个人简叙:本来精神上就有问题，重焦，抑郁。在还是小屁孩的时候就有过zs。
接触糖快五年了，入社会五年多了。
00年，龙属，偏远传统地区，不知道不读书能做什么混了个大专，封建家庭信教回族，日常男，长发，173，110±5。父母很好，这个家庭也许我像正常的男性一般结婚生子会很完美，但对不起。
我可能不像大家，我断断续续的吃，因为我很难稳定的保证收入，有则续，无则停。是对自己身体不负责，但不要骂，我觉得我不需要你的斥责来双份痛苦。
一年的工时仅有一个季度至半年是常态，多少有些无能。
正文:最开始是得到救赎的欢喜，到处求人问药追求自己。
在时间的推移中，从最开始的接触群体，四处认识同类寻求认同感。
到逐渐将自己孤立，越发封闭自己，精神越来越差，情绪越来越极端。
也想有人陪伴互相守护与支持救赎，但生活终究不是一厢情愿，不是伤害就是被伤害，都不得善终。
习惯了白天像个石头一般到哪杵那，夜里独自舔舐伤口。
五年多。断断续续，心也越来越碎，哪怕很想再收拾好自己寻找接下来的路。但是，眼前越来越黑，碎的也越来越难聚拢。
精神越来越差，（重焦，躯体化，双向）。
自己也把自己搞得越来越脏，终究活不成自己想要的模样，我只是那个大多数人最后终会变成自己最讨厌的那种人。
有限的自我封闭偶尔也会看见外面照进来的光，和同类认识，见面，吃饭，出行。哦我真的很讨厌出行，但我喜欢有人陪着。
看着活泼的大家仿佛自己也那样活着，但其实我是个异类...做不到正常得在外面去逛街.吃饭.社交，没有自己想法，整个人像人偶一般混迹在当中如鬼一样阴沉着脸跟随，她们本可以玩的很开心，但我知道我自己不应该不配在其中~一颗老鼠屎坏了一锅汤。但我真的很想融入其中，但我不会不知道怎么做。
其实十分乐观的人可能存在，但我们这类人终究是特殊的，都在不断的寻求同类，交集，认可，陪伴，满足…都是大家需要的。都会在一个人的时候难过，不经意间流露的低落很容易察觉，那又如何，难解。
聚难散亦难，有几个能心平气和不失落得，大多数人都在躲着抹眼泪。
不喜欢评价别人，但内心一样会蛐蛐。
看到成对的会嫉妒，看到不开心的会想拥入怀，看到开心的羡慕。
爱人先爱己，我已经没有爱己的力气了。再也收拾不好自己。
不知道这一辈子有多长，感觉到身体的衰弱，应该不会再痛苦很久了。
这段路我还能继续走，至死也不悔，我，无悔。
小心思:我这种欢迎有想与我认识陪伴的，我不存在于人多的圈群，窥屏虽好情绪难调。双联系都不可搜索，请勇敢私我留言。
劳烦各位不喜憋回去，因为我会痛很久，评论被删就是你无心或有意的刺扎到我了。