遇见了Narcissu这样一部作品，现在看来实在是我的一种幸运，它改变了我的生命观，让我认为既然生命的旅程没有自然走到终末，便应努力活下去。这算是从两年前遇到这部作品开始，便一直留在我心中的强心剂。不过可笑而可悲的是，现在的状况却令我无法以积极的心态面对生活。
这得从我记事至今便一直在恶化的父母关系说起了。权且当我十岁时便在两人当中劝架吧，那么迄今也应有十多年了。这漫长的时间里，我和所有明事理的亲戚、长辈、乃至稍有交集的邻居应当付出了自己份内，乃至超越自己份内的所有努力去尽力调和两者的关系。然而情况只是越来越恶化了。
父母的吵架并不是一般人通常想象的拌嘴，而是满带着恶意的侮辱和攻击。准确的说，这些侮辱和攻击大多出自我那个暴戾乖张的父亲之口。倘若让我以几个词来形容他，便是没头脑，没良心，性格恶劣且可能有精神疾病。
举个例子来说，母亲在一年多前摔伤了脊柱，万幸伤的没那么重，未落得半身不遂的结果。可这成为了父亲侮辱嫌弃她的一种理由。后来又莫须有的指责50多岁的母亲勾搭男人，扬言要把她的身体给打坏，这样便老实了。这话自然引起了大姨、外婆等亲戚长辈的众怒。不过对于一个顽固恶劣的混账而言，任你如何责骂、劝说甚至是乞求他也终于不会有什么成果。
去年年末，大概是量变引起了质变，我彻底意识到现在对于这种家庭关系，我无论做出何种努力都无法改变。于是逃避…不，也许可以说是逃难似的离开了家，去到学校扑到考公、毕业论文和找工作上去。考公失败了，我便继续以逃难的心态去找了工作。
最近的假期回了家，自然更清楚的意识到了家庭环境的恶劣，和我自己如同惊弓之鸟般的危险的心理状态。我能想到有些办法能够改变现状，要么父亲出个什么意外，死赶紧死掉，这样便没人折磨母亲。不过他那失败的生意导致的大量债便务得提前由我接手了。再要么我自己有足够的能力，买了房子接母亲去住。可悲而可笑之处便在这里，姑且找了工作，可终究不是铁饭碗。一个月几千块怎么会买得起房子呢。我固然不是关系户，不是少爷，可也没能自己努力成为高材生。
在这样的情况下展望未来，只能看到可能到来的灾难看不而到什么希望。父母因为恶劣的心理状态可能导致的生理层面疾病、又或是家里的资产结算下来，可能还负着几十万的债。不过，法律上对于银行的贷款不存在父债子偿的规定也许是好消息。
总之这些破事，现在已经严重破坏了我的心理状态。音乐和看书这样的爱好，成了我维持心理平衡必须要寻求的安慰，像是生病是要去吃的药。我便又觉得这样的状态可悲。我得去主动寻求能鼓励人活下去的强心剂了。最近看的史铁生先生的《我与地坛》印象最深的就是这么一句话了：“先别去死，再试着活一活看。”这也让我想着，再活一天，就是又胜利了一天，走一步看一步吧。反正是低谷，万一有什么好转的机会呢？
这姑且算是临时的倒苦水，没想到居然写了这么长。同龄的朋友里，大多也面临着就业等各种烦恼，但看起来整体的状态应当都比我要好。便实在没有对着他们倒苦水，徒增他人烦恼的必要，便想着要发这么一个帖。
倘若有人看到最后，要是觉得我这状况比你更差，便更有努力生活的理由了。要是很不幸，你的状况更差，那么便分享我的一点经验罢——多去发现并珍惜自己拥有的东西，努力去把别人觉得平常的事看作令自己高兴的事吧。