我现在处在很可怕的状态，晚上睡不着，白天没人可以一起交流和玩的，会造成一个情况，而且也没有工作，没有外力可以调节我的作息，所以又会陷入到一个人在家捧着手机刷着低质量信息流的情况，太可怕了。靠着手机网络社交，带着抽象的假面，远离真实的社交关系。会让人的世界变得越来越有戾气的，有力气没处出，而且大伯伯母都是典型的加压型人格，会让我更依赖于虚拟社交，这样下去别说按时答辩了，我会废掉的。现在当务之急，第一，有意识地放下手机：第二，多去风度书屋换个环境，别待在家里，最好认识一两个同好；第三，偷偷买安眠药改善睡眠，但更重要的是建立新的白天事项和社交，要有外力驱动；第四，引入刺激，找工作的刺激，论文科研刺激，以及运动目标刺激，多让自己暴露在固定的刺激循环中；第五，适应白天出去，一开始不要强迫自己干什么，先适应再说。

我发现梦醒以后遗留的那段梦境以及思绪真的很适合记录下来，因为我时常会在梦境中窥视内心，发现自己内心最在乎的东西，而这是我在白天感受不到的，那就慢慢来吧，慢慢把这些情绪和心愿记录下来，扛住姐姐和大伯的质疑和压力，不要被他们这种沟通不了的威压所镇住，不要害怕，他们很多时候才是最滥用情绪的那种人。

好像有一个梦让我突然间如梦初醒，我可不是抱着这样的期望才坚守至此的。我当年也是带着向未来冲刺的愿望才不顾一切地减肥的。我还是太渺小了，我怎么会这么渺小啊。原来我原地踏步这么久了吗？原来大家已经活得各有各的精彩了吗？其实今天我受到几件事冲击，让我对自己的心理防线受到了认知挑战，我觉得再遇见的时候，我一定会特别难受，倒不如让我先提前好好地哭一哭。偶然从微博看到李天宇自己买短袖都不过百，给妻子买婚纱一万五都不犹豫，还毫不客气地买了新的大疆运动相机，我一方面是惊讶于大家都已经步入正轨了，而且见识到的东西也不再是我所能企及的，另一方面是真心羡慕他的感情和幸福，我也曾经这样****，对未来充满希望，正因为不甘于自己的弱小，对肥胖感到不满，怕自己配不上这份喜欢，才发了疯似的拼命锻炼。今天看到朋友圈陈桂宏倒蹬150kg以后，我发现自己似乎原来这么渺小，我引以为傲的所谓一点点成就原来这么经不起考验，原来我辛苦折腾来折腾去把自己的精力耗得油尽灯枯的东西这么不值一提，更多是被浪费了，更多是内耗掉了。

做了一个梦，名为找到自己。似乎是在高中课堂上，一名似乎是退伍回来的生物老师，愤怒的对着我们大喊，你们都学到什么地方去了。
①移除气体的计算方式是计算糖的碳循环，通过最后溢出二氧化碳后称重的质量差，来计算燃烧后的碳含量。Δm/44=mC/n
②这是出消防任务过程中去世的战友。
③
④我们已经竭尽所能消灭所有细菌和有害物质。
然后我似乎看到了刘文玮在统计分数和分享答案，我的嫉妒心攀比心和了解知识的欲望被点燃了。

我最感动的是，我在梦中临近两个月高考的时候，看到班上重组竞选的时候，我这个断了半年的前任班长，我曾经因为当这个班长不堪重负而延毕，但这个时候我还是站了出来，说竞选就竞选，说举手就举手，在我觉得这个班需要负责做事的人的时候又一次站了出来，做这种老好人。不过这次我没有太张扬，而是帮助了比我年轻的转校生适应学校，平静地在讲台上宣布着接下来班级需要处理的事。明明自己还剩两个月了，我检查着自己没做完的练习册，我看了看还剩几套卷子，语文大题的复习情况，然后继续赶着时间去挣扎做好这一切。我觉得我对自己很感动。

我梦到了快乐，是那种类似于paperman那种轻松愉快氛围色调的快乐，晚上偷偷赶工窃喜，提前预习做好笔记，甚至做好练习册，然后第二天摸个桌子去听课的时候，我拿出练习册，旁边一个像何会斌的小哥用不怀好意的眼神拿过我的练习册来翻，我觉得这个时候我晚上补进度就值了，既办了正事，又学到了知识，还引起竞争对手的重视和肯定。这是窃喜，我很开心，这是我学习的重要动力。

这应该是最近我最想哭的梦，这个梦一开始是我在某个学校延毕继续学习，住的宿舍也像是龙中那种水泥地，这个时候谭健过来查寝，问我怎么还在这里，和我谈了好多，以前就和我一个宿舍，现在他变成来这里查寝的巡班老师了。我还是选择进门右边的上铺，我这个时候就在感慨真好啊，虽然很惨，但总算有人可以聊一聊了。舍友问我为什么选最里面那个位置，我说习惯了旧的东西。
第二段应该就是赵老师也过来巡检了，我看到赵老师，对视了一眼，我就跑掉了。现实中我好像也是在逃避别人的关怀，别人的期待和别人的责骂。
第三段是让我非常想哭的一段。我在去饭堂的路上遇上了以前的同学，他们在团建去玩。我以前是他们班长，我把这段记忆嫁接了过去，我遇见他们就像mmk遇见钻石星尘一样，既不想被看不起，又不想碰见了都不知道说什么话，更面对不了往日的情谊。他们现在形成一个新的集体了，我偷偷过去看，他们好像在为一个什么事情争吵，然后我忍不了了，跑过去骂他们为这点事吵什么吵，某些事情就该怎么怎么做。结果毛蔚看到我，说她们都很想我，骂我怎么之后一点消息也没有了，也不提出来让大家帮忙什么的，还说很多事我走了以后很多事情都处理不好。我被架着去和他们一起玩，和他们一起去买十多块钱的奶茶还是巧克力。我很感慨啊，结果是脾气最爆最泼皮的人成为了最在乎的那个人。
第四段就是我身上一点钱都没有，只能厚着脸皮找到曾经的同学，我直接和赵文渊说借钱，他说不借，我说15，他说可以，然后我解释我现在再不借就吃不了饭了，现在都不知道该怎么省。然后我爸把我接回家以后，我姐问我怎么我账户上有人给我打了5000，我感到非常感动，然后这时候差不多就醒了。

今天就梦到一个东西，一个向日葵能长多高

做了一个印象深刻的梦，我回到学校以后，修凡和我说让我好好搞，毕业这个东西我弄完拿证直接走人就好，我不应该等什么三月批六月批的，他会和我一起，让我清醒一点，好好加油。我在给黄志杰说我很久没和你去xxx的地方买宵夜吃了，一起去吧，路上我还给他指了哪些星座在哪，小熊座大熊座，猎户座冬季大三角。邵瑶琪师姐也在旁边的工位旁说带给我们大伙零食啥的，身边有个气氛组还是很重要的。

这个梦是真的可怕，迄今为止可以说是把我心底最害怕的感受翻出来了。小时候和包世杰在阿胡姨家玩，好像是之前一年前把二嫂的什么东西弄坏了，这次阿胡姨和伯伯提前回家了，我感觉瞒不住了，就主动向二嫂自首了，她听到了以后就换了一副面孔，慢慢冷笑着骂着我，一句比一句压迫感强，我只能苍白辩解着。然后我说你怎么解气就怎么怎么来吧，她就把我往死里揍。差不多这个时候我就醒了，确实太可怕了。对于一个小孩子而言，他所感受到的场面暴力和语言暴力，会影响到他，以及联想发散，即便这件事可能本身并不存在。

梦到了以前类似高中值周扫大街的场景，那时候是真开心啊。梦里几个朋友为了做一个手工，跑出去收集灰尘，主导计划的是像唐霞这样的乐天派。后来索性一起拿起扫把收集落叶搞个街道大扫除活动好了，这让我想起了以前高中心无旁骛就是扫地把落叶收集在一起很有成就感，而不会被贴上等级歧视的标签，还有美景可看。后来在傍晚路灯下把最后一堆落叶收集好后，我和刘茂豪这群人说了句“夕阳无限好，洗手无限好”，然后就在玩笑话中离开了。醒来后想想那个时候就是单纯的兴奋和快乐，而不是被强调责任什么的，也没有情绪绑架什么的。就像高中时大家一起做的灯一样，那个时候能叫齐一群人一起玩就是很开心的事了。开心是这个时代的稀缺品，其实这本应是像空气一样平常的东西，但总有人想垄断它的定义权。

昨天梦到了百花姐、彩云姐这个平凡却伟大的女性形象

今天梦到的就更有意思了，我们实验室似乎是遭到了一场大灾难，只有王老师这个经常锻炼的人通过逃生绳逃了出去，我们剩下这群人稀里糊涂地再次在实验室醒来，我说我们现在可能都是阳魂或者阴魂了，结果我们都很开心，还和王老师约定着不管我们是什么状态，下次还来实验室集会团建。大家真的很乐观啊。我好喜欢这种乐观。

梦到了涛涛回来实验室聚会的时候带了一个新东西，是一种针筒式手枪，是一种致幻剂，据他自己说是作为手枪的一种补充式防御手段，还给我们用在了印象模糊的大哥身上，结果大哥缓过劲来劝他说不要把这种抗孤独的东西用在自己身上，也不要随意对人用这种东西。醒过来后这让我想到了打泥泥做的那个两个妈妈的视频，那个致幻药。

做了个梦，我梦到自己一把年纪还没有女朋友，被小朋友嘲笑，然后我突然想起了什么哭了起来，然后爸妈过来安慰我，再然后我突然想起来如果有一天爸妈支撑不住了，我该怎么办，没人知道我难受的点在哪，也不知道该怎么安慰我，现在爸妈还知道该用什么方式开解我，也知道我的心结。总有一天，会没有人守住我儿时的记忆，总有一天会人生大变样，失去的一些价值永远都找不回来也没人知道。想到这里，我哭得更大声了，等到以后未来某一天，我回想起我当时是怎么度过毕不了业这个心理关卡的时候，我只能自己和枕边人复述，可能还复述不清楚以前发生过的事。所以有什么事现在多记录记录吧。