回复：记录，以后当日记使了

笑死我了。。。我妈整了个这个。里面都是我和我弟从小抓的娃娃。还有好多装不下。
哦，这个还没说，我还挺骄傲的，就是每一次，我和我弟出去玩都能抓到两个三个娃娃。当时我们最经常玩的游戏就是过家家咳咳。
是真的能抓到很多！！保底一个！最多五六个！！所以听到身边的人没怎么抓到过娃娃还挺惊讶的。因为我去玩的时候都是喜欢哪个就抓哪个。我抓不出来我弟就一定能抓出来，很神奇。hhh所以玩的一帆风顺。
我原本看到这个没想笑的，但是，我妈说还有一些塞不进去的时候，我仔细看到这些娃娃扭曲的脸和身子，突然就戳到笑点了，疯狂的笑，受不了。。真的很好笑。
笑的一部分原因也可能是一种，看见熟人出丑的爽感。因为这些娃娃都曾是过家家的一员。真的每个都是！！当时我俩因为人太多了所以场景就变成了上课，他们都是学生。都是老熟人了，尤其是这个菜狗。hhhhhh，感觉他在怨念的看着我。放房间会不会变成一屋子怨鬼，那我晚上做梦希望能梦到嘿嘿。

有点事，然后，
想起来，明天周末可以放假的吧，就是，可以休息。不写卷子。然后，单词还是会背的。
今天的试卷已经写完了，单词也背了，然后，额，明天再说吧，有点事(ˊ˘ˋ*)♡，明天见，会解决的

今天有点事，然后，刚刚还是给朋友背完了，七上的，下星期背七下。然后，我才发现！！我打成2023了！！并且昨天也是！算了，随便吧。。
状态不太好，然后，背了很久，一直磕巴，然后一直在深呼吸，其实会背的。还是会紧张，我以为已经好很多了。休息！！好好休息！！

我已经是四次码字了。然后，前三次断断续续写了很长，很多，我，这样也，挺好吧。这事，也没多大，也没有很小。下次，等我心情好啦，分享欲爆棚，再和你们说吧，今天就，算了。大家午安。

聊了两个多小时。我听着她讲她的委屈，她怎么想的，她受到的压迫和不被理解。我听着她说自己做出了什么努力，然后自己的心路历程。她会说，我做了什么，让她感受到了很大很大的伤害。也会说，她害怕我，她可以有底气的回怼爸爸那边的所有人和所有不公什么的。但是她很怕和我接触，她对我是没有底气的。她觉得愧对我。她和我说了家里人的事，攻击她，说她。然后，也有帮她说话，然后，骂我是白眼狼，养不熟什么的。和我说我借住在姑姑那的时候，姑姑的嫌弃，以及，偷看我的日记。说我小时候对她的恨，对她的不好，对她的恶劣态度。还有她小时候对我做的事情的态度。然后她有反思，我对自己的伤害，也在伤害她。她为我提供了恢复的环境。姑姑和奶奶说，是因为妈妈不去教堂，所以我会生病。然后奶奶让人找我妈，说要和她讲，然后要拉着我和我弟去教堂做那种仪式，净身。也有说，奶奶要把我送去那种规范人的学校，爸爸说我被惯坏了，别人骂我什么的。她给我挡下来了。后面就是在和我对话，告诉我，她会为我铺路，她那里受到的苦，不想让我受。比如结婚后被奶奶说要分家，被姑姑诬陷，没有底气，爸爸的软弱，坐视不理什么的。她想让我有底气。她一直在说，我以后嫁人了，不要受委屈。女人要保护好自己，她是女人，她会帮我。她在婚姻因为穷，没有房子，被奶奶赶走时的无助不会让我体会，她会为我准备房子，让我收租，让我将来没有能力赚钱也能养活自己，巴拉巴拉的。也说了，要是她突然晕倒了，医生问，我要怎么说。爸爸或妈妈死了，财产是怎么分的，房子什么的该归谁。要是她死了我能向谁求助，并且要是奶奶那边不肯还钱，她有录音，有证据，放在哪里。重男轻女啊……重男轻女，好可悲。家里的事情都好可悲。离婚，离不了，爸爸不同意，奶奶那边也说，你不怕钱要不回来吗？妈妈说反正已经分开住了，和离婚差不多了。而且，要论人脉，也是爸爸那边比较好。好可悲啊。乱七八糟，一环接一环，每个人都好苦呢，每个人都不如意，每个人都哭着和我聊过。
我和妈妈面对面坐着。我看着她眼眶通红，然后脖子前倾，腰垂着。我感到惶恐，但是我又下意识撑着，我尽量让自己坐的低一点，我让自己和她平视，我不敢坐直，她太卑微了。我注视着她。我一直在看她。因为我不想示弱，我不知道我在撑什么，就是，我全程面无表情，身体很僵硬，她看带的我可能就是上半身，安安静静的坐着一动不动。我桌下的手一直在绕，在搓手，在揪衣服hhhh。
我更多的是作为一个倾听者，我听着她说的，感觉她活的好累啊，好累好累，被事拉着，拽着，想争一口气，从我小到大，好累啊。然后我每句都回应，不时的抛出一些话题，让对话继续。这个聊天时长在我的意料之外，每一次的沉默，我以为要结束的时候，她都会开口继续说，继续说，就像有很多很多委屈，说不完。
她的婚姻好失败，好可悲。我弟很牛逼的继承了我爸的性格。他们俩是空的，他们没有办法和人共情，他们没有心。额，接触过这种人的应该会懂。我弟会在我说想死的时候，让我去天台，我问为什么？我都不敢往坏处想，我以为他让我看风景hhh。然后他说，天台能跳楼啊。小学是上下铺，我每一次在上铺崩溃，zc，痛哭的时候，他会进门，拿东西，上厕所，然后睡觉。她会在我妈抱头痛哭的时候站在一边看，他不知道做什么，妈妈让他抱抱自己，抱抱她，他摇头拒绝。而他没有任何恶意。他也没有善意。这是我们两个都能感觉到的。他是空的。我认为他当时可能是迷茫的。我不懂他在想什么。而我妈，和我爸结了婚，我爸只会比我弟更没有心，更蠢，更无知。而我妈看到我弟变成这样，和我爸越来越像的时候，hhhh。孩子越来越像痛苦的根源了呢。好可悲啊。我在痛苦，她也在痛苦。我俩肯定有什么孽缘吧。她被我锁住了。而我，哈，我。
在她说这些事情，说小时候，说我很优秀，对，这个和你们分享，原话:我一直知道你真的特别聪明，学什么都特别快，很容易就达到很高的水准，很容易就达到顶峰。你小时候跳中国舞，台下的老师和我说，整个班，你的心理素质最好，最厉害。然后给其他小朋友看你跳舞的视频。合气道教练，当时你去蹭你弟的课，老师也是看上你了，你弟，，协调性也确实差。钢琴也是。所有老师都很喜欢你，都在说好可惜，好惋惜。你只是停课了，又不是停学了对吧，钢琴考到九级，好可惜，我觉得你长大后还可以把最后的考完。
我不记得了。我的小时候是空白的，我听她的回忆，她对我行为的控诉，对自己的控诉，我全部都不记得了。我回忆不起来。我像在听一个陌生人的故事，在通过别人的讲述一点点了解自己。而我妈被困在过去了。她的一生都被我困住了，她要让我活下去，活的好好的，让我走出来。我说我不记得了，她说没事，我记得，你从小到大的事我都记得呢。她说，她一定会给我一套房子，要是我以后嫁人，没有房子住，被婆家赶出来怎么办？要是和我弟吵架，，被欺负怎么办？女生就是会容易受伤的。她说，要是我不好，她死了都不会安眠的。字数上限了，换一楼写

要是我还恨她，也没有关系，我是她的小孩，她会把我养好。
我不想和她说什么，自己不会嫁人，女生不一定是弱势的那一方。我对从前也不记得了，我对我妈是空白的，我没有什么感情。我不恨她。怎么说呢，她的人生经验和遭遇让她想这样保护我不受到同等伤害，也可能我在记性差之前，确实很恨她。我不记得了。所以我都点头接受。我懂。她说着她的心理，心路历程时，我完全能明白hhhh，我受得煎熬是一样的。好像还是和她像了，不可避免的。基因好可怕呢，逃不过去，逃不过去。
不要改变大人的思想，不要试着纠正了。他们的，带着旧时代观念的爱，反映了她们一生，好可悲啊。我能做的，是尽到女儿，孙女的职责，我和她们做着家人，长辈的关系，爱意，我都坦然接受，并且对他们回以尊重，关心。做表面功夫就好了，没什么好较真的，你的出生不能改变，你只能接受，并且让自己活的舒服一点。
人就是轮回，好可悲，我从小好像就很怕，很怕变成爸爸妈妈这样，很怕。但是还是越来越像了，我弟变成了我爸的那样，好吃懒做，恶言随便就说，情商为零，像一个空壳，我是从小和他玩，已经习惯了，不会被伤到。我妈意识到这点后，是崩溃的，好可悲啊。而我，我能感觉到，自己的性格，自己的脾气，变得像我妈，可能我也会像她一样，活的一滩烂泥？爸爸和弟弟的性格，让他们活的好轻松。hhh，我妈也说，房子，钱，都是她出的，她尽心尽力，还要照顾孩子。然后，我变成这样了，爸爸，还有别人，全在骂她，她把我带成这样。爸爸活的好轻松啊，还有奶奶护着。不难怪我妈这么怕我和她一样受欺负。
一环套一环，我有点懒得讲所有的事，方方面面的。我在这两年对他们的记忆已经变空白了，妈妈对我说的，做的，只是在我空白的脑海里填上东西而已，我没有什么情绪好发出。比如她的懊悔，她的委屈，各个亲戚不做人的行为，爸爸的无能，还有我受得委屈，姑姑的嫉妒，偷看人的日记，暴躁，告状。我不认识他们，我也不认识我，我没有自己想象中的情绪，悲伤，惊讶，愤怒什么的。我像个局外人，听着一个女人描述自己的悲惨的一生，对自己婚姻，家庭，与自己女儿纠缠一辈子的痛苦，悔恨。听着她的亲戚对她女儿做的不是人的事，然后她替她女儿挡住，为女儿奉献自己，并且要奉献一生。
我和我妈的情绪不平等，不相交。我知道了家人的恶，于是我把空白填一点上去。我没有感觉到什么委屈，对自己家庭乱成一锅粥的迷茫，委屈，或者愧疚于我妈的情绪。她好痛苦啊，她在和我倾诉，她在爱我，她好像很爱我啊。
我能说什么呢。要是以前的我，可能会觉得这是她的事，而她对我的愧疚，承受的痛苦，都是她活该啊，她要是小时候能对我态度好一点，她能多看看我，我现在就在上学，平平安安的，稳稳当当的，走在正常的人生路上，考大学，学知识，然后上班。这一切难道怪我吗，我是她痛苦的源头吗？好像确实是hhhh，她被我捆住了，我是她第一个孩子，她原本是在外面上班的，没有人照顾我，奶奶原本说肯定帮我妈带孩子，但是生了她又推脱，我妈照顾我，还要上班，最后变成了家庭主妇。
回归正题，现在的我，怎么说呢，还是那句话，我不记得了。我上一段说的那些，是我知道的，之前的我一直在想的，所以我现在能引用出来，但是也只记得这些了。我不记得她对我做了什么坏的事，我不记得自己是怎么一点点烂掉的。或者说我没有那种情绪了。那种怨恨，委屈，对我妈的恨。我事都不记得了，当然不会对她有什么感觉，也让她的哭泣，对我的弥补，为我的考虑，和因我遭受的痛苦变得更可悲了。
我只是听着她说着，像一个过路人，评价一句可怜，就止步于此了。
真的很空，我不想说她的人生怎么样，毕竟我只有今天的听闻，我小时候的相处也不记得。但我应该是受害者。她说，她的生活，情绪，影响了我。可能是的，孩子不可能不受影响的。我现在就是挺好的证明呢，和她一样，可怜的要死，又好像都是自己自找的。都是命。耶和华啊，我有病吗？我白眼狼吗？我妈有病吗？谁有错呢？，根源在哪里呢。痛苦从哪里开始的呢。让我忘记以前是你给我的恩赐吗？姑姑说我妈就是因为不去做礼拜所以孩子才有病。奶奶要让我们一家去教堂做仪式，你怎么想的呢？看到那些老人，每天凌晨就起床，给你祷告，祈福，每晚都聚在教堂，为你唱诗歌，开赞美会，讲圣经，都是活生生的人啊。每个人都好苦啊。我的主啊……
我不记得了。好可悲，不知道怎么逃出去。我要努力吗？我要怎么做呢，大人好像都很喜欢找我谈心呢hhhh，担子有点重hhhh。我妈是好人吗，我是坏人吗，我爸爸是个一事无成的废物吗，我弟真的没有心吗，世上真的有天生坏种吗？纠结这么多干嘛，我也没东西纠结hhh，想不起来了。人类好复杂，好悲哀。人活着就很费劲了。哦，可能是对我来说吧，我也有过家庭富裕的朋友，家里受教育程度高，到国外上学，学习各种知识。也算是了解了一些国外的事情hhhh，开了开眼界，挺好的。他们的行为举止都透露着大方，得体，自信，有底气。

这是我努力营造，扮演的自己，但这却是他们自然而然的生活。挺牛逼的，和这些朋友认识一段时间，看看人和人生活方式的不同，还是挺好的。真谈不上什么羡慕，自卑巴拉巴拉的，没啥必要，就是，懒得去幻想，没必要。
唯一的自卑可能是不敢和朋友说家里人的事情吧，不敢告诉他们，自己家的脏，烂。哦，我之前去湖北的家，当时是我爸一个人住哪里，全部都是垃圾，很脏，很乱，桌子上，地上，墙角，全部都是瓶子，罐子，烟灰，槟榔，垃圾。你们可以去搜搜那种，b站叫，马俐管家。看看他的视频。我是先看到的，然后一直当打发时间，会追更。没有想过自己住了六年的家也会变成那个样子。连我的床上都是，喝一半的绿茶瓶子，烟蒂，烟灰，黏糊糊的水渍，很恶心，很脏，很丑，很多虫子。厕所也是，这个，很恶心很恶心，你们在外面的公共厕所应该有见过，是蹲厕，不多描述，很恶心，很可怕。然后请了打扫卫生的才搞干净。然后就是，和我爸住，他一直说，我是他女儿，不停的说让我给他做饭，洗衣服，让我去买菜。很可怕，我看着他带着笑的眼睛，他半打趣半认真的这么和我说，我表现出不愿意，他的脸就沉了。很可怕。我妈就是这么悲哀的过的，并且我爸理所应当，认为女人就是应该做家务的，就是该照顾孩子的，他现在住的房子，我现在住的房子，都是我妈出钱的。他不会感到有什么不对，并且发展到了我身上。很可怕，家庭真的逃不出去，很可怕。
偶然和一个朋友聊到这件事，看着她发来的惊讶，不理解的表情包，我突然意识到这件事是不对的，我爸这么邋遢，恶心，是非常不对的，是不正常的。我突然就被自卑淹没了，虽然我和她说是为了分享，得到一点点安慰，但是我感到了自卑，我恐惧，我想撤回，但是我当时是以玩笑的口味随口说的，所以对于她的反应，我才会感到无措。我一直对家庭没什么感觉，对家里的烂事没什么感觉。这一下突然就很自卑，很慌，我感觉自己不该和人相处，我发现自己好像过的不太好，我好像有点委屈，我似乎有点异类，我和同龄人的小孩好像不太一样。我好像已经意识不到什么是好什么是坏了。我的脑子也变顿了，想不了那么多。我不明白。
不过这个自卑是昨天的事情了，现在已经感觉还好了，能记得怎么想的，但是情绪已经消失了，没有什么无措的感觉了。自卑就自卑吧。还活着就好。我又不能断绝关系。忘记了好多，一个小时前和我妈聊的东西已经不太记得了。有点懵，智商好像被抽空了。只知道一直打字，想到什么说什么，一直写，不要多想，也不记得自己写了什么。
好啦，好啦，希望看到的人当个乐子就好，不用带入或者批判什么，很多事情没有讲，很多心理，每个人的经历，苦衷，痛苦，疾病。很多事情没有讲。他们都在掉眼泪呢，他们都在活着而已，我也是。而且现在好困，刷牙睡觉啦！晚安，或者，早安！
早安也可以代表早上安心睡觉吧，嘿嘿。

她好像在示图了解我？问我当时怎么想的，我当时是不是也很难熬。我不记得了。问我那时候上学是不是很痛苦巴拉巴拉的，没什么感觉。她好像还是很在意，但是我不记得了，我想把自己的态度摆的平和一点吧，因为看得出来她是不太信我不记得的，她可能以为我不想和她说话，就像我否认的观点她依旧会提一样。只能通过我的态度潜默移化的，让她自己观察出来，我是真的不记得了，真的没什么感觉。

不小心呛到了……好像嗓子破了？疼，还流血，，可恶。哦，今天的星星很亮，很好看，告诉你们一下

okok！

有点不能聚焦，有点呆，有点晕，有点动不了脑子。就是，刚刚在画画嘛，我画好久了。画着画着呆住了hhhh。再用眼就要费了，变成玩手机玩的了。

之前我妈和我说她要是晕倒，就和医生说偏头痛，就是痛的想去死的那种，然后说她死了怎么怎么样。我也和我妈说，要是我死了，那就是真的太痛苦了，不关你的事，我都不记得了，你也别多想。应该也有这种可能？我感觉比较小，但是她这么说我礼尚往来一下也挺好。我感觉我被一个得了失心疯的人手误谋杀的概率都比自杀概率大，要是我死了还是报警吧hhhh，现在还是向往的东西更多一点的，不是很怕疼但是不想死的，哼哼。只要我有想活的心，我就会一直成功的，人活着就是一直前进的，不存在什么倒退的。只是分快慢。死了就真停了。也可能是因为我还小？有人兜底？所以说出这么理想的话，安慰自己原地踏步。都行，不停想未来和不停想过去结合起来就抵消了，只能想现在了。

慢慢来

好困好困，今天沉迷画画，真的好困，再见

吃完早饭了，感觉自己的魂飘回来了嘿嘿，