做了一个梦，我偷了周佳颖家的枕头，梦里我是和她玩得很好的朋友（我也不知道为什么是她，可能是因为我潜意识里憎恨她太多了吧，也不知道为什么是枕头，但绝对没有变态的成分在那里，就是一种原始的盗窃的满足感吧）然后后悔了，偷偷放在了她哥哥的房间里。
后来我觉得这样不行，还是会暴露，这样还是为了做出一些自以为是的弥补，我是禁不住被拷问和质疑的，而这会让我难受地要死，让我这种害怕被否定被轻蔑、更害怕被自己看不起的人非常难受。于是直接滑跪去找周佳颖当年道歉。

做了一个原地起飞的梦，原来我心里这么忘不掉她啊

看到评价WBG打GEN的知乎回答里说了一句话，我说句难听的，WBG都不要想着去赢或是怎样，就抱着一种学习的态度去打，能从人家GEN身上学出点东西就算很大的成功了。这也是我想对自己说的。

摇滚精神和规则精神，朋友圈奔放的风格和小心翼翼的风格应该如何取舍，是朝着虚空尽情顶着代价释放个性，还是忍受繁琐打着太极假意逢迎，这是个需要考虑的问题，也是需要在不同场合选择不同风格的问题。

梦到我有了现在的记忆穿越回过去，拯救了一次意外，事后我问修凡你是不是今天晚上要发布一个新的东西，他说是的，因为他也因为历史的变动带着记忆回来了

坦诚和礼貌之辩，个性张扬和遵守规则之争，体面和整个大活的选择，表达自我和被意见裹挟之争，被不做会死推着走和靠自己计划照着走的路径实现

做不好计划就会吃亏，我不想吃亏，浪费时间就会吃亏，我不想再吃亏，不想再做那个失败主义者了。

我才20几岁，身上的稚气是一眼就能被看出来的

都快变成梦境记录楼了，梦到自己回了教室，回到了北中那种教学楼，梦到刘友善在茂丁哥毕业的时候，给他唱了一首祝你一路顺风，还是拿着梯子爬上阁楼，面对着阳台吉他弹唱。

刘永生的做法就是很自私的，明明就是谁要听谁话那一套，我就是讨厌，在小小的事情上找权威，还要找装作是是为了人家身体好的理由。恶心透顶。

可能我现在对她的感情和四年前也差不多，还是很喜欢，同样夹杂着一些为对方做些力所能及的事的责任感，和好朋友间的亲近感，以及并肩作战过的战友默契，很复杂但确实如此。不同的是，当时我还是有那么一点勇气或者一种好奇去寻求一个答案，去想明白心中的那一点异样的波动，到底是不是所谓的爱情。我很懵懂，很纠结地提醒自己不要轻易越界，并且在这个过程中一步一步想清楚自己到底是在怀揣怎样一种感情。并且一直在用行动捍卫自己萌发出来的这样一点微弱的感情。直到后来我发现自己根本控制不住去思考关于她的事情，才发现自己已经把她放到心里很重要的位置了，就在多年以来的相处和经历中，她至少也是个重要的朋友了。也正因如此我才更加谨慎犹豫。所以我去心理咨询室去问了自己这样一种感情是什么？我被咨询师问得哑口无言，才不情不愿地慢慢在内心承认了我确实有了喜欢的感情。

之后有空写写MyGO和gbc给我的一些感动和启发

我都二十五岁人了，恍惚间发现时间荒废了就是荒废了。十年前是怎么样，我现在还是什么样。身边的朋友结婚的结婚，加班的加班。只有我还在当家里蹲，困在学校里，困在家里，像一具尸体一样毫无生机，混吃等死茫然无措。甚至快三十岁的人还搞出离家出走这一套，有些时候感觉连高中生都不如啊。家里的你们这帮人，别特么给我催婚了，我就问你们，十五六岁的人，你们放心让他去成家啊，我自己都觉得疯狂。但不管怎么样，时间节点到这了，总想发点什么，反正我就是这么幼稚的人，那就对你们所有人都说一句，***的！

又梦到了高一那群人，我在梦中和他们重逢的时候，在梦中我虚构了一个回忆，我们曾在学校的一项演出里排练，赵轩进临时学了手风琴键盘，现在已经成为大师了。刘子玮好像是写了台词念白，黄志杰和刘桀做了什么我不记得了，但反正是很厉害的工作。我觉得这种嘻嘻哈哈再回首的再临感就像夏日里的汽水一样令人释放，让我觉得自己也是一个团体中不可或缺的一部分，注视着优秀的大家在我身边打打闹闹地互动，仿佛这一切都会像夏日一样定格在那个瞬间。让我觉得我可以像鱼一样安心地畅游在这个令人安心的空间。就像时光树一样，就像青春诗朗诵一样。我好喜欢这种感觉。

我没有错，是我爸、我姐错了，以及郑叶那种喜欢搞盘外招的风格错了。要尊重自己的感受，不是什么别人讲的我就听不进去，是他们讲得太难听了，他们在用自己人际关系的特权便利随意打压自己认为比较亲近的人，而且觉得这样没有问题，张博老师才是明白问题所在的那个人，既然不被尊重那就不要听，他们这种人就是傲慢无礼的人。