你爱不了她，也娶不了我，不是吗？
他不说话。
我说，李某人，我不想再当三了。这一次算我还给你。我们不要再联系了。
他骂了一句脏话，他很少很少说脏话，最后他说，我不会放过你。
随便吧。
我挂断电话，开车回家。
随后拉黑了他所有的联系方式。
雨下一整晚，我哭了一整晚。

其实故事到这里就应该结束了。
我们各自回到自己的生活中，不再有任何交集。
该走的走，该忘的忘。
可是老天爷偏偏爱开玩笑。就算有缘无分，也得先把缘尽了再谈无分。
我的项链落在了他家。
他联系不上我，只能通过当年的同学转告。
同学是我的闺蜜，我和他的事情，她从头到尾都知道。
她拨通我的电话，了解了事情的来龙去脉，她和我说，好自为之。
我嗯了一声，挂了电话。
随后我拨通了他的电话，约定见面的时间和地点，他给我送。
我本想拿了就走，结果他直接拉开了副驾的车门，坐了上来。我当时一万个悔恨，我为什么不锁车……
他近乎疯狂的把我拽进他怀来，不讲道理的吻了上来。
我晕眩，我说别在这里，这里人很多。
他却不松手，戏谑的拨弄着我的下巴，手指向下，解开了我衬衫的第一个扣子。
我差点惊呼出来，又被他的吻堵住了嘴。
车厢内空间太小，我根本无法挣脱，他口齿不清的说，我准备解第二个了。
我脑子轰的一声就炸了。
我用尽了全身的力气，推开了他。
他说，别紧张，我只是想要帮你把项链戴好。
老实说，我真的不记得我摘了项链。我说，你特么现在是越来越混蛋了。
他说，被你逼得。
我说你现在***下车去。我不想见到你。

周末想好好休息，无奈接到电话，工作又忙到现在。
继续写吧。
我当时非常的生气，我让他下车，他见我推开他，没有再用强，我说，你凭什么觉得你回头我就再等你，你又凭什么觉得你回头我就会继续爱你？当年是我错了，可是后来你是怎么折磨我的？我那三年是怎么活过来的？你觉得我们之间算的清吗？你说我是你唯一的挚爱，那我问你，你女儿呢？连女儿也不要了？
他愣住。我将车窗打开，指着外面说，有本事，你现在牵着我的手走下车，告诉所有人我才是你夫人，你敢吗？李某人，你特么敢吗？！
他沉默，我气急。平复片刻，我说，你下车，你GUN。我们两清。
他还想开口说些什么，但终究没发声，最后下了车。

最终我一个人迷失在这座城市的黑夜中。
我没有哭，我已经没有眼泪了。在外多年的打拼已经容不得我再掉眼泪了。我本该坚硬无比，我本该强硬拒绝，可还是为了心中的爱意，一再的犯错。
不能再继续这样错下去。无论如何都不能。
我做好了决定，单位刚好有一个出差的机会，我几乎是抓住了救命稻草，再三向上司请示申请出差，最后得偿所愿，我逃走了。
出差时间并不长，前后加起来一共四天，我每天拼命工作，让自己沉浸在工作里，这样就可以不用想这么多，可晚上还是会睡不着，还是会想起那些疯狂，夜深人静，夜不能寐。
第三天正直周末，合作方的负责人家中有事，相当于给我放了一天假，我百无聊赖的游荡在城市的街头，正在考虑晚上吃什么，突然接到他的电话，我挂断。他接着打，打到第三个的时候，我终于忍不住接了起来。
他说，你什么都不用说，你回头。
人海万千，他带着口罩，伫立在我身后。
我愣住了。
他走向我，我说，你怎么在这里。你怎么知道我在这里。
他说，你的朋友圈出卖了你。
我说，我明明已经把你拉黑了。
他笑的灿烂，我要真想找到你，你就是把我删了我也能找到。
太无耻了。这个人太无耻了。
他说，我这么大老远过来，饿了，一起吃个饭吧。
我转身想走，他一把拉过我拥入怀中，我想挣脱，却听见他说，这里没有人认识我们，就让我抱一抱吧。
我终于停止挣扎。