12月13日，我写下这段日记，用来记录我的经历和感慨。今天可能的确不是一个好的日子吧，历史再一次上演，这里便过多赘述，反正也只是让我难受罢，再过半年来看时，我也还会记得到底是什么事的，对这种事情格外敏感又念旧，也许算是我为数不多的优点，但也是招致诸如此类的事情发生的根源性原因，因为这会导致我与对方相互之间看法的错位，我们活在不同的时间里，毕竟我每天都要意淫好几个小时。总之，那些是一片，一团，一整个房间，或者说一段时间的裹锁，是真切的会让我难受的。落笔于此刻，我都扯着一股文青范，也肯定有一部分是缘于对丑态事实的逃避吧。要我写出些实质性的东西是不可能的，我也做不到，但我至少可以把这如泡沫般斑杂而又粘滞的情感描摹下来，供我以后再凭借这第二手资料来重新构建这应当遗忘的，青春过往。每每到这种抓不住东西的时刻，我都又会想起： 如果在某一瞬间我说： 停一停吧，你真美丽！ 那时便给我套上枷锁， 那时我也情愿毁灭。我没有彻读过浮士德，但仅仅是这句话，仅仅是寥寥几语的短视频介绍，也足以让我推延历史的波澜，接受散落的过往了，是的，我也这般满怀欲望，被欲望缠身。但我和那种伟岸的人终究还是不同的，我也不愿承认自己比不上他人高尚，反正我的欲望最终还是欲望，而不会变成全人类的理想，我的欲望起源于个体的私欲，也会终止于个体的私欲，这点我很确信，如果真的有梅涅劳斯的话，那他肯定能收走我的灵魂的，因为在任意一个瞬间，我注视着可爱的美少女女朋友的时候，我都会脱口而出：“停一停吧，你真美丽！”这是无法抑制的，并且从内心真诚萌发的，但问题是，我没办法停，更露骨的说法，我没资格停，我所能做的，也是我所做最多的，不过是裹在狭小的一块被子里，有时在只有我格格不入的教室里，阴暗的意淫着罢了。但，我真的欲望着。可惜剥开我的胸膛，还是可以看见心脏是在跳动的，这句话想表达的是什么呢，希望总是在的吗，还是什么理想高于一切，一般是这种意义吧，但我要直白地吐露，未来，我会赢，，仅仅只是我的欲望，我的欲望会压过其余一切。再引用一下吧，因为我想把这段话写到两千个字：我只管在世上到处漫游；把一切欢乐紧紧抓在手里，不能满足的，也将它放弃，逃出掌心的，就让它脱离。我只管渴望，只管实行，然后再希望，就这样以全幅精神冲出我的希望，进而拥抱我的欲望，我的小童啊。顺带一提，我要给和她的第一个女儿取名叫做“应香风”，那必定会成为一个结着蓝色的丁香花般的忧郁的姑娘，她肯定会爱穿一袭蓝色的裙摆，而整体会是文静而羞涩可爱的，像她的母亲，亭亭玉立着。于是到这里，我在此时和此时一同发现，我想写的和所表达出的，已经完全偏离，但不甚要紧，毕竟我的青春就是这样的杂乱的，从没协奏出过我所幻想出的美好交响曲的。郁结反复，略有些生硬，但正是如此突兀才流畅，我回忆起这两件事的共性，在我未曾显现热忱的时候，这两人都是喜欢我的，毋庸置疑，我也没必要自欺欺人，但每每到后来，甚至只是三个星期，对，三个星期，便开始产生厌恶了，靠的愈是近，便愈是容易如此。还是想问一句的，究竟是什么原因呢？我不得而知，可其实我又是清楚的，但我还是不懂的。然后我开始复盘，小心翼翼地再一次经营，又多了一种意淫方式。而是在无以复加地难受时，我便会叫嚷着些：“醇酒洗剑，素月流天…”之类的，来转移我的思绪，在我的头脑里，这股浩然的畅快出剑的风，和对情爱的渴望，是完全割裂开的，其实我也不知道究竟该如何看待，事实上我连要看待什么都不知道。然后看看当前字数，其实我不该这么功利的，但我就是想写到2000个字，显得仪式感一点，所以我决定再写一点最近的事，便于整体地把握这段时期的心路历程，那就是，我依旧坚信着自己是主角，也一定能睡到所有我想睡的女性，能填满，能去寻觅，能够狠狠攥住所有欲望。在我和小童坐同桌后天天打情骂俏，假装不经意间我大声说出些情话，让她羞红地低下头，引来全班的注视，再招些闲话，再在班级外，或是同年级，也可能是低年级，同时交往更多的女朋友，然后有一天她来给我送饭，在教室外面看着我，就不巧看见我和小童这么地贴在一起咬些情话，然后她便当着大家的面质问我，我会站起来，坚定地说：“我要同时和你们两个交往！我可以捧出我的赤忱的鼓动的心！我爱你们！”然后她可能会暴怒扇我一巴掌，可能不可置信，也可能独自流泪，但都不重要，小童应该会顺从我的，如果我希望她变成一个喜欢做i的好女孩的话，她也会变成那样的吧，我爱她。所以，最后再告诫自己一边，人只活一次，有些事情，可以迟，可以拖，但要是一直到最后，我还没做到，那这毋庸置疑是失败的人生，我所需要做的，我应该做的，仅仅取决于我想做什么而已，我如此想，那便应当是什么样，最终我会说出：“停一停吧，你真美丽！”。