随手整了同人谷的封口贴上去，没想到还不错
一个月前就做了这张，记录了某个人，有点恍惚
也许有一天我对这人彻底下头后会粘起来，对如今爱不释手的这面看也不看吧。（虽然现在联系不上这人了，但还是很挂念对方，虽然对方可能会嫌我很烦）
想起之前贴的一页，也是记录了某个我非常喜欢的朋友，现在想来真想给那时的自己一巴掌，然而也没什么好后悔的，但基于此，这是不能也不想恢复之前的手账帖的理由
毕竟我不想看到碎成一地的水晶把自己扎得鲜血淋漓，水晶也不是水晶而是垃圾桶里酒瓶的碎片

外框贴歪了，撕时连带着纸面一起…算了，大约是除夕前几天做的
我身边总有很多人，热闹喧嚣，人声鼎沸，但我的心一直是清清冷冷的，再多的人围着我，我还是一个人
没人能真的明白我，也没人能真的理解我，片刻的心有灵犀已经不错，我也不想有人真的完全看透我，那样会有一种灵魂裸露的无助感，向来只有我看透别人的份，想起一位曾经很喜欢的长得十分漂亮（也对我胃口）的朋友说，我怎么就把她看透了呢，她有点害怕。
话是这么说，但没人理解我的时候我还是会失落。
想起之前遇到的一个人，即使渊博丰富如他也还是不能明白我在想什么，他说“很少有人能跟得上我的脑子”，我未尝不是。有时分明是他会错了我的意，我却要为此惶恐不安，真是不公平。

因为是用来写日记的（半日记？）所以留白比较多，写了字之后看上去更好吧
虽然但是，我就是一个拽且喜欢拽的人，阴阳怪气不止是天赋更是爱好，被我骂破防抑或骂不过我，那是你菜。虽然常以白莲花的面目示人，但内里什么样我一直忘不掉也改不了。我敬佩真正平和温柔具有高尚品质的那些人…但我自己永远也不会是其中的一员
就像瑞德对南部老贵族的态度和想法那样。
话说回来，绿色真好啊，我喜欢的一些人，他们自身给我的感觉都是绿色

水彩画的，是自设
不定期诈尸更一更，现实里忙，说来我还欠了人稿子没写，昨晚感到胸口闷闷的呼吸不过来喘不过气，我会不会猝死啊。但是就算不是猝死，也是会病死的吧？可是我睡不着啊
白发蓝瞳，眼角有痣（左边还是右边都行，不过一般都是左边），雪域女巫，外表看起来高冷不好接近，毒舌，三句话呛死人，淡淡的除了公务什么都不在乎，平日里不舞刀枪但一出手必死人，常与风雪融为一体以至没人能注意到她，非常容易被她吓一跳（你走路怎么没有声音），不怎么笑但周围人都说她笑起来很温柔，主要任务是观天并记录天象
…好吧和我现实里的样子还蛮像，即使不刻意去往某方面靠也会这样，不过人创造的角色总脱不了自己的影子，人也无法写出自己认知之外（通俗来讲，完全不知道）的东西嘛，所以又有什么呢，哪个角色身上不带点作者本人的思想观念呢。
不过说起这个，想起之前遇到的一个人，碰巧的是他的性格接近我的主角，我自我认知中我的性格接近他的主角，还挺巧
“自尊心很强，敏感脆弱，很聪明但是自身天赋不高，不善于表达但是油嘴滑舌”…嘛，虽然我确实如此。最开始只是因为我的社交账号的昵称和他主角撞了，很意外的巧合，多亏他的出现让我有了合适的样本用来修补主角的性格。
然而上面说过的，加上我自己探寻的，最后总结出的结论——
主角通常是作者本身的投影，或是追求的自我、理想的自我
这是再怎么刻意塑造都无法改变的。
实际上那个人也确实是我初中时很想成为的人，简直是具象化的自己来到了面前，像我有时会想的“如果和另一个自己当朋友会是怎样的体验”
心思深沉（我的话是“渴望成为有心机的人”），喜欢戏弄别人，多面体，爱好云游四方结识不同的人且读过许多书，有或有过很多朋友但自己主动斩断关系有些一人行情感淡薄的现状…有种抚摸镜面不经意看到自己渴望的未来或是未来发展的一种的欣然
说来他的四柱八字构成也与我相似，更别提两人类似的亲属构成
虽然人与人之间总会有些相似，但幻想中的自己真的出现了还是很讶异的，只不过这些我才不会告诉他（虽然现在没这个机会了呢，也不知道未来会不会有），不好意思开口怕被误会强行牵会攀龙附凤。
果然，人无法也不能想象自己认知之外的事物

三年前贴的，是过去所有手账页里我做的最满意的一张。中间有两年碰都不碰手账，也是那期间发生了很多事无暇他顾。
还是说一下吧，把凶案悬案死亡等等归结于灵异鬼神是对逝者的不尊重，如果仅仅因为这层神秘色彩，那冤案永世无法昭雪，照这样大家都把死人惨案当故事看得了，不需要有警察也不需要抓出真凶，问就是鬼神灵异，可笑至极。
想听灵异故事为什么不去找专门的人，而拿现实发生的惨案当消遣？如果办案探案的都以“灵异”结案，岂不是让犯人逍遥法外？
这里要特别以最近大s去世和多年前红衣男孩案举例，我不了解大s也不懂娱乐圈那些弯弯绕绕，但人确实是死去了，居然有那么多人以塔罗八字去算她现在怎么怎么样是不是真死了是不是别有死因…各种吸引他人目光的揣测，这种人就不该学占卜命理，无论东占西占，最重要的是嘴上留德。
红衣男孩案，一众网友编得有鼻子有脸，什么自创的缝缝补补的邪门异术全都出来了，真正的邪法未必有你们邪，说白点这案子就是一个留守儿童青春期无人教导缺乏师长引导引发的悲剧…却被套上这么多奇怪的揣测，人心远比实际更恶心。

滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
睡不稳纱窗风雨黄昏后，忘不了新愁与旧愁。
咽不下玉粒金莼噎满喉；照不见菱花镜里形容瘦。
展不开的眉头，捱不明的更漏。
呀！恰便似遮不住的青山隐隐，流不断的绿水悠悠。

1也是自设，但是和6L的不同，可以当两个人对待
2其实和6L一个设，只是放出来对比
1会更可爱平易近人阳光向上，也是白毛蓝瞳泪痣，但是卷发+高双马尾，除了发量多没什么特别的
没有具体人设，好看就行
写到这里突然想起家里人一直想让我把眼角的痣点掉，说是不吉利影响不好，但是那么小一颗一点都不引人注目，社交距离及以内才看得出来
不是很想把头发剪掉，虽然确实太长了，好想剃光头或者剪短发啊，但我的头发是自然卷，剪了短发后肯定又翘又炸，烦死了，这头长发打理起来很累。周围人也更喜欢我长发的样子，说像洋娃娃？明明是喜欢玩我的头发吧，这些家伙

五个稿，准确来说是六个（其中一个貌似还要写很多稿子），短短一晚上来了三个人，写着这位的那位就来了，头好晕，我真的很想知道三天不睡会不会猝死，要不是身体很烂真想一直写下去永远不停。我现在不是那么想要钱了，希望元宵前能处理好所有事务吧，忙死了，忙死了。
头很疼，反复想起那个人，他真的很有才，最开始翻阅他的文稿，没想到有这样风格与我相似的人，只不过他用词更精准丰富些，我更简单点。单指风格，两人相似的基础上他的更郁沉（非贬义，类似阴气湿气更浓，虽然他本人也给我这种感觉，不是说阴沉阴湿什么的，单指类似“雨气”的感觉）
加上6L所说，这人强大至极。我遇见的唯一可以用“一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐”来形容的人，有这种精神特质的人为什么不强大？乐观，不困于金钱物欲，更注重精神的富足，如此便够了。
但我当时对他说的…明明不是那个意思的，这不是我要表达的，我从来都不觉得他是游手好闲无所事事的人，也不觉得他很困顿，但为什么说出的话，是另一番意思呢，心里并不是这样想的，嘴上说的全然是另一番话
我是否给他留下了拜金物质的印象呢

感到痛苦，前所未有的长时间的隐痛，哪怕出去玩和朋友聊天看书练字拼命写稿挣钱花钱也没法消除的痛苦，我骗不了自己也无法洗刷现实，在错误的时间遇到了梦想中的人，我现在还没有那个能力去抓住这个机会，回头去看就好像发现自己中奖而彩票已经过期（借用一个朋友的比喻），那时候没抓住的现在已经永远失去不会再回来了，漫天纷飞的花瓣变成雪花在手中融化，亦或是消于夜色难见踪影。与之矛盾的是那时候的选择我并不后悔，交流中的压力与纠结已经重到影响正常生活的地步，完全被蛊惑了神智，如今想挽回不过是在寻求更好的开始回到最初，不忍失去也不愿放手，可现在的我还没有与之匹配的能力。
虽然总在说“我怎么会知道”，但我自己心里肯定是清楚怎么一回事吧。如果真的没有真心，又为何会像现在这样郁结于心？然而能说出来的就不叫心里话了，更何况我也不想让他知道。谎言只是为了掩盖心声。
新年之前和很多人断了关系，相处六年的她只让我觉得陌生，人前演得好看背后可是一点恶心人的动作都没少，但这种小打小闹伤不到我的根基，随她去了。和前任断了个干净，无喜无悲，计划了这么久的报复我实在不想等到今年年中了，恶心的人就该清理个干净，虽然谋划了那么久最后这样草率收场吗……因为我累了，真的很累。我对这东西从一开始就没有任何真心，只有欺骗和报复，如果你和你的家人不欺凌我，我何尝要做出这些事呢。
唯一使我牵挂的只有那个人了，不是使我悔恨的选择但就是如此痛苦，又回到开篇。无法言溢于表的真心只能用伤人刺骨的话遮掩埋藏，我不敢靠近因为害怕遭到报应…玩弄人心的下场。但对我来说，谎言和欺骗是生存的手段，我是什么样的人不重要，重要的是能给对方带来的价值利益，毕竟不想也不需要深交。可真的碰上想深交而不只是想认识的人……？在最糟糕的时间碰到了他，心烦意乱废话连篇，我要被折磨疯了。

自身才华被他人肯定并大加赞赏是一件能使我开心一整周的事，你们的赞美令我飘飘然。
去年年末开始接稿，过程还是挺愉快的，虽然有时候写起来很痛苦但是结果是好的，感觉自己好像“导师”，将他们因种种原因不能表述的愿景和期盼代为传诵吟咏，呈现他们的想象疗愈他们心中急切的渴求与无法在现实大胆言之于表的失落。过程中也结识了些令人愉快的人，算得上收获满满吧？虽然我还没写多少稿子呢。一开始只是因为想要钱，顺便训练自己，写到后面已经不是为了钱，而是单纯地实现他们的愿望能使自己开心，看到自己的技术被认可也值得高兴
只是谁来疗愈我呢。
还是最前面几楼那句话，没人能跟得上我的脑袋，也没人能明白我到底在想什么
虚情假意的古怪巫婆吗……适当封闭自己的内心只是为了自保，更何况我付出了真心对方也未必待我真切。巫婆这个绰号真是抬举我了，我的水平还不配被称为“巫师”呢。不过就算被称作巫婆女巫什么的也是好几年前的事了，因为我终于离开了那里，再也不用去想以前的人和事。
现在我只想更多专注自己，直到有一天能成为自己想成为的人，像他那样的人，像姐姐那样的人。至于之前给他发的那些应该是石沉大海了，那些话是痛苦和不甘的蔓延，实在是太痛苦了，可我又在为什么痛苦呢
有点乱，不知道自己在说什么，惯有的写稿写到神志不清而已。

也许是斯嘉丽对艾希礼那样
因为从未见过，也从未有人这样理解看透过自己，更因为艾希礼身上有斯嘉丽向往的事物，尽管不能理解也无法明白。但对斯嘉丽来说，艾希礼就像父亲的蓝宝石耳环，千方百计讨到后就再也不喜欢了。喜欢的不是蓝宝石也不是艾希礼本身，而是追逐征服的过程，因为向来所向披靡顺风顺水，想要什么就有什么，第一次遇见没法被自己征服的人，同时也享受这个快感，然而真的得到了还会喜欢吗？
因为新奇才会去追逐，但一旦失去神秘性，又该何去何从呢？
真是令人深思。我真正在乎的是自己的挑战欲吗？

哼，“真心”对我来说是很奢侈的东西，现在的我的真心让我自己都觉得好笑，满嘴跑火车成了爱好。我确实有真心，然而三分对别人七分对自己，最真实的那一块旁人永远都不会知道，除非有人能真正完全看透我，说出最关键最深处的秘密。
过去确实有很诚挚热忱的真心，但那些人配不上，留下来的人里我尽我所能把我的真心分给他们了。他们也确实陪我度过了很枯燥且漫长的暗无天日的时光，我不能也无法辜负他们。
想想那个贱人火气就很大，她让我觉得我过去付出的所有都是不值得的，也让我意识到“心”是不能随便对人袒露的，特别是这种贱人。
至于他吗，虽然不愿意承认但我确实袒露了真心（虽然很少，并且仅有的那一点真心里还掺了不少假货，所以很久以前有人觉得我是“虚情假意的女巫”其实放现在来看是很合理的，然而很久之前我并不虚假），但说实在话是个很糟糕的行为，说白了是情感崩塌、新旧交替中急需一个精神寄托从而引发的举止，非常招笑以至于我根本不想提，太抽象了，那段时间我根本不像我自己，那不是我，只是一个被情绪控制输得一塌涂地的人而已。

有点魔幻的情人节
没有收到告白，但是得到朋友的祝福与信赖，两边相互扶持着一起向前走，直到能彻底摆脱这个环境的那一天。
不过，我没有对象，也不是女同，只是很意外地在情人节这天多了一个盟友，从原本的普通朋友递进为更亲密的朋友，还是挺有意思的，就是过程多少有点魔幻，真是幸福啊，不管走到何种境地，总有拥护我保护我的人，我也希望自己能疗愈抚慰她们。情人节在我这又名友人节。
说起来稿子还没写完，最近回头客好多，你们不要再来找我约啦我真的写不过来了，已经三四个月没好好休息过了，我只想好好睡一觉，但是作息非常混乱睡眠也异常糟糕，每天都排得满满当当的，玩无法尽兴，劳作无法尽心，长时间连轴转有点撑不过来，今天中午心脏突然跳得剧烈感觉整个人都有点不太对劲，头也很晕但是睡不着，一睡就不停做噩梦，醒来憋了一肚子火，让我自由吧，我想有自己的空闲时间。
某个朋友说我看起来没有女同味，但也没有直女味，有点难绷
打底的胶带还没到，后天再看看有没有空闲时间吧，总有做不完的事。我不喜欢别人管我教我怎么做手账（不止于此，还有其他任何事情），我爱怎么做怎么做，审美怎么样和你没关系，你怎么想和我怎么做没关系，少管别人多管自己，看不惯就把眼睛挖出来吧，你不会挖我帮你挖

翻以前的聊天记录意外发现了那时对他的提问。
当时刚和曾经以为最好的朋友闹掰，不想让任何熟人知道，转而找到刚认识不久的他。因为几近陌生，因为毫无纠葛，所以才敢放心倾诉。如果那时候没有找他，就不会有后来那么多牵扯了吧，也就不会有那些复杂而难以言说的感情了。
“失去一个生命中占比极重的人，是否会人格重塑？”
一个对自己有极大影响力的人离开，人格、性格会改变吗？
我怕从此以后我就变得不像我，或者性格变差，没法正常生活，也没法拥有正常人的感情了。
现在来看，别人那我不知道是个什么情况，但在我这呢，我还是没什么变化，感觉自从她走了后我比从前心胸更开阔，更能接受新观念了，过得更快活了，她像一把压在我背上的十字架，我要一直背着往前爬，现在她走了，真是太好了，我从未这样快活过。
曾经以为很重要的人，原来这么贱啊。
不过最奇怪的是，那段时期掰掉的人里，我满心牵挂的不是曾经的朋友，不是前任，而是他。
明明只有一个月，但给我留下了很多精神财富，算是我走上哲学之道的引路人吧？是导师神父，也很像我的表哥表姐，而他的年纪也确实与我的一众兄姐相仿，如果不是明知道不可能，差点就以为哪个哥哥姐姐在给我指点迷津呢。
发现这个帖里到目前为止记了大半关于他的事，真是奇怪啊，我一般不会这样的。
但是，“虽然总在说不知道，你自己肯定比谁都清楚的吧”这样的话，我确实存了不少私心，可是很怕给对方带来困扰呢。他的出现和存在让我有了非常迫切想超越、挑战的念头，更急切地想往前走，直到变得更为强大的那一天。