缓缓飘落的枫叶像思念
你在22年的秋季意外离开，没有留下一句话，只留下了满地苍夷
谁也想不到会是如此突然
以前你还说，我一定要比你晚点走，因为你不想痛苦
现在如你所愿了，我每天都行尸走肉般的生活着
如果不是因为我们都疼爱的女儿才刚刚三岁，我也觉得这个世界没有任何值得留恋
你虽然一句话都没有讲，可知你所想，也会做好你所期望的，我一定，会保护好我们的女儿，给她创造最好的环境
也会好好照顾咱爸妈，咱爷爷的

今天是我们相识的第2094天
也是你离开的第116天
我前几天还仔细看了看，从我们结婚的时候，到我送你走的时候，正好整整四年
可是四年以后的余生，是我对你满满的思念。

昨天我还做了一个噩梦，梦见春节回家，给女儿买的礼物忘在了公寓没有带回去，我就吓醒了。
如果不是因为要保护女儿，她现在还没阳，今年春节的假期我应该会带着她去东北看看雪，再去青岛海边看看，可是怕路上阳了不好办，而且她刚刚三岁，太小了，等她上小学以后吧

崽崽在你走后，我找了找人，上了市实验幼儿园，不过当时由于没有三岁，只能上托育班
她在幼儿园认识了很多好朋友，她还是你知道的那么开朗，活泼，聪明
可是我在陪她睡觉的时候，她总是问我妈妈怎么过去这么久了还不回来，我说你上班去了，赚钱给崽崽买礼物
她也会抹眼睛哭，说自己忍不住就哭了，我都如此的想你，何况是与崽崽朝夕相处的你呢
现在家里人身体都挺好的，除了女儿都阳了一遍，崽崽可真是个小天使
我也时刻在关注她的状态
我休假了一个多月后，又回来上班了
我怕自己不工作，胡思乱想更严重
可是我高估了自己，工作时还是经常会想你
任何一句话一个场景或者一个走神都让我陷进回忆里

我也知道自己要陪伴崽崽
从你走后到现在，我回家了4次还是5次，过年也请了一周假，这样可以带她去附近城市转转，不走远路了
我想回家想到头秃，可是最终依旧没有头绪，一团糟糕，家里的创业就业环境太差了
我肯定要保证能稳定的赚到钱才行
可是创业的话，不能接受亏损，就很难
就业的话，即使找到一个比当地工资高一点点的工作，可是在上海工作一年抵得上家里十年
现在手里也有一些存款，可是如果提前还清房贷的话，手里也没有多少了，目前有一部分存了定期，一部分借出去了，还有一部分进行了其他小的投资
我想的是，在崽崽上小学之前，我一定要回去，无论是创业，就业，还是无业
2023年的计划是先好好工作，也好好研究下创业的路子，2024年如果时机成熟，我就辞职回家创业
如果环境真的太差的话，我就把房贷还清，老老实实找个工作，再慢慢盘算
毕竟，陪伴是如此的重要
回忆我们
2017年是异地，2018夏年-2019年春我们在上海，2021年我们在杭州，除了中间去一些城市旅游外，只有一个月1-2次短暂的相聚
我会把我所有的爱，都给崽崽
现在的你也不会吃醋了

我的拖延症比以前更严重了，严重到很多工作都拖沓着不想动手
或许等不到一年我就被辞退了，也就这样吧，不重要了
我有时候想多学习一点技能，可是完全没有心思，我好像从那天起 对一切都失去了兴趣

我把你能留下的东西都留在身边，你的手机，微信，QQ，微博，抖音等等，还在正常放着。
还有我们一起买的一些物件。

我好难过，也好想你。无法接受，不能接受。

我也想不通，怎么也想不通，好好的一个人，说没就没了，很想很想，想的撕心裂肺的，甚至无法用言语来表达这种痛苦，我儿子五岁，之后我要独自一人拉扯他，经常崩溃的不能自己，实在是不知道该怎么往后走，想到余生没有他了，就特别痛苦，以前的我胆小害怕，现在我天天到处翻，想证明有灵魂的存在，可是连梦都梦不到他，每晚睡觉前心里默念，老公，快来我梦里见见我吧，可是每晚睁开眼睛都是失望……

今天和同事吃了海底捞，以前聚餐时你都会劝我少喝酒，早点回家，我也会在吃饭时和你说话，说这个好吃，下次我们一起吃
我在外边不敢喝酒了，因为我怕自己情绪失控
我今天九点多就回来了，可回来了给你说话你也不回我
又是极度无趣的一天

别学我，现在感觉自己已经很神经质了。可能是正常人没什么遗憾吧。希望你能过的好。

2023.1.14
腊月二十三
凌晨1点45
头痛，心痛，呼吸不畅，心口堵得慌
以前的我们是让那么多人羡慕的
我不甘心你就这样突然从我的眼前消失了
我不知道该怎么面对我们的女儿，和长辈。

或许我应该早点休息，尽量早睡早起，让作息规律，即使这样很难，可是要为了女儿健康活着。好难😷

凌晨4点 困了 晚安 希望今晚可以梦见你