蛋糕我一直到十八岁都从来没有吃过一次蛋糕。
我的家乡从来都不流行吃蛋糕。当我第一次走出自己的家乡，去外面上大学的时候，我的室友刚好再过18岁生日。他买了一个很大的蛋糕，然后在晚上关上灯，插上蜡烛，其他几个人围在一起唱着生日歌。我也站在那里，但是我并不能理解，或者说，在我的人生中我没有这样一种体验。我像一个孩子一样，渴望又带有一点憧憬注视着这里发生的一切。心中默默流泪又缓缓愈合。
我承认作为一个小城市的小地方来的孩子，确实是有一点自卑的。我在我的初中高中的成绩都很优异，考上这一所大学的时候我已经觉得这就是我最好的归宿。可是我的室友只会说，哎呀，高考真的是我考最差的一次!早知道不填这一所学校了，浪费了十多分。和他们在一起说话，总给我一种我融入不进去的感觉。明明是同一个宿舍，明明一起走路去吃饭，明明在路上一起聊着天，但我就是融入不进去。他们每个人身上都有着一层薄薄的厚障壁，他们在里头，我一个人在外头。
班上有一位很漂亮的女生叫做刘瑾瑶，按照当时的叫法还是叫做班花。班上的一枝花确实是几乎所有男生爱慕的对象，除了我。我承认当我第一次看见她的时候心中也顿了一下。我从未见过那种奶油一样的皮肤，那种染着红色打着卷一样的头发，化着妆，穿着很短的裤子。对于我而言，这种刺激似乎触及到了我的另一颗心脏。我受不了，就像大人将双手罩在我的眼睛上，可我还是在指缝中偷偷窥伺。心中的反叛和刺激双重折磨之下，我不知道我究竟选择了哪一种，我知道我只是不能接受那一种露骨的，开放的，自信的女人。或者说，我是一个很自卑的男人，自认为自己没有一个把握能够降服这种女人，所以自讨没趣不去搭理。无论哪一种，我的心里还是承认，刘瑾瑶是很漂亮的。
大学的时间总是飞快，但是我的时间却异常的缓滞。我对一切都带有幻想，加入了许许多多的社团，然后每一个星期几乎行程都被排满。我像一个幽灵徘徊在学校的各个角落，明明参与了活动，可是就像没有参与一样。我总是一个默默站在舞台的下面，然后默默关注着舞台上的表演者。自己是从来不会上台表演的，只会在舞台即将结束的时候默默离场，悄悄的我走了，正如我悄悄的来。在我们宿舍我应该是属于那种标准的好学生，我通过与室友零零散散的对白中也发现了，他们在我不在寝室的那段时间肯定讨论过我。我不知道他们对我是善意多一点还是恶意多一点，心中有点害怕，又很羞耻。我很想逃离这个寝室，但是我又不知道如何才能说得出口。
我每天晚上早早的就带上耳塞眼罩睡觉，然后第二天早上七点钟从床上爬起来。室友都在睡大觉，而我这时候喜欢一个人在学校里面晃荡。一个人的时间总是很短暂，又或许只有一个人的时候我总能感受到自己心灵上的宽慰。与别人相处我总是不自在，那种被囚禁的错觉总是让我感到一阵羞愧。其实我在早上七点起来散步的另一个原因就是，我会遇见刘瑾瑶。
刘瑾瑶有早上起来跑步的习惯。我每次散步的时候，总是会祈祷自己能够遇见刘瑾瑶。刘瑾瑶穿着速干长袖，压缩裤，带着头巾，扎着马尾。我每次遇见刘瑾瑶的时候都要假装自己没有看见。或许当我第一次遇见的时候心中还抱有一丝幻想要不要打个招呼，但是那一次的退缩让我之后所有的遇见都是陌生。刘瑾瑶真的太过耀眼，简直就像太阳一样让我无法直视。
今天清晨，校园里面起了一层薄薄的迷雾。我看不清远方的群山，也不见教学楼，只能在迷雾的顶端看见学校里面的钟塔。整个校园染上了忧郁的味道，我还是一个人在学校里面游荡，远远的看见了一个人的背影。我心想可能是刘瑾瑶，我的心一下子就揪住了。时不时用手打理一下发型，然后整理了一下衣服。心中的潜台词却是，你不会以为刘瑾瑶会看上你吧？我当然也知道这不可能，但是将我自己打理干净帅气就是我对她最大的尊重了，我从来没有幻想过有一天能够和刘瑾瑶搭上话。这在我的幻想中也是大胆的，我做梦都不敢这么想。 随着人影越来越清晰，我的心脏也在剧烈跳动。但是真当刘瑾瑶出现的时候，我又没有了那种波涛汹涌，只剩下淡淡的平静。迷雾在她的身上环绕，我看着她从中突围。那矫健的身姿确实令我感到深深的自卑，同时我又为刘瑾瑶感到自豪。正是因为刘瑾瑶的存在，将我们一众男生的地位踩在了同一水平线。唯独在这时候，我才能够真正融入这个圈子，而不是在圈子的外面。
当刘瑾瑶的身影越来越远，我也知道自己应该回去了。
后面的几年，我也开始尝试跑步。我没有一个明确的目标，也不在早上跑。我只是一个人在晚上默默奔跑，看着自己一个人的身影像影子一样徘徊在学校。在我二十岁的时候，我一个人买了一个蛋糕，然后自己一个人默默插上蜡烛，心中为自己唱着生日歌。
呼——，我吹灭了蜡烛。
然后吃上了我人生第一口蛋糕。
我的家乡从来都不流行吃蛋糕。当我第一次走出自己的家乡，去外面上大学的时候，我的室友刚好再过18岁生日。他买了一个很大的蛋糕，然后在晚上关上灯，插上蜡烛，其他几个人围在一起唱着生日歌。我也站在那里，但是我并不能理解，或者说，在我的人生中我没有这样一种体验。我像一个孩子一样，渴望又带有一点憧憬注视着这里发生的一切。心中默默流泪又缓缓愈合。
我承认作为一个小城市的小地方来的孩子，确实是有一点自卑的。我在我的初中高中的成绩都很优异，考上这一所大学的时候我已经觉得这就是我最好的归宿。可是我的室友只会说，哎呀，高考真的是我考最差的一次!早知道不填这一所学校了，浪费了十多分。和他们在一起说话，总给我一种我融入不进去的感觉。明明是同一个宿舍，明明一起走路去吃饭，明明在路上一起聊着天，但我就是融入不进去。他们每个人身上都有着一层薄薄的厚障壁，他们在里头，我一个人在外头。
班上有一位很漂亮的女生叫做刘瑾瑶，按照当时的叫法还是叫做班花。班上的一枝花确实是几乎所有男生爱慕的对象，除了我。我承认当我第一次看见她的时候心中也顿了一下。我从未见过那种奶油一样的皮肤，那种染着红色打着卷一样的头发，化着妆，穿着很短的裤子。对于我而言，这种刺激似乎触及到了我的另一颗心脏。我受不了，就像大人将双手罩在我的眼睛上，可我还是在指缝中偷偷窥伺。心中的反叛和刺激双重折磨之下，我不知道我究竟选择了哪一种，我知道我只是不能接受那一种露骨的，开放的，自信的女人。或者说，我是一个很自卑的男人，自认为自己没有一个把握能够降服这种女人，所以自讨没趣不去搭理。无论哪一种，我的心里还是承认，刘瑾瑶是很漂亮的。
大学的时间总是飞快，但是我的时间却异常的缓滞。我对一切都带有幻想，加入了许许多多的社团，然后每一个星期几乎行程都被排满。我像一个幽灵徘徊在学校的各个角落，明明参与了活动，可是就像没有参与一样。我总是一个默默站在舞台的下面，然后默默关注着舞台上的表演者。自己是从来不会上台表演的，只会在舞台即将结束的时候默默离场，悄悄的我走了，正如我悄悄的来。在我们宿舍我应该是属于那种标准的好学生，我通过与室友零零散散的对白中也发现了，他们在我不在寝室的那段时间肯定讨论过我。我不知道他们对我是善意多一点还是恶意多一点，心中有点害怕，又很羞耻。我很想逃离这个寝室，但是我又不知道如何才能说得出口。
我每天晚上早早的就带上耳塞眼罩睡觉，然后第二天早上七点钟从床上爬起来。室友都在睡大觉，而我这时候喜欢一个人在学校里面晃荡。一个人的时间总是很短暂，又或许只有一个人的时候我总能感受到自己心灵上的宽慰。与别人相处我总是不自在，那种被囚禁的错觉总是让我感到一阵羞愧。其实我在早上七点起来散步的另一个原因就是，我会遇见刘瑾瑶。
刘瑾瑶有早上起来跑步的习惯。我每次散步的时候，总是会祈祷自己能够遇见刘瑾瑶。刘瑾瑶穿着速干长袖，压缩裤，带着头巾，扎着马尾。我每次遇见刘瑾瑶的时候都要假装自己没有看见。或许当我第一次遇见的时候心中还抱有一丝幻想要不要打个招呼，但是那一次的退缩让我之后所有的遇见都是陌生。刘瑾瑶真的太过耀眼，简直就像太阳一样让我无法直视。
今天清晨，校园里面起了一层薄薄的迷雾。我看不清远方的群山，也不见教学楼，只能在迷雾的顶端看见学校里面的钟塔。整个校园染上了忧郁的味道，我还是一个人在学校里面游荡，远远的看见了一个人的背影。我心想可能是刘瑾瑶，我的心一下子就揪住了。时不时用手打理一下发型，然后整理了一下衣服。心中的潜台词却是，你不会以为刘瑾瑶会看上你吧？我当然也知道这不可能，但是将我自己打理干净帅气就是我对她最大的尊重了，我从来没有幻想过有一天能够和刘瑾瑶搭上话。这在我的幻想中也是大胆的，我做梦都不敢这么想。 随着人影越来越清晰，我的心脏也在剧烈跳动。但是真当刘瑾瑶出现的时候，我又没有了那种波涛汹涌，只剩下淡淡的平静。迷雾在她的身上环绕，我看着她从中突围。那矫健的身姿确实令我感到深深的自卑，同时我又为刘瑾瑶感到自豪。正是因为刘瑾瑶的存在，将我们一众男生的地位踩在了同一水平线。唯独在这时候，我才能够真正融入这个圈子，而不是在圈子的外面。
当刘瑾瑶的身影越来越远，我也知道自己应该回去了。
后面的几年，我也开始尝试跑步。我没有一个明确的目标，也不在早上跑。我只是一个人在晚上默默奔跑，看着自己一个人的身影像影子一样徘徊在学校。在我二十岁的时候，我一个人买了一个蛋糕，然后自己一个人默默插上蜡烛，心中为自己唱着生日歌。
呼——，我吹灭了蜡烛。
然后吃上了我人生第一口蛋糕。
