先说说我自己吧。19年高考普文男，民办三本新闻系，在加上178个头180体重这种孙笑川、pdd、门酱同款形象，就像北美亚裔洗碗男、俄罗斯鞑靼村民、印度首陀罗、中东家庭主妇一样，属于究极版本下水道。不去考研考公的话，收入不如洗碗，待遇不如进厂，社会地位不如作姬，工作强度堪比程序员。

然后呢，天崩的身份必定会配上一个无可救药的性格。从小到大一直一般的表现+气氛压抑的生活环境+从小学开始的激烈竞争，让我的童年和少年时代一直在一重重的否定与打压之中度过。这种生活环境如果让一个天才过来的话，他应该能一步一个垫脚石飞上天际，可对于我这个天资鲁钝的普通人来说，只是一次长达20年的耐受力测试。唯唯诺诺，没有主见，不善社交，不敢大声说话，可以说这个环境为我这副躯壳设计了一个与之非常匹配的灵魂

考公考研考的上，我不说什么，考不上还考，纯属逃避现实。同民办三本毕业，19毕业后一个人去广州工作，刚开始一月2400，现在5年了月入十几k了。个人建议不要逃避现在去面对社会吧

文科研就没有读的必要，去了也是考公，遇到不好的导师公务员都不让你考，老天让你少走弯路

哈哈，我见过有的人被连续的挫折击垮后变得习得性无助，也见过有的人获得了些许成功就觉得自己拥有的一切都是理所应当。就我自己来说，我从参加工作到现在8年，工作、学业、家庭遇到过各种波折，只了解到一个道理就是天下没什么东西是你不配拥有的，也没什么东西是理所应当必须由你拥有的。你现在也许家财万贯，但只要世界有一点点小变动你就会变得一贫如洗；你也可能正在谷底挣扎，突然抓住了机遇攀上高峰。世界的随机性正在变大，也不再是十几年前那个只要努力就能成功的世界了。所以批评、安慰、鸡汤都没什么用，唯一可行的只有静心，静下心来才能安稳地活下去。

想啥呢？逆境？想干啥干不了？江东子弟多才俊，卷土重来未可知。

考不上就去工作，有手有脚身体健康还是个大男人，既然学习这条路走不通就别在乎自己那可悲的自尊，能干什么干什么，归根到底能自食其力养活自己就不算失败

先说一说今天上午的形势。早上起来伴随着老爸老妈的数落，踏上了出去面对社会的旅程。说实在，在这个家里我真的是无时无刻不有“生而为飞舞，我很抱歉”的感觉，虽然我爸妈都是工薪阶层，家里并不富裕，但是他们都曾努力考取过好学校，而且我爸还在边工作边照顾我和我姐的情况下读到了博士，而我姐也因为大学期间一直保持在专业前两名被保研到中国农业大学，可以说全家人就我一个最拉

然后呢，我去了我们这里的一个新媒体公司，他们总部在北京，在我们这里设立了一个分公司，规模也不大，只有几十个人。和他们的经理聊了聊，出示了一下简历，他们那边也是缺人，看看我这个专业对口，面试几个问题回答的也还行，就签签合同走走流程聘用了，底薪的事情也没聊（毕竟我出来找这个工作就是为了缓和一下这糟糕的生活基调，之前在学校里靠给别人写材料写文案也攒下8000来块钱，维持几个月的生活也是够用的）

明天我就正式入职，他们让我去协同一个主播运营一个新项目，就是做一个账号，吸引想当主播的人去他们公司做主播，他们想招些好看、有才艺的女生。说实在，这个活确实有点社恐地狱，但是没办法，我也该从封闭的环境走出来历练历练了。还好那个经理还有和我同一个项目组的女主播都是比较好说话的人，希望第一次正经出来干活不会出什么岔子吧，毕竟当飞舞当那么久我也怀疑自己的水准。

虽然我的情况一塌糊涂，但不得不承认今天的天气真不错。今天是我尝试走出阴霾的第一天，是一个阳光明媚的日子，希望这是一个好兆头吧。总有一天我将不再是个飞舞，不再阴暗地躲在地洞里，而是昂首挺胸地站在阳光下

今年36，第一年考研是2011年，文科320多，第二年继续全脱产考，在家效果很差很焦虑，不想去考试了，我妈陪我去考的，考了一脸懵，没报啥希望，查分381，结果因为英语没过学校专业的线，调剂去了西部某牛肉面大学，后来又不知天高地厚想去搞科研又运气好读博去了，相当痛苦的熬过了博士，毕业后赶上疫情主要是自己的能力原因吧，求职工作也不如其他同学。唠叨这么多，是想说如果我重新选择不会选文科，也不会读博，如果之前没考上研究生，去工作了也可能比现在更适合，找到适合自己的最好，所以在还年轻的时候要仔细认清自己做好规划，选择大于努力，你还年轻，一切皆有可能，真羡慕你们这些年轻人。再说一句可能这个吧大部分不喜欢的话，不要总鼠鼠的自称，即使是娱乐，语言也是对自己有塑造力的，性格开朗自信的人大多不会总这样说自己，我也是性格内向的人，但深感不利于生存，这方面可以听听bairui老师的直播和课程，唠叨这么多，不喜勿喷，希望有一点帮助