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把这一切用命来解释，就不这么纠结了，有些事是命里注定，躲不过的，记得有个吧友说，你丈夫的使命完成了，所以，安心的离你而去，这么想，是不是舒坦一些

亲爱的，我们的TA只是去了更好的地方，那里没有生活的压力、疾病的痛苦、世间的纷乱….去活成他期望的样子。

假期第一天熬过去了，尽量控制自己的情绪让孩子开心。强颜欢笑，内心深处却觉得悲苦，孩子说想爸爸了！儿子又用他的电话手表给他爸爸发消息，说想他！我又泪崩了！怎么办啊！！我心里很无助茫然恐惧，怕自己担不起这些责任。可又能怎么办呢？除了我又有谁现在能抗起这一切呢？有时候想，老天一定要让我的家不幸，让我走好了！把他留下，应该比我强吧

晚上加完班回家，一口水没喝，还在处理工作上的事，两人娃娃一个要我给他做这样，一个要我给他做那样。老大13岁了，以前被家老人惯得只顾自己。爸爸不在了，还没意识到生活将会天翻地覆，一点都不体谅妈妈的不容易，他还需要时间明白！我情绪一下上来，对孩子发了脾气，发了又后悔！毕竟他需要时间长大啊好难熬啊！浑身都痛！

下午陪女儿弄牙齿，看着幺女哭泣的样子，很想身边有他陪着，好大家互相依靠。可是没有，只有我自己。真是叫天天不灵，叫地地不应。孤身一人面对一切！！好绝望啊！！但又有什么办法呢？熬过去吧一天算一天

你的离去对我的打击真的太大了！真的是留给我无尽的痛苦！在这个上有老下有小的年龄，你撒手而去，真真是折磨我。让我孤苦无助。我是做错了什么吗？老天要这样惩罚我。

今天早上，无意间看到女儿写给爸爸的信，“亲爱的爸爸，希望你在天堂过的快乐，下辈子不要抽烟了，这样就可以不生病了，爱你的女儿”我一下子控制不住自己了，难受的要崩溃了。他怎么甘心这么早离开自己心爱的女儿。感觉到自己要死一样。

没你的日子每天过的像空壳，就一个空壳。真觉得人生灰暗，没啥过头。主要是为了孩子，孩子不能没有妈了！我此生人生下半场命运注定悲惨，为了孩子熬着。怎么好好的生活就突然这样了，好好的你就突然没了！谁能想到！！谁能料到！真的是命中无福吗？上辈子做了什么孽

人生怎么就这么意外！！意外的让人觉得在做梦！！这是真的吗？好好的，怎么发生这种事！！老天想带走我就带走我了，为什么要带走你！突然恨你，这些是你留给我的苦难吗？下辈子还再相见吗？太伤心了。太痛苦了！女儿说，下辈子你不要再中途离开我们，她还选你！突然情绪失控了，眼泪又下来了

今天朝孩子们发脾气了。各种情绪堆积起来，真不知道怎么办？心里堵的慌，只好发脾气了。我又放弃了工作中的机会，没办法呀要照顾幺女，还有我妈的病，就是定时炸弹，始终悬在我的心里，不知道何时爆炸。你在那里躺着，能知道我现在的无助和绝望吗？！

你走了快一年了。这一年发生好多事，我的生活就像被诅咒了一样。你走后，我妈查出癌症晚期，我爸一直是半失能状态，还有两人年幼的孩子。这铺天盖地的灾难和压力全部朝我涌来。老天斩断了我所有的依靠和帮手。以前我妈可以帮我照顾孩子和我爸，现在她什么时候离去都不知道。你的离去和她的绝症就在这一年一起朝我涌来，老天是要我死吗？我天天都有离去的念头，靠着孩子活下来，想好好工作多挣一点钱，却无法分身。在这个生活的泥潭里，我挣扎不出。这一年我的生活落差太大了。我真的无法承受啊！老公，你能知道吗？以前你多心疼我呀你要知道我如今遭受的苦难，你该多心疼啊如果你在，再大的痛苦我们都能一起抗过去，我都不怕。可是你不在了，我身后空无一人，我所有的依靠都没了。孤身一人挣扎在这困境中，何时能解脱。不是看着孩子可怜，我真想一了百了，结束这无望的后半生。老公，你爱了我一辈子，也给了我这辈子最大的打击和痛苦。我该怨你吗？恨你吗？！我看不到未来的路了

老公，一个人带着孩子生活真的好难好难啊！所有的事情都自己一人扛，没人分担。孩子毕竟是孩子，不懂心疼他们的妈妈，只知道向妈妈索取。我好想你回来。我好想有依靠啊觉得快撑不下去。这世上我余生还会遇到像你一样疼爱我的人吗？我还会有新的幸福吗？！