这个帖在抗吧、考研吧和dnf我同步更新，因为这是对我很重要的三个吧一个是生活一个是事业，一个是回忆

故事的开头我想说这样一段话 有的人二十来岁就已结婚生子，有的人三十多岁还在追逐梦想。不管怎么样的生活，愿你愿我在人生的道路上都能熠熠生辉。故事很长要从2013年的夏天开始说起（所以为什么是十一年？这本来是我想上岸之后写的故事）

我在云南的某师范大学读的的本科。是学化学的，我在一个湖北的小镇上完了我的初中高中，教学条件是相当的艰苦，从没做过实验。其实我不是很懂，我们初中+高中三年自己没有做过一次实验。为什么我会学化学。于是就开始了我的故事。

按照网上很火的mbti来说我属于是entj型人格。所以我在大一的时候就知道自己要做什么，要怎么做。既然本科起点已经比别人差了，那么总得做点出彩的事情来比别人强。我的专业是非师范专业，那个时候学院新开的一门专业，所以有着特殊的选课机制专业课的老师都是学院安排好的，我们第一门课的专业老师是我们副院长，教的是无机化学。于是我就把我在中学阶段知道的所有关于化学教材模糊方面的疑问都问了他当然化学是一门“年轻”学科教材上写的模糊的地方就是当前知识理论体系所不能解决的地方，所以我并没有得到答案。不过我收获了老师的熟悉和关注，因为我当时就了解了大学老师的科研嘛，其实我的目的不是问问题，而是想让老师带我去实验室做实验在经历一个学期的熟悉后期末考试也考了很高的分数于是第二学期我又提了这个事情。老师给我介绍了我们的院长因为是我的老乡，来到了实验室开启了我大学的生活。事后我跟我朋友分析到，这完全就是一个典型的陌生拜访成功的案例。想想当初十八岁的自己还是挺厉害的

当然我的生活也没停下，学生会、打游戏这些都没拉下。我是一个网瘾很大很大很大很大的人。13年的时候我已经玩了一年多lol了。那个时候我黄金1！跟白银之间有着不可逾越的鸿沟！有次我去学长宿舍处理一些问题的时候，看到他们也在打lol，于是技痒，评价了两句刚好是一个区的，他们邀请我一同征战峡谷一番。我欣然接受，那一把我至今都还记得当时男枪还是adc我选了黑帮教父的皮肤嘎嘎乱杀，至此奠定了我在我们学院学生会的地位

跟着老师做实验后，我了解了很多。我做的是植物化学，有机化学里最基础的那一门学科。他们告诉我说这个学科全世界做的最好的地方在中科院昆明植物研究所，我记下了。一次偶然的游玩中去昆明植物园，找到了研究所的入口拍下这张照片，也给我带来了一段难忘而又美好的回忆（这个后面会说）。当时我帮一个大龄博士师兄打工，他教了我非常多的东西。为什么叫大龄博士，我大二的时候我师兄博二比我大12岁。好像命运的齿轮就是从那个时候开始转动的，注定了我也是个大龄研究生吧如果今年考上的话，我会比他还大龄

那一年大二，第一次遇见植物所。也第一次遇见了我的“白月光”。白月光之所以会是白月光，不是因为她多么的好，而是她出现的时间相当之好。就如同林徽因回忆徐志摩时说的那句话“其实徐志摩他爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”十六岁的少女和诗人，是他们最美好的时光。走入社会后再回想起当年的校园生活，我们又何尝不是一样？我所怀恋的她，其实也并不是她是我用浪漫主义情怀编织出来的一个人，把我最美好的年华和记忆都揉进了她。
至此我在生活、实验、游戏、学生会，
、谈恋爱多方拉扯。以至于之后跟人家说起这件事情的时候人家开玩笑管我叫时间管理大师

这一楼被抽过，直接发图吧

大三一年对我改变很多，变得浮躁且狂妄。突然间得到的太多了，不知道自己姓什么了，也为我之后的失败埋下了深深的伏笔。只要一个是浮躁了，对知识开始“不求甚解”觉得自己开始做实验了。书本上的知识都没用，毕竟“纸上得来终觉浅”。考试再也没有考到过高分，起初我是不在意的，觉得自己自己没有把心思放在这个上面。后面复盘的时候发现就是在这里出现的问题，无论怎么样什么情况，都要脚踏实地！可能这也是小户人家的悲哀吧，因为不曾拥有，所以没有人教你拥有了之后去怎么泰然自若。再就是变得非常狂妄，当时我在实验室做了接近两年半的实验了，比通常的研究生都还要久了，甚至有些仪器和问题都是我在教师姐她们。有一次一个不太聪明（真不是骂人）的师姐，我教她弄一个仪器的时候她老出错，拿个仪器又比较贵。我就很急语气很重的说了她几句，她跟我说xxx（我的名字）再怎么样我也是你师姐吧，你不能这样跟我说吧。当时我还不以为意，现在想起来真想坐时光机回去抽死当年的我自己。在这里我也想给她说句抱歉，可能她也不记得了，也看不到这里

然后时间来到了大四，我拿到了去植物所实习的资格，于是乎奔波于学校和植物所之间。昆明的朋友应该知道，那时候昆明还没有那么多地铁。我们学校到植物所就是横跨整个昆明市从南到北。从12号线的头坐到尾。不要问为什么，问就是自己作，当时我自己和她说了分手，因为我觉得自己的未来不确定。但是还处于暧昧阶段，不要问为什么问就是自己作。这没有名字和照片的工作证，记录了我当时实习时的197个日日夜夜，不要问为什么记得这么清楚，因为当时写了篇煽情小作文记录着也见证了的我大学三年来的努力。我特么当年怎么这么作啊
下面就开始了我第一次考研的故事

于是不知天高地厚的我选择了一边在植物所跟着老师做实验，一边考研。当然目标就是中科院昆明植物研究所！当时我的父亲，问我考研准备的怎么样。我说不怎么样，他问我目标是不是订的太高了。要不就别处简单一点的或者就考本校算了，考上了再说后面的事情。当时我对他发了一大通脾气，我好不容易走到了这里，你让我考本校？你让我考别处你去帮我找关系联系老师吗？给他发的这一大通火，似乎在宣泄着我对家庭不能带给我帮助的不满，迎接我的也只有沉默。不过事实证明双非和985之间确实有一道很难跨过的槛，起码对于当时的我来说是肯定跨不过去的。或许当时他是对的，而我只是不甘心，恼怒于自己的无能为力，也迁怒于他。可是就算时光倒流在选一次，以当时的性格当时的阅历当时的人生态度来说估计还是会选择一样的路吧。人嘛，人多时候就是这样的，知道错了，打死不改。或许是一种执着，又或许是一种通透。
不过话说回来这一次，也是我第四次考研，还是选择了考本校。这何尝不是当年自己射出的箭，命中了今天的自己？

当你提前体验到一些本不该你这个阶段体验的事情后，你就会觉得这一切好像也没那么重要了。当时在植物所和一个师姐聊天，她问我以后有什么打算，考上了或者没考上怎么办，我说我已经提前体验过这些了，其实对我来说结果已经不重要了，起码我很享受过程。
人就是一团欲望，不满足就想要，得到了就空虚。
于是乎回去我就打开了当时玩的天刀ol狠狠的开荒打了一波副本前有godv唐门中单，后有我太白考研，绝！
当然这只是偶尔的放纵，凭心而论那一年我是努力了的，只是当时已经不会考试了，而且加上一边做实验，时间也不是很充裕。理所当然的事情就失败了。

其实回想起来当时的失败是必然的，内应外应都有。只是当时的我很浮躁很不能接受。于是在考研吧发了一个帖子倾诉我的唠叨。 大家感兴趣的可以看一下，这是我当年的账号，那个手机号已经不用了账号找不回来了。也可以看看当年的我和现在的行文区别当时就突出一个嘴硬，虽然我没考上啥也不是但是我有xxx我就是很强爆笑了家人们
讲一个故事吧一个“伪学霸”的四年遭遇。...

还有当年发在微博的emo小作文伤感文学是被我玩明白了有点绷不住了