做了一个梦，梦到某天我和zy婚后的某一天，好像因为我被嫌弃了，我就在夜色和路灯的映照下出去找她，在家里留了张纸条让她回来联系我。我跑过了武理和华师，就在夜色下尽情狂奔，晚上似乎只有我一个人，大草坪，长梯，白色路灯和夜光，台阶，石柱立牌，走过旧地越来越熟悉，越来越后悔，回想起过去就像只有我一个人在登山，赤条条来赤条条走。

我很敏感，做了一个梦，梦到高中那会，大家还是在解数学题，我还是数学课代表，下课放学以后，我经过宿舍楼下的自习学堂，我找到了正在练数学题的谢彤，我就正常过去问要不要帮你解答题目啊。她倒挺大方，说这次的题目是感情。她给了我她的题，和好朋友舍友爱上同一个男生该怎么办。我懵了，但还是认真思考了一会，猜到了那个人就是王敏怡，那个男生就是我。然后我极其艰难地去思考其实还是建议应该坦坦荡荡地去正视和珍惜自己的每一份喜欢。深入到她们内心以后我发现事情远没有几句大道理概括来的简单，唯一破局之路就是放下戒备多和双方，进行接触，然后搞懂三方想法，尤其最重要的是自己的感受，认清自己真正在乎的东西做出选择就已经很珍贵了，而要去透过对方的心境，去了解各自的复杂心情和矛盾则是需要更多努力和更稳定的内核才能做到的事，不妨先从了解自己和多交流为起步。

今天真的感觉到了一种初试云雨情的感觉，真的感觉得到被触摸是刻进人类幸福感的需求，尽管只是zw，但和被子充分接触，依偎缠斗，有温度的东西覆盖在身上包裹着是一件很幸福的事，尤其是看着真实ql的自拍，是真能感觉到那种洋溢出来的幸福感。果然，在自己从自我厌弃中解脱出来后，没有负担地去zw也比以前更从容，更能感觉到幸福感。sox是爱的具象化这句话一点也没错，爱自己就是最温柔的幸福。

我等着看你们鸡飞狗跳的那天，我就是这么幸灾乐祸，希望你的社交表演不会害到你自己

梦醒之初感受到了不再恐惧不用提防着情绪勒索的自己，这种感觉真好。因为郑叶这种捞货，我透支自己后，因为PTSD害怕与人接触交流，她彻底毁掉了我的信任支柱，我有种劫后余生的感觉。

如果真的一起都是误会，我会不会接受不了，我为什么这么需要我是被害了这个事情作为理由来支持自己向前走？
如果她就是咬定不承认，我该怎么办？
为什么我一定要死磕这个问题？就是单纯被甩了为什么会让我那么难以接受？我有什么一定要让他们满足的隐秘潜在需求？为什么我一定要通过对别人好来获得任性生气的资格？为什么我会对接受了我蝇头小利的相信我的人施加毫不留情的奇怪的宣泄，仿佛要这些对我好的人服从顺从我，我才能感到安心？为什么我要他们能够接受这样奇怪的我？如果没有极富同理心地表示同情，我就会深深感到失落，并把这一切都合理地说成是对方的错？

梦到了if线，梦到了如果我们最后走向结婚的幻想，梦到了我们为人生规划而争吵，和她说着怎么会是和你讨论着结婚，如果没和你因为结婚作出这些妥协，我应该已经升职加薪或者留学海归了，然后一般埋怨着一般偷笑。仿佛家具都在颤抖，这种不自知的幸福却让我在醒来后觉得无比羡慕。

我给她想一个她最无辜我最事逼的心路历程版本吧，用来看看我做错了哪些地方。她一开始是喜欢我的，终于在找学校的时候，她等到了我和她一起的未来。然后大四上健身房见过几面后就看不到我了，见了面才知道我对她忽冷忽热，在躲着她。顺带才知道我选课出问题了，这件事李天宇知道，而我从来没告诉过她。这个时候李天宇和她说劝她找个男朋友好了。对面这个人什么反应都没有，然后又是半年疫情，我又对她什么话都说不出来，然后才和谢凡越玩越好，说不定还和谢凡商量了要和他打配合来激起我的醋意，来获得主动权让我来追她。

就像肖海洋以为“本可以”一样，这个“本可以”是“本不可以”的。肖海洋和赵西晰要走下去，赵西晰要能再等肖海洋多一点时间，肖海洋要更喜欢赵西晰一些，要更能意识到自己的责任，在关系中要更主动一些。我和郑叶的关系也一样，这段关系要长久，她要更喜欢我一些，要更笃定更诚实一些，更体谅我无言的表达，更主动帮我把肩上的担子扛一些在自己身上。而我要更明白，喜欢不是硬往自己身上揽责任最后把自己压垮，而是学会沟通把事情商量清楚；我要更简洁明了地表达自己的感受，而不是擅自去揣测对方想法；我要更自信一些，相信自己不会给对方带来负担，而是会共同进步。

我看不惯她老是喜欢模糊友情和爱情之间的那层关系。她以前就喜欢各种蹭异性缘。她以前想假装不知道我对她有明显溢出的感情，现在想假装没有我对她告过白这件事。而我知道了她已经有男朋友了，我会觉得她这样维持假装什么都没发生过的氛围很恶心。我可以接受做朋友，但前提是诚实地把感情的事情说开，不然连这友情都是不坦诚的。

我觉得我好可悲，我喜欢你喜欢得太久了，保持着这种爱你的感觉已经成为了我习惯的一部分。我是个世界很小的人，即便不在你身边了，我还是像往常一样把焦点聚焦在你身上。每当我忘了什么，我都像害怕失去什么一样，努力回忆一遍去攥紧那段时光，回忆过去然后像呼吸一样去暗恋你关注你。我真是一个胆小鬼，即便你有了新恋情，已经进入了我所达不到的人生阶段，我还是没有勇气走出去，还是在原地打转，就这么守着没有结果的虚妄思念过活着。

我那个时候，是准备把告白当作求婚一样去准备的啊，因为这才配得上我们突破深厚友谊走向永恒的证明。但我身上扛着的担子实在是太重了，我最后招架不住了，为什么你见到我落魄的样子直接装作什么都不知道。

刘健，你TMD是抑郁症患者啊，是PTSD啊，你能不能把自己当人看，你能不能坦率一点承认自己，不要再被要求绑架着走了，你不要自己把自己束缚住了啊。你得先承认自己现在就是病了，不要再苛责自己了。反而承认真的自己病了以后，自己才会如释重负。

人是会有压抑自己的那部分情感的，是会不承认自己打心底里需要的一些事情的，因为自己不想成为这样的人。就像我一直不愿意承认也不愿意相信她是这种绝情的人，是那样傲慢
瞧不起我，想站在社交中心，不愿承认过去为自己开脱的人。如果我这么想了，那我的那些喜欢不是喂狗了，那我的深情付出失去意义了。我不愿意承认我是SB，不愿意承认我就是被当作猎物被耍得团团转。
我也不愿意承认我实际上就是想要得到对方补偿，虽说更多是精神补偿，但我不喜欢这样斤斤计较的自己，希望自己是一个大度的人。同时希望自己拿得起放得下，但实际上这份感情对我就是很重要啊，所以我才一直执着于那个伤害自己这么重的欺骗。
人是会为对方有个预设的，好的预设来自于过去，会愿意去相信。那坏的预设，同样也源于过去没法接受的事没有被好好对待，而且一直没有收到反馈。
她一直不愿意承认自己做的自私选择对我造成的伤害，她生日迟迟不回复我，也不承认我的祝福，最后过零点和我谈一堆希望我放下过去，就是不想说过去那段时间她的所作所为。

昨天调解那对夫妻的时候，我听到那位姐姐说的她也是渴望对方的理解接纳和拥抱的。我突然就想到了黄执中举的芙莉莲的例子，和李天宇劝我和老爸把话说开的例子。“不是谁来理解我，而是我去理解谁”。把向对方索取需要的东西这种心情转变为我想要给予对方这种东西，化被动的等待为主动的接纳，人都不是铁石心肠的，时间长了一来二去，你就慢慢得到从对方身上看到了自己，你也会因为这种有温度是交流和有爱的感染，得到远比对方单方面的承接情绪更多的收获。