*英第一人称视角，他＝弗朗西斯
*亚瑟会无数次爱上弗朗西斯的身体

　我觉得肛门四周的肌肉在他的调度和手指的按摩下放松了许多，他问我能不能再进一根，我点了点头。
　　在他进入第二根手指时，我还是不由地哼了几声，操，痛。如果说第一根手指带来的只是异物的入侵感，第二根手指带来的则是被撕裂的疼痛，他的手指轻轻擦着我的肠壁，我被刺激得蜷起了身子，我从直观上感觉他涂了很多润滑剂，有液体从我的穴口渗出，而我并没有感受到肠液的分泌。
　　他的手指在我的身体里翻搅，我几乎被他的动作所支配，他一直在亲我，亲我身体的各个部位，我瞥见他看着我时带着些许怜爱的神情，照理说在性爱中我应该享受对方的表达，我却莫名有些说不清道不明的不爽。
　　我觉得他对我表示出的怜爱是一种占有欲的体现，而现在处于被动方的人是我，这恰巧证实了我一直以来对他的观察和了解。以他为主导的性爱我不喜欢，被人驱使的感觉令我觉得有些愤怒，我打算给他一点小小的惊喜。
　　终于，享受完扩张，他的手指从我的肛门退出的一刹那，计划已久的方式终于被我找到了合适的时刻实施。
　　趁着他放松自己经过运动的手指，正半倚着和我躺在一个枕头上，我伸手推倒了他的身子，左手钳制他的右手，另一只手借力撑起，双腿夹住他的腰腹，以俯仰的姿态将右手贴上他的左面脸颊，迫使他抬起头。
　　他为了和我做爱在上床前刮了胡子，我从未从这个角度观察过他的脸，这让我觉得很新奇。
　　我和他身边的朋友亲人都评价他是个很漂亮的男人，没有胡子像个美艳的女人，一切美丽都是由距离产生的，我无不讽刺地想着。这么说多少显得有些尖刻，但就我个人而言，至少我无法对着这张我亲密接触过数次的脸庞做出什么确切的评价。
　　旁人对于他的身体以及外貌相关的一切事物怀有的且只能是欣赏与赞美，因为这是他们只能直观感受到的部分，而作为他交往对象的我是真正意义上和他赤裸地躺在床上，直接面对他最真实一面的人。
　　我觉得他的脸美丽吗?我不知道，我希望继续我的探索，找到一个合适的答案。
　　自此之前，他都在以他的方式探究我的身体，我知道，我享受并认同他试图在我身上得出的结论，我对他的小小的报复心让我阴差阳错地获得了让我从另一种视角观察他的机会，这是我和他交往后的初次，回想起那日的欢爱，我仍历历在目。
　　等到我和他成为了正式伴侣之后，被问及我们第一次做爱的体位，多数人对我们的第一次欢爱采取的是骑乘式体位的答案表示诧异，因为出于磨合和安全的考虑，多数伴侣会采取传教士式体位作为初次性爱的选择。然而事实是那天他确实是以骑乘的体位进入我的身体的。
　　体位的变化是我的临时起意，这我不否认，若按照他原本的想法来，说不定会保持着原来的姿势进行我们的第一次体入。
　　而第一次欢爱没有采取安全措施，我觉得这是我强烈的求知欲在作祟，我迫切地渴望着一些更为深入的东西也无暇进行过多的思考。对于我那晚上对带不带套的问题只字不提便骑上了他的性器的举动，他虽然略显错愕，但仍用行动进行着对我行为的默许。
　　我知道，做爱是双方的事，为了加速我们的磨合在行动之前忽略了对方的感受是我的责任在先。事后，我也用相应的方式对他进行了补偿，他说他了解我，对我这么做不觉得意外，这次性爱因为我的举动也让他印象深刻，他也乐在其中，并且事后做了及时的清理，所以并没有对我怀有怪罪的情绪。
　　我感激于他的理解和原谅，我和他的情感确实经由这次欢爱加深了不少，性器与内部直接的接触带给我们的磨合感不言而喻，这对于我们来说是一个完全的探索。
　　我拽过那个刚才那个被他垫在我身下的枕头，用手势示意他往中间挪一些，我知道他和我一样对在床上处于被支配的地位本能地感到厌恶，面对我在床笫之间给予他的命令，我确信他会觉得不适，他可能会像我一样采取一些报复的小手段。
　　不管怎么说，那天，我们初次的那天，在我胯下躺着的人是他，在对我们的关系有纪念意义的时刻我取得了主动的地位，我更愿意将他的不爽理解为我们“情趣”的一部分，对此甚至有些微妙的兴奋。
　　我拿到了探索他身体最后一步的钥匙，而不是他用他的钥匙打开我身体的锁，我的心情空前愉悦，最后的也是最关键的探索将由我牵着他进行。
　　我把枕头堆在了他的身后，让他靠着它们，待他调整好自己的姿势后，我便将自己的胸膛缓缓地向身下贴，开始了作为前戏的亲吻。

我觉得他很美丽，我被我此刻的想法吓了一跳，他像涣散迷离的易碎品，灯光下他的皮肤呈现些许琉璃般的质感，微长的睫毛上挂着点点晶莹，让我升起了浓烈的保护欲，我抑制住想和他深吻的欲望，更紧地搂着他的腰。
　　他在我的怀里缓了一会后我们又换了几个位置射了几次，直到我们俩都精疲力尽地躺在床上，浑身湿透，汗液，精液，肠液，在床上混作一团，我睡在他的胸前，他的茎身不再挺硬，他的心跳的很快，我能感受到我们心脏的合奏，是这万籁俱寂的夜晚的唯一声音，我与他共同谱写的乐章。
　　退出的时候我的肠壁还试图对他的茎身做出挽留，我从他的身上起身摔在了他的身边，双腿仍有些无力地颓软，他侧身过来抱我，抵着我的额头跟我商量清理的后事。
　　我知道他很累，某种程度上来说比我更累，看着他硬撑着为我擦洗的样子我倍感温暖，是的，我爱他，这毋庸置疑，在他弯下腰的时候我勾住了他的脖子，在他的唇上蜻蜓点水般地触了下，半做感谢半做爱意。
　　我和他的身体建立了初步的了解，我确定了，我爱他，性是一面镜子，它是诚实的，镜子里倒映出同样爱着我的他，他的身体里留有我的残留，我的身体里留有他的痕迹。
　　我和他搭建了这座爱的舞台，演员只有我和他，没有观众，我们褪去的不仅是衣物，袒露的不仅是身体，更是我们身为动物的本性，性爱使我安心，这是我和他皮囊之下的真实，我在接受他的本性后还爱着他，而这份爱被性催化得变本加厉。
　　这是我和他关于我们身体初次意义上的探索，虽然略有拘谨但总体而言改变了我们，这是“性”塑造我和他爱意的初次尝试，先前，“吻”是我们表达爱意的方式，欢爱使我们的“吻”富有了“性”的色彩，它的意义变得更加丰富，“吻”不再是我们的探索，“性”才是。

（2）
　　我和他的婚礼订在英格兰，但在先前我们已经在法国办完了手续拿到了相应的证明。他是在福利院长大的，在填写佐证信息的时候确实带来了不小的麻烦，不过好在他的朋友们都愿意帮忙，充当关系缔结的证明人，这件事虽然有所磕碰但还算顺利地办完了。
　　我是在床上向他求婚的。我把戒指捏在手上跨坐在他的身体两侧，抓住他的左手为他的中指套上了银色的圆环，顺着他的指背吻到他凸起的指骨，滑润的手甲，随后俯身贴上了他的嘴唇。
　　我愿意等待，等待他的答复。我记得我当时等了好久几乎等到我快要失去耐心了，准备离开他的嘴唇时，他突然用手扣住了我的后脑，把我的头部死命地向下按。我感觉到我和他之间的空隙被迅速掠夺占据，我的牙关被陡然撬开，他从未在亲吻中展现出如此强的攻击性，措手不及的我被动地接受着他的动作。分开的时候我和他都气喘不停，面色彤红，我坐在他的身上，自然的欣喜和愉悦感充斥着我的头脑，我很快乐，很兴奋，我感到我的嘴角在不自觉地上扬，肌肉也在不自觉地舒展。喜悦的感觉令我舒畅，那日的欢爱我也是心荡神驰，摸着他，吻着他，热切地向他表达着自己的心情。
　　我不是个经常表现出喜悦的人，这点我清楚，所以我格外珍视那天的性爱。做完后，他搂着我的腰跟我说觉得今天的我格外地美丽，格外地令他喜爱，我牵了牵嘴角，把自己埋在他的脖颈上，对他的话语不置可否。
　　我们在举办小型婚礼的提议上达成了一致，只邀请我的亲人和为数不多但对我而言都很重要的几个朋友，他邀请了和他关系最近的一起在福利院长大的好友。
　　伦敦的几个婚礼工作室给我们看了几个方案，市政厅，教堂，酒店的婚礼都被我们否决了。我和他都是那种本质上有些叛逆的人，世俗普遍的婚礼形式显然引不起我们共同的兴趣，在讨论流程的时候，我甚至觉得不是设计师在给我们提建议而是我们在给设计师做规划。针对我们的情况，设计师建议我们拿出方案给他做相应的审核和补充，把设计的主要权利交到我们手上，这正和我们的心意。
　　爱上一个人并愿意走到婚姻的结局对于我们来说都是第一次。他和我说过他曾对爱情和婚姻在很长时间抱有不正面的想法，我说其实他本质上是恐惧，他在回避爱的积极作用。他没回答我的话，却把头静静放在我的肩窝，闷闷地说其实他在没有爱上我之前一直觉得自己的内心很空茫，很空洞，他一直试图用一种所谓的自由粉饰着这一切，然而这种自由在他确定了对我的感情后轰然崩塌，他坚硬的外壳逐渐瓦解，袒露出内里的空缺，他握住我的手，希望它能填补它，令他变得完整而充实。
　　我欣赏他坦诚的勇气，我其实是个很需要安全感的人，这是爱上他之后我才认清的现实。我需要爱，需要真正的爱，获得爱的感觉让我本能地感到快乐。我一直把爱情视为最廉价的筹码，觉得爱上一个人很愚蠢，我觉得我本质上，或者说人类的本质实际上都是孤独的。我自认为我是个现实主义者，我只相信我能感受到的事物，很长一段时间我都认为我不需要这些虚无缥缈的“情感慰藉”，它会使人变得脆弱，我厌恶脆弱，更厌恶将自己的灵魂暴露于不属于我自己的任何一个人之外。我很难对旁人建立起所谓的信任，并且我觉得人类为了维持社会关系建立的情感信任，愚蠢到好笑。
　　我真正意识到自己爱上了他，是在他向我表露出他罕见的脆弱之后，我感受到了他对我的需要，这对于我来说是一个很突兀的想法，几乎是我的本能反应，就个人而言，在通常情况下，我不会将我的想法草率地归为“直觉使然”，因此这令当时的我十分困惑。现在想来可能在之前我已经对他产生了一些我自己意识到或者半意识到的情感，然而这一切在他靠在我肩上的时刻奔涌而出化为一种出于本性的直觉，是的，他需要我。
　　他对我的需要让我舒心，他信赖我的时候我获得了一种前所未有的安全感，我意识到我似乎也需要他，我渴望着爱，我的被需要让我对他的爱产生了一种，虽然从某一种角度来说很恶心，但确实是我真实想法的依赖。我逐渐意识到自己之前对于“情感”的理解过于浅薄，既然我读懂了我内心对“爱”真实的想法，我认为没有理由去回避它，我觉得我爱他，从一开始我们就是以恋人的方式相处的，这不是其他的感情，我很清楚，我想和他继续发展进一步的关系，于是我怀着这种心情向他提出了交往的建议。

策划婚礼是件很幸福的事，我热爱规划带来的秩序感。我让他只负责晚宴的食物部分，让他亲自下厨，我知道他是个很爱炫耀的男人，所以打算给予他足够的平台供他在这个重要时刻大展身手，此外，我也不吝于向每一位来宾介绍今日的晚宴的主厨是我的丈夫。
　　他听完我的建议后显得很兴奋，并说会随时来监工我的场地，我让他先做好自己的事，他有些不开心地撇了下嘴，说不管怎么样我都会来看你的，我没使劲捶了他一下，好声没好气地让他快滚，快去干自己的活不要在这妨碍我。
　　我打算将婚礼定在近郊的里士满公园，我喜欢那里的自然气息。现在正值春季，柔软的绿茵按摩着我的脚底，奔跑的鹿群，成荫的树木，阳光穿过层叠的树冠洒在公园的长椅上。在路上奔跑打闹的孩子无意间撞上了我的大腿，我俯下身轻托他的后背，望见他跑向草坪中央。
　　棚子，椅子，鲜花在我的安排下已经逐步在草坪中央就位了，相应的公证人员来场地进行仪式的事宜也谈妥了，静待的时间让我感到前所未有的满足。正欣赏着满意杰作的我感觉视线被遮挡，我的颈间略有些瘙痒，淡淡的松饼味自身后传来充斥着我的鼻腔，这种视觉被剥夺仅凭着感官感受对方存在的能力是我和他之间独特的默契。
　　我挣开他的手，转过身勾住他的脖子亲了亲他的嘴唇。他从身后抱住我，跟我说他那边基本上已经准备好了，来这边看看我准备得怎么样。
　　不得不承认，我挺欣赏他的办事效率，他在能力方面的自负总能引起我的共鸣，我能感受到他和我在灵魂上的相似，我爱他吹毛求疵般的完美主义。
　　我扬了扬下巴，说一切都准备就绪了，就等你穿上婚服了。他对我安排的婚服表示期待，他说他相信我的审美。
　　我领着他在场地四周逛了逛，我对方案的呈现令他十分满意，他为我们之间的心领神会显得颇为得意，我满足于他的欣赏，这是对我用心筹备的奖励，我把脸凑到他跟前向他索吻，我看到他微愣了一下旋即带着笑意贴上了我的嘴唇。
　　婚礼那日是晴天，我很庆幸伦敦的天气没有为计划增添麻烦。郁金香的花粉随着暖风钻入鼻腔，使在鲜花拱门下等待他的我狠狠打了个喷嚏，我暗暗地骂了一声。等待的过程总是焦急的，我别着手站着，眼神漫无目的地四处巡视，有心无意地扫过前方，攥着戒指的右手被硌得有些痛。
　　在我低头的时候听到了欢闹的异动，像是察觉到什么似的，抬头便看见他穿着我为他挑的白色西服，踏着洁白的绸布向我走来。不过我让感到眼前一亮的是他耳边盛开的一支蔷薇，我下意识觉得他这样有点傻，又觉得花瓣映衬着他的长发，与春色相得益彰。他的轮廓在我的眼中逐渐清晰，他站在我身边的那刻好似从一面名为春日的油画中跳脱出来一般。
　　我是什么感受？兴奋？激动？在这一刻真正来临时我真的很难找出一个词语来描绘我的心情，接受告白时的脸，接吻时的脸，性爱时的脸，此刻面对着这张我自认无比熟悉的脸，我竟觉得有一丝飘渺。直到誓词朗读完毕，他握住我的左手，我感受到无名指慢慢攀上的金属触感，他俯下身牵起它，我微微抬起了我的指背，唇瓣的热度附在了指环上，这才使我逐渐缓过神来。
　　我愿意面对，面对这个即将融入我的生命，成为我生活一部分的他，我和他在花前，在大家的见证下接吻，他的舌头伸进我的口腔，这个吻没有任何欲望的加持，我们的表达都很温柔，它并没有持续得很长，不过对我们来说已经足够了。
　　在收获了最后一位来宾对他厨艺的好评后，我们回到了自己的房间准备共度属于我们的夜晚。
　　我关上房门，摘下他头上已经蔫了的花，笑着说“你该不会想带着这个和我做吧？”他扫了一眼我手上折了大半的花，略带遗憾地耸了下肩“可惜它败了”。
　　我把花扔进了手边的垃圾桶，上前一步和他接吻，这个吻不如先前的那么温柔，身处私密空间的我们渴望着更亲密也更深入的接触，尤其是在我和他的关系被“爱”绑定了之后。婚礼还没有结束，后半程的参与者只有作为主角的我们，而亲吻是开场的序幕。
　　这次对他身体产生的“探究欲望”与先前的那次显得不一样，同样都是以吻为始的探究，这一次我面对的不是他绝对陌生的身体，我了解他的身体，从他的身体上读出了我们的爱，性交确实比亲吻更容易增进我们的感情，论说我的求婚多少还有它的功劳，没有它作为我们关系的润滑剂，我和他可能不会做出如此清晰的决定。

他改变了姿势，托着我的头把我往下放在了床铺上，柔软的触感包裹着我，他吻了下我的头顶，我听到他笑着让我抬起头来，保证不会笑话我。我觉得我此刻突如其来的羞耻心有些幼稚，不过在床上的此刻，我还是愿意对他报以信任，毕竟对伴侣来说没有任何形式比性爱显得更为真诚。
　　我抬起埋在他胸前的头，靠在了枕头上，他看到了我的脸后如他所说确实没有笑话我，他给予我的尊重极大地增加了我的满足度，他在用他的舌头舔着我的眼角，我不自觉地闭上眼，脸上的泪痕溶在他的唾液里，半舔半吻，在他碰上我的嘴唇时我尝到了一丝咸腥。
　　他借助精液的润滑，半抽插入了好几次，每次顶到前端总能带来意想不到的快感，我抓着他的后背，他咬着我的喉结，我们都不愿放松。前半场性爱，我还能克制住自己不叫出来，到了后半场我觉得我已经完全沉沦于他给予的快感中，到最后，我甚至都不敢置信这是我能发出的声音。这就是以他为主导的传教士式令我又爱又恨的一点，我承认我很爽，他入射的节奏，力度，方式也让我很酣畅，作为完全被服务的一方，确实不能兼顾我的掌控欲和享受欲。
　　新婚之夜的我们，需要的是信任的建立和对爱侣的享受，我允许他在我的身体上倾泄他对我的爱，他对我的服务能加速我们作为新婚伴侣的磨合和信任，性使我对他的信任根植于这见方的床铺，而我愿意完全地把主动权交给他，愿意向他展露我的脆弱，他也不会不清楚这对于我的份量。
　　信任是相互的，性爱是检验我们彼此真诚的方式，我们在众目之下已经做了誓言的交换，而新婚之夜才是最后的挑战，而且这场挑战的评委只有我和他两个人，他是我唯一的考官。
　　从我解开他裤带的那一刻起，我们的性爱就不是我最初认为的探索，而是一场以性为表现形式，以探索为主题的考验。我们摩挲着对方的性器，加速着我们的磨合，其实我们愿意让对方掌握自己性器的默许行为本身也是我们信任的体现，把自己的私密部位暴露给对方进行抚慰是建立在足够深的了解与信任之上的。
　　他给予我怀抱，理解并包容我表露的脆弱，我本着对他的信任相信他在床笫间的话语，我确实赌对了，我觉得他有资格获得我的全部，他通过了我内心的考验，我怀疑我后半场叫得很爽快也有此间的原因。
　　在他为我舔去泪水的时候，我觉得他对我也没有相应的保留，他对我的温柔是本心的表露，我愿意享受它。那一刻起，我们的性爱建立在了对双方的完全信任上，爱也使我们的关系缔结成了正式的伴侣。
　　事后我看着他被我抓得留下些伤痕的背，第一反应是抱歉与心疼，看自己的爱人受伤终归不是滋味，何况始作俑者还是我自己。
　　我尽量温柔地抚摸着它们，处理完床单准备睡觉的时候为了尽量避开他的伤口，我把头靠在他的胸前睡了。
　　那晚做完处理完已经快三点了，我们都累了很快就睡着了。一觉醒来快到下午两点，穿上衣服，他为我再次戴上婚戒，吻着我的手背：
　　“午安，我的丈夫”
　　那日，便是我作为他爱人，作为他丈夫的第一天。通过性的考验，我正式拥有了他，他的真诚他的全部，他也拥有着一个完整的，坦然的，真实的我，这场性的探索也意味着我们信任关系的正式缔结。

（3）
　　我和他从订婚的那一刻便开始商量在伦敦买房定居的事宜，他计划辞去他在法国的工作，而我则替他在伦敦找到了一份薪资不错的职务，已经谈得半妥了。
　　我们打算在西伦敦买下一套归到我们名下的房产，通过资金和位置的多重考虑，选择了一套两室一厅的公寓房，面积不大，但视野很好，从卧室的落地窗可以俯瞰到横穿树丛的泰晤士河和零星散落的平房建筑。
　　婚礼开始之前，属于我们的房子基本已经装修布置完毕了，婚礼才是我们所有流程的最后一环。他说婚礼结束后他就回法国处理完所有事情搬过来正式和这边的工作交接。
　　我在卢登机场航站楼给了他一个拥抱，目送他踏上栈桥，走到栈桥拐角处时他还转过身冲我挥了挥手。此后的半个月，我都在等待着他的进度，某一日他忽然没有回复我的消息，我也没有往心里去，我觉得他可能很忙，就继续在房间里做我自己的事情。
　　当我的家人跟我说他在楼下等我的时候，我很难得地震惊了一下，下意识地向门口望去，他正站在车头跟我挥手，见我注意到了他，又迅速打开车门俯身按了下喇叭。
　　他真的好幼稚，我有些嫌弃地想到。但我承认我此刻确实有一种等候多时的珍贵礼物被加急送到的惊喜感。刚打开房门他就猛地抱住了我，说他好想我，我捧着他的脸吻了上去，我们在门廊前亲了很久。
　　我们曾从阿维尼翁出发，驾着他的车沿着海岸线向东，路经马赛、戛纳、尼斯、埃居，最后抵达摩纳哥，共十来天的行程，在此期间，我和他倒着开了至少五天的路程，所以我对他的车很熟悉，他来接我时开的车就是他本人的车。
　　我有理由怀疑他把车从法国一路开过来，既塑造一种惊喜的氛围，让我心花怒放，又有心无意地向我的家人炫耀着他对我的真诚，塑造一种为伴侣体贴考虑的良好形象，以博取信任。他的小心思真的挺好猜的，但不得不承认，他的小设计大多时候都能带来合时宜的效果，至少对我很受用。
　　虽然他的造访显得很突然，但也在预订的时间之内，我从楼上搬下收拾好的行李，他帮着我把它们放进后备箱。我的兄弟们在和他认真交流之前，对他都不约而同地抱有一种“自家的白菜被猪拱了”的敌视态度，在吃完那天他来我们家做的一桌菜之后，他们便开始认真思考起了关于他是否真的能给我带来幸福这一严肃的话题，对他的态度也渐渐和缓下来了。他总是开玩笑道，我是被他用美食拐走的，我笑着回应，那我可真是天下最幸福的受害者了。
　　我坐上他的车离开我生活了二十来年的家，我从后视镜里看到我的三个哥哥站在台阶上目送着我。我从记事起就没有过关于父母的记忆，我是兄弟中的幺子，他们关照着我长大，我记事中学会说的第一个单词是哥哥，至于我到底叫的是我的哪位哥哥，他们到现在对此仍在争执。
　　我摩挲着手上的戒指，看着他面朝前方等信号灯时的侧脸，我不能确切地描绘我此刻的心情，面对未知的新生活，我始终报以好奇和期待。他是我的选择，是我关于未来规划的内容之一，而过去对我而言并不意味着束缚，对重要的人怀有感情是灵魂充实的体现，它让我的心得以驻留，但却不会因此停步，现在是时候该向我的过去作别，和他一同面对我的未来。
　　整理了一个周末的内务，我们的家终于有了样子，他把我压在床上，说：
　　“我们要不要庆祝一下？”
　　我狠狠地踢了他一脚。
　　“家里没有套，而且我不想明天疼着腰去上班”
　　他有些扫兴地哼了一声，抱着我用头发蹭着胸口，他黏人的样子很可爱。我顺着他的长发，从发根梳到发梢，他满意地把他的头往上靠了靠，我把下颚轻贴在他的颅顶，右手继续梳着他的头发。
　　平日里我和他的工作都不算轻松，我本人对加班二字深恶痛绝，但迫于生计有时必须这么干。走出公司大门，一片飘然模糊，不远处的路灯光亮影影绰绰，听着偶尔驶过的车辆摩擦地面的声音，我跌入了他的怀抱，熟悉的，令我安心的味道。
　　我也在晚上接过加班的他，他靠在颈枕上，睫毛随着呼吸的频率微微扇动，头发半垂于肩臂，月光之下他的脸显得有些朦胧。我听见他细细的鼾声，顺手调小了车载音乐，换了首悠扬的曲子。
　　除了特殊的安排以外，我的假日基本上都是和他一同度过的，作为同性伴侣的我们从生理上来说不具备生育的条件，我们也没有相应的想法。由于我和他特殊的成长经历，后代的概念对我们来说终归是淡薄和缺失的。

我们性爱的频率大致为半个月一次，作为一种在工作之余放松的形式，作为他伴侣的我知道他喜欢的姿势，知道怎样能让他获得最大的性爱满足。
　　我们对于姿势的尝试婚后变得更为多样化。后入式是我和他都不怎么喜欢的姿势，我觉得这个姿势被掌握的感觉太强了，而且看不到对方的脸让我觉得无法很快地达到高潮，而他则觉得这个姿势对于动作的发挥度比较低，并且他无法获得我的反馈。那日我们做的显然不够尽兴，最后千辛万苦才射了一次，事后他捏了捏我的手，显得有些委屈，我鼓励他做得很棒，把他抱在怀里，安慰性地抚摸着他的脊背，他往我胸前钻了钻。
　　我和他最喜欢骑乘式的姿势，我跨坐在他的身上，他把身体垫高半躺着，便于拥抱，接吻，爱抚，半躺在他的身上让我觉得很舒服。他说这个姿势可以在性爱时抱住我的腰，整个人陷在我的胸膛里，感受我的体温。
　　记得我和他持续时间最长的性爱是我和他分别了将近一年的那次，他因为工作的缘故被调去别地差旅，尽管他一直有跟我分享自己的见闻，但思念始终是真实的。他于我而言终归不是那一个小小的聊天框，而是我鲜活的爱人，分别的残酷是我不得不面对的现实。他会在夜深人静的晚上和我通话向我诉说他身处异地的苦闷与烦恼，我并不是个善于调解的人，我能做的只有充当倾听者，并且我觉得他在此刻也是需要我这么做的，便很有耐心地听着他絮叨。
　　我们曾不止一次在通话中表示出对于对方的欲望，他说他想念我的身体，我说我想和他做。身体留下的凹陷逐渐变得平整，一个人的床铺显得很空荡，我好像已经习惯了他不在我身边的生活。随着时间的流逝，这种空间的错落正如他躺过的床垫一样被渐渐抚平，周转已成平常。
　　打破这一切的是一个上午，我在部门的会议上突然接到了他的电话，他从来没有在工作时间和我通过话，尽管我开了静音，屏幕上闪烁的那个名字还是让我的眼睑跳了一下。开完会后我找了个空旷的地方接通了电话，听到他说今天回伦敦的票已经买好了，我猛地一震，我意识到我消弭的空荡似乎正被一种名为兴奋的情绪所替代。他给我发了他的机票，跟我说今天不回去以后就走不掉了。
　　核对了时间，我计算下班直接去接他的可行性，考虑到堵车的不确定性，最后决定乘坐机场线直达出站口。
　　我对着手机上的时间，盯着涌入的人流，生怕错过了。不过显然的是，他先发现的我，我望见他加快步伐走来，提着箱子，托着行李，我当时是什么心情？我觉得我的头脑一片空白，四肢有些不听使唤地麻木，他丢下行李抱住我，我被他拥在怀里感受着他全身的温度，在这股温热下我抬起自己的双臂，触碰他的脊背，环住他的身体，我们都没有说话，只是拥抱，以此作为告慰的语言。
　　他松开搭在我后背的手，抬起头，舟车劳顿使他整个人憔悴了些。我尝试着重新熟悉他的脸庞，他握住我的手掌，左手的戒指摩挲着我的指背，灯光下，戒指被映得闪闪发光，照进他的眼瞳，也是亮晶晶的。
　　回家后他一接触到床铺便直接睡着了，第二天一早我是被他的洗澡声吵醒的。我看着他披着浴巾从浴室里出来，零星的水珠从他的发梢划至敞开的胸口，伴着从浴室飘出的丝缕雾气，我的心里陡然升起了和他做爱的欲望。
　　我下床走到他身前，建议他刮个胡子，他好像明白了什么，问我家里还有没有剩下的套，情事的邀请暗示无意之间拉近了二人的距离，我的心情也随之愉悦。
　　“都准备好了，刚才检查过，还没有过期”
　　他催我快去洗澡，他说他也很好奇一年多我的身体有什么变化，看来得亲身实践一番了，说着就要来摸我的屁股，我半路截住了他的手，略带幸灾乐祸地说，让你趁着我睡着偷偷一个人把澡洗了，现在想还提前摸我，想都别想，他悻悻地抽回了手，回到镜前开始拍打着自己的下颌。
　　我对于和他赤裸相见没有任何不适，也懒得制造多余的麻烦，洗完澡擦干身体吹完头发径直走到了卧室，他已经脱完睡袍，把它挂在一边。
　　我上前揽过他的腰，贴上他的嘴唇，用舌头感受着他的口腔，他用手沿着后颈攀上了我的后脑勺，把我的吻往他的唇舌里撞。他勾弄着我的舌尖，我感受到他的另一只手正顺着我的胸口一路滑向我的胯部，从性器尾端摸到顶端的柱头。

我被刺激得向前猛地挺了下腰，吻得更深了，借势用双手环住了他的脖颈，他改变着抚摸我性器的速度和力道。他的动作催化着我的欲望，我加大了亲吻的力度，舌头在他的口中有节奏地翻搅。
　　在亲吻和抚摸的二重作用下，我觉得我快要控制不住我的性器了，逐渐发烫，快要射了。人在性爱中的激情会随着出射的频率逐渐消减，我可不想在并不舒服的站立式状态下射精。
　　我收回舌头，他的手也停止了动作，在他的手离开我性器的那一刻，我低头看见了它已然挺立的样子。我顺势勾着他的脖子用我的柱头蹭了下他的柱身，感受到他的性器也有些支起。
　　我用舌尖刮着他并拢的上下嘴唇，凑到他的耳边邀请他到床上做，他闻言托住了我的臀部，抬起我的大腿，我很配合地弯腰把头埋在了他的颈前，整个人半挂在他的身上。
　　因为姿势的缘故，他抱我走的几步对他来说显然不算轻松，我感觉他的手臂在不断地下坠，不过他把我放在床铺上的动作还是尽力做到了轻柔，他亲了亲我的额头，拿起了床头柜上的避孕套，撕开包装为自己戴上。
　　他站在床边看我半坐着给自己做润滑，眼神愉悦却透着些忍耐的焦急。我想念他在床间的体贴，也迫切期望着性爱的开始，以至于我有几次伸手探去竟涂错了位置。
　　我将润滑剂放在床头，撑起身勾住他的脖子，压着他的身子向下，抵住他的额头，聆听着他沉重的呼吸。在缭绕的气息中吻上了他的嘴唇，接触的那一刻，我还没反应过来，他的舌头已经伸进了我的口腔，我用舌尖轻触回应着他的亲吻，感受着他对我的欲望。
　　在逐渐接触到床面的过程中，我们用口舌重新感受着对方的温度，床铺柔软的触感催化着我的情欲，我抱紧他的头部，轻咬着他的舌身，听到放在桌上的润滑剂被碰落地的声音，轻微的一声，融进耳畔交缠的鼻息中。
　　重量压上了我的身体，我顺着他的脖颈摸向他的脊柱，滑向他的腰部，他收回了舌头，从唇角擦过下颚，舔着我脖颈处的皮肤，湿热的，混着他的呼吸，我侧头顺着他的头发，用湿润的唇吻了吻他的发顶，洗发露的气味钻入鼻腔，是甜而不腻的花香。
　　他咬着我的喉结，双手抚摸着我的腰际，有些难耐地瘙痒，被抚慰的感觉让我觉得很舒适，视线有些迷顿，周遭的一切变得模糊。他停止了在我颈部和腰间的动作，靠在我的枕上，凑到我的耳边，温热的气息包裹着整个耳廓。
　　“我好想你”，轻吻着我的耳垂
　　他的话让我愣了几秒，不知该如何回应的我低头吻着他的眼角，我对他的所有情感在和他上床的瞬间已然爆发，曾试图用工作和自我成就麻醉自己的一切的想念，在躺上属于我和他的床起，正如我们脱去的衣物一般尽数褪去。
　　在床上与他交合，无法抑制住与他亲密接触的期待的人是我，我怎么会对他没有想念的情感呢？
　　我明白，我似乎很难将我的想法凝结成一句话向同在床上的伴侣倾诉我的爱意，话语总是会被分开成无数细小的想法，阻碍着我将它宣之于口。
　　在和他分别的一年内，我们几乎每周都会在睡前通话。听到他一切安好，没有受到不公正的对待，他的工作正有条不紊地进行着，这一切都在安抚着我工作一天的疲倦，但我却从没向他正面表达过这种情绪，反而，他曾跟我说能和我说上话的期待让他的一周都变得明亮起来了。
　　我望着略显空荡的家，瞥了一眼刚合上的笔记本电脑，和他通话成了我每周例行的习惯，如果有一周我和他失去了联系，我肯定会觉得很不安，这是期待吗？我觉得很难确切地描绘出我的心情。
　　我想，在言语的表达方面，我可能永远也比不过我的伴侣，不过这正是我和他因为差异显得弥足珍贵的一点，他的言语令我心荡神驰，我的行动为他创造惊喜，我们尊重与享受着彼此对于情爱的表达。
　　他的下身很烫，热流自小腹传达到我的股间。
　　“进来吧”
　　这算是我对他的回答，我能看出，他的欲望早已奔涌而出，做爱需要理解和磨合，需要建立重新认识身体的过程，显然，对于我们而言前戏已然足够，对彼此的思念早已让的身体形成共振。
　　他闻言下床换了个角度，把我的双腿架在他的肩头，伸手向下探去，确认扩张完好后挺身将茎柱送了进去。
　　疼痛是真实的，后部被他破开的感觉竟有些出乎意料的陌生，我重新用身体适应着他的尺寸。他扶住我的双腿，低头亲吻着我，半悬空的姿势让我有些难受，他的嘴唇轻扫过我的胸口，因为进入造成的疼痛顿时被酥麻的触感缓解了不少。

高潮过后，他舔着我的肩胛骨，我掰过他的下颌，扭着给了他一个吻，肠壁被绞着的体验属实不大美妙，显然，这个姿势让我们都不大舒服。这个吻持续得不长，我们只是轻触了一下彼此的舌尖便匆匆退出。
　　欢爱过后我和他赤裸着躺在一张床上，他把我搂在他的怀里，他的性器紧贴着我的肌肤，而这并没有激起我对他的任何欲望，也许是我们都累了。我有些意识到，性爱对我们而言不是精确到某个步骤的探索方式，更多地被赋予了一种陪伴的意义。他身体的每一寸对我而言渐渐地成为了一种习惯，我的亲吻似乎已经被烙在了他身体的每个部位，贴近已然成为对爱意最为全面的表达，不需要进一步的爱抚，更不需要建立更为深入的链接。
　　他在清理的时候说要和我一起去买菜，然而事实是，当我们跨出浴室的时候对了下时间发觉已经下午接近傍晚了，显然我和他的气力都不足以支撑我们走到超市购买食材再回家烹煮，简单用家里的方便食品解决晚饭便早早睡了。
　　再次吃上他做的食物是在第二天的早晨，我醒来的时候他已经在餐桌边等候多时了，不得不说，重新吃上他制作的食物的感觉不亚于昨日我和他的性爱体验。得到我正向反馈的他肉眼可见地愉悦，双手撑着下巴，很有兴致地观察着我，我擦完嘴后走到他跟前吻了下他的唇角，算是对他的肯定。
　　他拉着我去超市买菜，我们商议着今日的午餐，晚餐，以及明日的三餐，适应需要过程，而习惯只需唤醒。对于伴侣来说，欲望是连接着我们的最原始的本能，这不会因为客观的距离而改变，重获彼此的第一日，抚摸，亲密接触对方的身体难道不应当是习惯中的一部分吗？我习惯他的身体正如我习惯他做的菜式一样，我熟知他的性癖和敏感点正如我能尝出他今天少放了哪一味佐料一般。他的一切在性爱中被勾勒，实体化的轮廓汇成了那个躺在我身边的人，性是我们唤醒彼此的方式，正如人的味蕾被打通后拥有了绚丽多彩的感知能力，纷呈和趣味，终归不是独属于一人的。
　　我和他一直在商量退休以后卖掉在伦敦的房子去哪里定居的想法，我说在牛津郡的镇上，他说在蒙彼利埃的城里，为此我们一直争执不下。我们仔细地算了一笔账，离退休还有多少年，从做这个计划开始每年的储蓄是否需要调整，到目前为止进行得有条不紊。
　　不过真的到那时候，我和他会望着窗外或是乡间的羊肠小路或是地中海的蔚蓝海岸，在馥郁着花香的下午茶时光后，在属于我们的床上抚摸着对方并不如年轻时完美的皮肤进行欢爱吗？我不能给出一个确切的答案，不过我也我不在乎探究我自己对这个问题的进一步想法。
　　正如一杯白水，性是不断加入其中，能在搅拌中逐渐溶解，使液体更富有口感的糖块，当水的口感逐渐丰盈，调味的加入便会成为一种可有可无的动作。
　　不需要贴近，不需要抚慰，只是静坐在他的身边，便能感觉到温润的暖意，正如倾泄窗前的阳光。
　　我承认我的多愁善感有点蠢，毕竟到目前为止，我还没有完全拒绝身体贴近带来的欢愉，无论从生理上，还是心灵上都是。对未来的关系报以一丝暧昧的期待始终不是坏事，生活因为惊喜而美好，难道不是吗？不过我还是很好奇他对于这个问题的答案，于是和他分享了我的困惑：
　　“如果到了七十岁，你还会对我的身体有感觉吗？”
　　他听完后有些好笑地刮了下我的鼻梁，问我天天在想什么蠢问题。说完便瘫坐在沙发上仰着头，像在放空也像在思考，几秒后他突然起身从背后抱住了我，望着我的眼睛：
　　“如果因为生理上的限制使得亲吻变成我们亲近交流的唯一语言，我也会抱着你一直亲吻下去，直到生命的尽头”
　　他认真的样子在我们缔结关系的十几年后仍然让我的心震如擂鼓，我顺势捧着他的脸，将身子转了个角度
　　“那么就趁着我对你的身体还有欲望，现在就做吧”
　　我不清楚是谁先开始这个吻的，总之等我反应过来时，身上已经感觉不到衣物的存在了，闻着客厅满溢的花香，柔软的沙发似乎已经变成了轻柔擦过身体的花瓣，性爱不需要思考，我要做的只是尽情地享受，想到这，我愉悦地闭上了眼睛。

一点碎碎念：　这篇文写得时间也蛮长的，本来计划春天发的文一直拖拉到夏天才发，查了一下蔷薇正好在春末夏初盛开，是不是很应景？其实我动笔写这篇文的本意是觉得性是建立在感情之上的行为，个人不喜欢没有爱的性。我试图用他们来诠释我理想中性与爱的关系。所以说这篇文本质上是亚瑟借由自己的身体写给弗朗西斯的一封情书，作为作者的我希望他们的爱能被介到。

老师您ao3上是叫yunyou3k吗？！！看到标题我震惊+狂喜（真的特别喜欢这篇 超爱老师写的仏英 特别符合我对弗朗和亚瑟的认识和相处的感觉 没想到能在贴吧找到您🙏🏻🙏🏻