我还要好好生活。

历经什么才不会渴望灯红酒绿

新年快乐

“用尽了逻辑心机推理爱情，最难解的谜。
会不会你也和我一样在等待一句我愿意？”

我受过很多伤，我仅有的真心永远被别人当成狗一样，可能是被生活和情感磨练久了，我对感情的承受能力真的很强。
我有过很长时间都处在痛苦和崩溃之中的。我的生活一团糟，感情更是一团糟，谈了三年的男朋友把我甩了，我花了一年半去重新开始新生活，又被快一年的渣男前男友甩了，且对方无缝衔接。
我好像永远都在被“抛弃”，但我已经不再伤心了。
因为选择放弃是别人的选择，既然不合适或者无法继续走下去，其实只要我也停止付出就好!!
所幸又公平的是：失去是相互的。
《小王子》里有一句话，叫：想要和别人创造羁绊，就必须要承担掉眼泪的风险。

不行了又是一夜没睡，还好现在还没上班，要不然我真的要崩溃了!
话说我昨天玩游戏又是高血压前两天贴吧找的队友才铂金，拉我打匹配。掏了个孙策出来演我，第一把他玩吕布完全不怕海诺，第二把孙策怕妲己，被人一直杀
真的头疼😡😡

说起来王者，我心里一直有一个小遗憾。
20年在俄罗斯的时候，赛季一个月左右，从100场打到1900分! 可惜排位卡在二十星死活上不去，那是我离大乔省标最近的一次，但是巅峰不是经常能拿到大乔，所以分一直打的零零散散的，最后排位分也没有怎么打，大乔还是大热门英雄，最后还是差了200多分。😔
后面就几乎没怎么打过巅峰赛了。
前两年也有想去打一个大乔省标的想法，可惜禁大乔几乎成了大多数人的习惯。
现在人又老心态又不好，连个排位赛都更喜欢多排。
md，算是彻底废了。

我感觉自己游戏天赋好低啊真的不过也有可能是我网络故事看的太多了，以为人人都是国服天才少男/少女。
唉

今天是第二天，我写了个日记，打算365天以后说出来。
不过说实话，真到了那天我可能会有点尴尬吧，我担心我在对方眼里会不会是小丑或者舔狗啊…？
不过，如果他真的这么诋毁我的感情，那他也配不上我的喜欢，之前的喜欢我也会统统收回。
不过，我不知道我究竟是纯爱还是太柏拉图了？我没什么肉欲上的需要。
我严重怀疑我的精神内核有一点圣母情结，真的。
比起和我在一起，我更希望他每时每刻是自由的、幸福的。
我想给予别人幸福，可是我害怕他不想要。
……
话说回来，我复制了一段关于圣母情结的定义↓
简单来说就是企图用自己的真心和爱去拯救对方，然后达到自我精神的满足。
圣母情节在爱情中最直接的表达方式就是无止境的付出，无止境的为对方付出。有的时候甚至付出到失去自我，一句话可以概括就是“卑微到了尘埃里”。

我真的喜欢上了他吗，我是中了名为“爱”的诅咒了吗？我不懂了，我真的困惑了。为什么对他连我想认识时，都没有任何的利益交换与情绪价值。
他什么都不用做，我没有想过我会这样怜惜和心疼一个人，我会希望破碎的他永远开心幸福。
明明知道他都不久，为什么一瞬间的怦然心动会让我到现在都依然震撼着…
这究竟是什么感情，难道真的是我的圣母情结吗？我真的不懂，我的头好痛，好痛……

他好像很喜欢有文学素养的女生，我小时候还挺喜欢看书，以前语文成绩也还行。
但是我是完全没法把自己和“有文学素养”这么几个字眼联系在一起的，我只不过是“拾人牙慧”罢了。
不知道为什么喜欢一个人的时候会这么自卑，老感觉我配不上他，好讨厌，我真的好讨厌这种感觉，如果他没有发现我在喜欢着他的话我甚至想要藏一辈子。

说起文学素养，我想尝试着读下去马尔克斯的“霍乱时期的爱情”的，奈何有点接受不了这么乱的性关系。
但有一段话是这本书里的，我很喜欢!
是：当时他还太年轻，还不知道内心的记忆会把不好的东西抹掉，而把好的东西加以美化。正是因为这种功能，我们才对过去记忆犹新!

我想了想，这个帖子里我尽量不会再去想和提他了，还是讲我的生活好了。
我，一开始从他的言辞里，我还以为他和我一样的破碎。
可是慢慢的我感受、体会到他应该是个很好的男孩子，他值得一份他梦寐已久的、完整、干净的爱情。
我已经再也无法把他和我这样破碎的人联系在一起，他值得更好的人真的。
他理想中的真爱，我无法和自己联系到一起，起码现在联系不到。
爱人还是先爱己吧，我先好好减个肥出个露娜的cos😡以后上班了赚点钱说什么情情爱爱的。
我为数不多了感情还在摇篮里，我就想要“撤退”。
不知道该讨厌谁，但我不想讨厌自己，都推锅给这世界吧。（unravel，开始痛起来了。）
我真的讨厌死这个世界了，劳资就是女娲黑捏这么多人出来干嘛! 还捏那么多伪人! 还把我捏的这么丑!

晚安

看了一眼游戏关注，德华这武士头像真没绷不住