年终岁尾，站在人生24岁的关口，深夜偶然刷到一个博主，感慨颇多，于次日下午想要记录点什么，遂有此篇，寥寥数语，杂乱无章，絮絮叨叨，为留念已。今年感受最大的就是迷茫跟无措，我无数次的问什么是幸福，你快乐吗，问前辈问朋友问自己，我越来越意识到所谓困惑所谓痛苦不过是意识带来的，我们生在这个时代获得了很多便利，享受了科技，同时也在失去，我们足不出户可以办业务看世界，同时开始惊觉一切不过尔尔，这方方正正的屏幕啊，打开时是花花绿绿，关上时只印着一个人的影子，它改变了我们的生活习惯，却不止于此。我开始理解这个世界的多面性，人性的复杂性，开始挣扎开始抗争，我心口堵着一团雾，我冲不开但是我决定与之共生，我从最开始的抗拒变成接受，我理解事物不是非黑即白，是多彩的，即使最后归于一谈也可以是精致的灰色，改革开放的浩浩荡荡，每个人在时代中都有所得也有所失，是非成败仿佛都具有两面性，唯一不变的是抬头的天空，它不曾为任何一个伟大的人停留也不曾为某一个寂寂无名的我们加速，日月更替，生命在这周而复始中流逝，我们都不能例外。回望过往，人和事变得很淡，我记不清但是总记得某一个场景，可能是儿时去过的公园，可能是中学时期去往食堂的路，可能是教学楼五楼的阳光与漫天繁星，可能是大学校园凌冽的寒风，可能是松花湖上的白雪与松枝，可能是乌镇的大街小巷，可能是很多人的脸，也可能只是我的感受，我在那时的，我在此刻的，以后的想起的每一刻的。万般皆是我，此时此刻我也不清楚自己的未来该去往何处，我一直秉持自己是个有主见的新时代女性，却似乎也不可避免的跳不出生活的墨守成规，我们上了大学却仿佛没有先辈口中的文人风骨，我们还是如此渺小还是没办法昂首挺胸的不合则走，我叹息我失眠，无数个夜里看着屏幕里的时间我不知道生命会不会一直如此刻混沌，似乎只有自己，万籁寂静里我看着我，我感受着我。有很多触动时刻，看着手机里的英雄机长，英雄船长，为人民服务的千千万万我发誓要对的起胸前的红色，但是关上手机我发觉我无力又痛苦，我站在历史的画卷里，却又是如此渺小的一粟，我无法当机立断的轰轰烈烈，也无法避免的在日复一日中痛苦老去，我的得到我的失去我的一切都是如此的微小，无法触动。我要一直这样下去，在万般无奈中坚韧，在酸甜苦辣中坚持，在平淡生活里坚守，我要把这万千色彩装进眼睛，要把这万般情绪装进心里，然后抬头看着这阳光，勇敢的积极的去面对。我本想细数我的失败和荣光，但是无法描述，可能这也是一种感觉一如今天的日光，我可能不会变的更好了，我也可能不会变的更差了，我依然不知道自己在做什么，但又比过往的任何一时刻更通透更清醒，一遍一遍的打碎，在重建，成长从来不轻松，我永远无法周全所有，但是就这样残缺的活吧，就这样起起伏伏的活吧，接受自己的不完美，正视自己学会知足，终其一生可能接触不到满月，但是幸福或就在每一个月牙里，等我们去日复一日，终有圆满。我要告诉自己你已经很幸福，我要听过看过只遵循自己的心，我要走过路过只写自己的故事。允许自己逃避，允许自己脆弱，允许自己好胜，允许自己刻薄，撕开伤疤重新暴露在阳光下然后细数自己的伤口，包扎上药，重新上路。做不到就做不到，跌倒了就在地上趴会，我不需要有很多勇气，我不需要任何美好的或是不堪的词汇来形容来描述，我可以活的明媚也可以活在阴暗，我可以说很多我也可以不发一言，前提我是我。不想总结不想展望，不想给自己设目标，我还在我就在，我最大的财富是我自己，不是所属我的任何，不是金钱不是阅历不是能力不是优点，是一切的一切是我自己，仅此而已。我不必为身材焦虑，我不必为外人的评价苦恼，我不必费力将一切表述，我不必写出取悦他人的文字，我不必接受不必和解，我与我共生。我只是我。