内心丰盈才能支持我做更多事，孤独乃是常态，并不是说一个人陪伴能减少什么，习惯就好，一个人多出去走走就行了

最近心情挺不错的，之前一直困在自己的定义中，或许这本身就是一个错误的谬论，生活里充满了不确定，急切的渴求一个不明确的答案不也是为难自己吗，渐渐明白豁达，随性才是初心，我只希望自己天天过得开心，每天遇到什么奇怪的需求，奇怪的bug，错过的题，接触的新知识，这也是生活的乐趣，塑造着不同的经历，不必再纠结自己是谁，是否真的喜欢这行，能考多少分，做对多少题，一切自有安排，尽管做好当下，做最好的自己，在一次次与自己和解中，认清自己，深刻知道自己想要的，想去做什么事，那就放手大胆去尝试，无论要经历什么，最好的结果是什么，在没想好下一步去哪时，不如驻足停歇，有时候我也想把这贴隐藏掉，不想让太多的人窥探我的生活，我也并不是个什么优秀的人，也没有什么太大的追求，只想过好自己的生活，记录着自己的状态和经历，有人总会评论说考这么低？做梦呢，去个几十人人的小公司，薪资这么低，但对于这些并不重要，这里压力也不算大，能有多余的时间让我备考，做着其他事，我也很开心，就这样了吧

或许，这一刻值得纪念吧

我也不能把编程放弃了，周末也花时间在编程在上面，继续深入音视频，那就从各种编码格式学起

这周末接触了sip+gb28281的东西吧，这个周末模考只考了58分，再给自己定个目标粉笔模考上70分

我讨厌言语，阻挡我上70的，我要攻克它，拿下它，最近也重新接触流媒体协议，发现自己之前接触的那些皮毛都摸不到，就比如sdp和rtp是如何运用的，不能好高骛远，脚踏实地

最近状态一直不对劲，我在想是不是看多其他人的帖子，心里一直静不下来做题包括写代码，一直焦躁着，行测也不顺心，仿佛就每日完成一般完成，我不想这样敷衍自己。但却不知道又能干什么，漫无目的的浪费着时间，想把这卸载了，想回来再记录着，也不想逛着，再试试看看吧，这样的情绪会不会消失

内心被那种空洞空虚感不断侵占着，无法得到满足，于是被不断放大焦虑感，想早点结束这一切，但深知这条路注定坎坷漂泊，不知所措，也不知道能做什么，每天看到那些，仿佛失去了目标和动力，挫折感一点点在内心累积，没有社交，生活如同一潭死水，偶尔泛起涟漪，也只不过是各种软件弹窗，不断痛苦着，不断的寻求的解脱的方法，渴求着什么，我也不知道，还有俩周又是一轮考试，心里也没有底，自己能考多少，行测申论并没有一开始的新鲜感，最终留给我的是一次次的挫折感……

毫无把握，脑袋里全是空的，毫无把握😓

总算了考完了，你问我这次考得怎么样，我也不知道，数量这次一道题没写出来，我明明留了15分钟给数量，但却一道题没写出来，感觉其他题也选的没有把握，半分钟左右就选出来，脑海只经过片刻的思考，完全就是不知道是什么回事的，申论更是没有把握，抄抄材料，字也很丑，完全都不知道在写些什么东西，仅仅依靠之前背的过一些公文+材料出来的吧，我总感觉自己不是适合考试……但我又是那么执着坚定，认定了一件事，无论如何，总会坚持最后，即使结果并不如人意，只是如果这次考得很低，感觉对不起我熬的夜

心情好难受啊，为什么，为什么，为啥都半年了，自己考了两次还是一个水平，自己究竟有认真学吗，每天纠结在干嘛，我怎么想不通，每天下班回来坐在出租屋的书桌面前，又算什么，不会的还是不会，我很讨厌这种感觉，一次次浪费我的时间精力，却看不到一点希望，我真的有努力吗，真的有认真刷过每一道题吗，我发现自己到考试前自己写过套卷不到10套，才发现一直都是自我感动，真正为他花很少，自我感觉着，相信一定有收获，可是结果说明一切，我很愧对于其他人，愧对于自己，我不甘，我始终无法想通自己真的低人一等，始终都是50多水平，不，绝对不是，我一定会上70，我一点实现三大模块，静下来，守住自己，别找借口

想通了，上岸是少数，计算机才是主页，跳槽的概率比上岸高

备战26国考，下次报老家附近的纪委，别说什么强度大，能上岸就是赢

住了半年的房，虽然很小，但也承载许多，每次坐在书桌前写着行测申论，都幻想着自己上岸的那一刻，可是现实它不允许说谎，只会给你当头一棒，告诉你，你不配，我也不想搬家，我是一个喜欢稳定的人，前段时间刷到一个视频很有感触，我一直都是精神世界和物质世界极度匮乏的人，很难找到一个令自己拥有纯粹快乐的方式，物质和x是让人最直接感受到快乐的方式。但我没有太大的物质欲望，从小穷到大从而导致我，对花每分钱，都要思考着这到底值不得值，如果不值得，我也埋怨自己为什么要花这份呢，得不到快乐，我也不想谈什么对象，我也不想因为这种家庭去耽误人家，家里也拿不出米为我什么，能让我上完这20年的书已经是他们最大的能力，我也只想平淡的过完一生，尽自己最大能力回馈我哥，父母把所有的给了我，我也应该尽自己最大限度回馈于他，这一年自己也攒了2w，应该马上能给他买一台电脑，让他接触外界的东西，我也需要不断的打磨自己，成就最好的自己，但我每天又不停问自己做的这些东西有什么意义，每天坚持学技术，看Linux源码，手搓协议，研究编码，网络协议栈，手写demo，了解架构，但我始终觉得自己会这些东西能让我骄傲，技术服务于业务，失去了业务这些又能值多少？又投身于公考，这难度远远比这行跨越了几个台阶，我深知没有实力与天份，不知道要多久，报一个适合自己的，不去竞争大的，在这样试试看看呢，能不能成？今天也马上要回学校完成最后一部分了，终于可以远离这个傻鸟学校，我应该值得开心，享受大学的最后时光了，我喜欢离开深圳，以后不用再回来了