阿婆，你已经离开我31天了。我写下这段话时，我也依然不敢相信，你居然离开我了，我不敢相信，我居然会打下这么一句话。
我是你带大的，我现在才16岁，在我着人生的前十六年里，一直都有着你的身影，要让我如何接受没有你的世界。好难适应啊，阿婆，我适应不了，我做不到，你可不可以回来陪我。我一边宽慰着自己，这世界，这地球，这么久的岁月，这么多的人们，加起来不知道经历了多少次的失去，多少次生离死别带来的撕心裂肺，那我最后应该是会适应的吧，我其实心底也希望自己适应，毕竟沉浸在思念你的悲伤里，我也真的很难受。除非你让我拥入你的怀里，像小时候哄我睡觉那样，轻轻拍着我的背。但是又没可能了，所以我又一边感到无奈，感到绝望。
正如我此时写下我第一篇帖子的时间一样，每到夜晚，黑暗就像是那具象化的思念的悲伤一样把我包围，把我笼罩着。厚厚的，压抑着我，让我喘不过气。从前小时候的那些美好回忆，自动在我脑海里播放，但是这美好的回忆，回忆起来一点也不甜，一点也不美好，只让我觉得心如刀绞。我在这里也不想去描述我们那些美好的经历，因为我又泪如雨下了，对不起，阿婆。
我强忍着让自己不哭，虽然我知道发泄出来会更好，可是我擤鼻涕的声音实在会有点大，我怕被隔壁的爸爸妈妈听见，我不想被他们知道我晚上还在想你。我想表现得坚强，我想不哭，我想不流那么多的眼泪，我也是真的是发自内心的想这么做，想打骨子里变得坚强。因为阿婆，我希望我能够有一天真正地有勇气正视你的离开，然后抱着积极的态度继续生活，连着阿婆你的那份，在这个世界好好地生活着。只是我还需要时间，我相信我可以做到的。但是我也肯定不会完全做到，在想念的情绪到来的那一刻，我的心理建设总是瞬间决堤，因为我绝不可能真的完全做到对你的离开不难过。但是我会尽量地保证，我以后想起我们那些回忆时，我会是开心的。
我其实很幸运，有特别开心快乐，特别特别幸福的童年，特别是在我高中以前的那些日子，特别是你陪在我身边的日子，一百天有九十九天都是开心的。至少我有一个快乐的童年，有十六年和你在一起的经历。但是随之而来的，也有随你离去一起到来的无尽的悲伤。如果一个人没有那段如美好的日子和关怀他的人，那他也不会有失去这些的一天，也不会面临这些悲伤。我认为如果只是单纯的羡慕，情绪绝对达不到拥有过而又失去了的人的这种难过的。
所以阿婆，我很感激你，谢谢你从我那么小以来，对我不计回报的关怀，谢谢你对我以前小时候不懂事行为的纠正和谅解，谢谢你在我被人欺负的时候，不管对方是谁都挺身护着我，谢谢你对我的夸赞。阿婆，虽然以前我们也吵过架，但这些都是正常的嘛，我知道你爱我，我也爱你。你其实不仅仅是我的阿婆，你也是我最好的朋友。我好像从来没对你说过这句话，但其实，我一直打心里觉得，阿婆你是最了解我的，你也是那个跟我最合得来的。你是世界上最好的阿婆，你也是我最好的朋友。