曾经一口一个跑团圈已经衰落，所以跑团圈人少了，拿这个作为我带团找不到pl的理由。然后我还拿我的亲身例子说明：22年我做kp时，随便发个团都有大把人加我好友，哪怕一口气招五六个人也不用担心招不满人，因为以当时的市场而言绝对是超额完成任务的，当时我晚上发团，直到第二天还一直有人加我好友是非常常见的事情。哪怕我转战粉红圈，也不用太担心招不到人，因为基数就在那里，那个时候我很少为招不到人的事情发愁，或者没有现在这么严重。
直到前几天和群友讨论此事，发现coc新人依然很多，他一个带新kp要接待20-30个新人，这个数量太恐怖了。然后我才意识到我印象里的现在跑团圈门可罗雀这个概念是错误的，我要承认一个事实就是只是我招不到人不代表别人招不到人。我苦思冥想，心想这就是我应有的待遇吧，粉红本来就是小圈子，虽然我开口胡团的也基本没人来就是了，但我为什么要总是提起“跑团圈已经衰落了”这件事呢？
我心态的确不平衡，从以前的有带不完的团，到现在招人公告总是石沉大海。想来想去，只能说我错就错在在跑团圈最繁华的时期入场了，所以在我的视角看来，这个圈子是衰落的。其实跑团圈从来没有衰落过，它只是回到它应有的热度罢了，是封控把跑团圈带到了不属于它的高度，而我一直把那时当成常态，到现在还沉浸在过去的荣耀里，无法自拔。
我的确很怀念那时的时光，那时我带团无论是技术还是心态都有待改进，但我认为那时的我的确十分快乐。我从那时候开始，就开始了下班之后带团的日子，直到现在也总是如此，带团之后就睡觉，在我工作的日子里，带团是我唯一的快乐。我那时还不成熟，但那时，我的确见到了许多成熟的pl，在带团的过程中产生的乐子，一些难以忘怀的可爱pl，他们至今还在我的美好回忆里，让我时时怀念着。
23年我转战粉红圈，让我得到了更大的快乐，由于异于常人的体质，我在粉红圈如鱼得水，虽然因为我的性格在圈内有一些争议，但后来我逐渐想明白了（后来我还把以前犯的错误做了总结写了相关的文章）。或许是因为想明白了，我不再像以前那样执着于创建后宫，而是想要投身于大家的事业，24年我没怎么开团，毕竟以我的正常开团速度，qq频道是要被我霸榜的，24年我主要还是从事一些政务工作，我开创了粉红大群，为了维持群的良好氛围而处理群事务。但我的事业最终因为坏人的集中攻击而中断了，我被网暴过，即使坚强乐观如我，那时也产生过逃避的情绪。而我的有些管理就没那么幸运了，他们之中的有些人在经历过网暴和朋友的背叛之后，在一些日子里处于精神失常的状态，最终使得他们又做下了后悔的事情。
24年末，由于我在粉红圈的失利，以及qq频道的特殊审核机制，虽然我回归正常开团的日子，但我还是错过了最好的日子。我没有后悔当群主的日子，正是去年的那段经历，让我又认识了许多人，其中有些人还成了我现在重要的朋友，同时我也认识到了更多事情，虽然是一些残酷的事情。但是，在那之后，我在粉红圈似乎成了过街老鼠一般的存在，我不想扫大家的兴，在我的大群解散之后的日子里，正是私群不断涌现的日子，如同苏联解体，但是，我没有过多地加入那些私群，因为我知道有一些人不愿意看到我，我也不愿意看到一些人。我现在只能在一些特别好的朋友的私群里待着，过着自己的小日子，我已经没有了后宫，我也不想再创建后宫，毕竟那不是现在的我想要的。那是可鄙的过去的我，只是为了满足自我的虚荣心，而沉浸在自我的梦境罢了。
现在的我就像一块孤岛，不断寻求着似乎并不存在的外界的联系，我加了很多群，但我还是无法感到安稳。我好像被孤立了，时间将我从过去繁华的日子里隔离开了，空间上我也再也找不到像qq频道一往无前的平台（过去qq频道曾经是我的主要宣传阵地，但现在由于qq过于异常的审核机制我最终还是放弃了）。在外部寻求无果的同时我也在寻求着自己的原因，我总是想，要是在那个繁华的日子里努力开团就好了，要是以前更成熟一些，不犯下那些错误，或者克服自己的怠惰就好了。我知道，一切都有因果，我现在的不受欢迎是我过去过于愚蠢所致，但我坚信只要我不断努力，总有一天能让自己成为万众瞩目的gm，但我现在的情况好像是，我变好了，但时间不会等我。
但我还看到他人还在正常开团，有的人只是招固桌都能招到很多人，那为什么她们不来找我呢？原因一定出在我的身上。难道说，我所谓的成熟，我所谓的变好，都只是我的一厢情愿吗？我依然是以前的那个烂人吗？难道我的所作所为在他人看来是魔怔的，而我完全不自知吗？
我总是想着，要是那时做得更好一些，现在我的处境会不会变得更好一些，就不会像现在这样感到痛苦了。也许即使我那样做了，我到现在痛苦的事情也不会改变，我只是无法接受。我知道，跑团是游戏，如果我现在痛苦了，或许是违背了跑团的本质，我也曾经想要退圈，但我真的退圈之后，发现我每天晚上根本无事可做，我也无法再构建起我和朋友的联系了，我只能通过跑团不断维系我和我的朋友的关系，那对我是十分重要的。我在面对困境的时候总是在想，我一定还能在哪里做得更好，一定还能做些什么（解决这个困境），就像人总是坚信着任何问题都有一个解法，就像我现在总是幻想在在我认知的世界之外，一定存在一片超越我的困境的大地。
那是一片超人的大地，那里氛围包容开放，我要是来到那里，用不了多久我就会有一定的知名度，我怀着开团的热情写下公告，在那里发布，引来了众人的讨论，就会有许多人加我好友，我又能认识许多朋友，我的热情不再被冰冷的现状浇灭。若是能到达那片大地，我一定又能鼓起生活的勇气不断努力带团，我一定能够每天都幸福地活着，因为那对我来说简直如同活在充满蜜糖的世界一样。
人们总说努力的kp总有一天会得到众人的认同，持续带团口碑良好的kp，想要他带团的pl络绎不绝，为何带了三四年的我却流露出了落寞的眼神？是否我只是人们嘴里的一口快餐，那片充满可爱pl的大地何时能让我停留？
也许我根本不该开这个帖子，让过去的回忆再度泛起涟漪，或许我现在的生活就已经是一种小确信？只是我对跑团的热爱超出了界限，我想拥有充满带团的生活。应该是这样的吧，我满脑子都是自己，我只是一介普通kp，怎么说出自己心中无人在意的思绪，将那往事重提？只是不找到那片超人的大地的话，我心中的枷锁又要怎么解脱呢？
直到前几天和群友讨论此事，发现coc新人依然很多，他一个带新kp要接待20-30个新人，这个数量太恐怖了。然后我才意识到我印象里的现在跑团圈门可罗雀这个概念是错误的，我要承认一个事实就是只是我招不到人不代表别人招不到人。我苦思冥想，心想这就是我应有的待遇吧，粉红本来就是小圈子，虽然我开口胡团的也基本没人来就是了，但我为什么要总是提起“跑团圈已经衰落了”这件事呢？
我心态的确不平衡，从以前的有带不完的团，到现在招人公告总是石沉大海。想来想去，只能说我错就错在在跑团圈最繁华的时期入场了，所以在我的视角看来，这个圈子是衰落的。其实跑团圈从来没有衰落过，它只是回到它应有的热度罢了，是封控把跑团圈带到了不属于它的高度，而我一直把那时当成常态，到现在还沉浸在过去的荣耀里，无法自拔。
我的确很怀念那时的时光，那时我带团无论是技术还是心态都有待改进，但我认为那时的我的确十分快乐。我从那时候开始，就开始了下班之后带团的日子，直到现在也总是如此，带团之后就睡觉，在我工作的日子里，带团是我唯一的快乐。我那时还不成熟，但那时，我的确见到了许多成熟的pl，在带团的过程中产生的乐子，一些难以忘怀的可爱pl，他们至今还在我的美好回忆里，让我时时怀念着。
23年我转战粉红圈，让我得到了更大的快乐，由于异于常人的体质，我在粉红圈如鱼得水，虽然因为我的性格在圈内有一些争议，但后来我逐渐想明白了（后来我还把以前犯的错误做了总结写了相关的文章）。或许是因为想明白了，我不再像以前那样执着于创建后宫，而是想要投身于大家的事业，24年我没怎么开团，毕竟以我的正常开团速度，qq频道是要被我霸榜的，24年我主要还是从事一些政务工作，我开创了粉红大群，为了维持群的良好氛围而处理群事务。但我的事业最终因为坏人的集中攻击而中断了，我被网暴过，即使坚强乐观如我，那时也产生过逃避的情绪。而我的有些管理就没那么幸运了，他们之中的有些人在经历过网暴和朋友的背叛之后，在一些日子里处于精神失常的状态，最终使得他们又做下了后悔的事情。
24年末，由于我在粉红圈的失利，以及qq频道的特殊审核机制，虽然我回归正常开团的日子，但我还是错过了最好的日子。我没有后悔当群主的日子，正是去年的那段经历，让我又认识了许多人，其中有些人还成了我现在重要的朋友，同时我也认识到了更多事情，虽然是一些残酷的事情。但是，在那之后，我在粉红圈似乎成了过街老鼠一般的存在，我不想扫大家的兴，在我的大群解散之后的日子里，正是私群不断涌现的日子，如同苏联解体，但是，我没有过多地加入那些私群，因为我知道有一些人不愿意看到我，我也不愿意看到一些人。我现在只能在一些特别好的朋友的私群里待着，过着自己的小日子，我已经没有了后宫，我也不想再创建后宫，毕竟那不是现在的我想要的。那是可鄙的过去的我，只是为了满足自我的虚荣心，而沉浸在自我的梦境罢了。
现在的我就像一块孤岛，不断寻求着似乎并不存在的外界的联系，我加了很多群，但我还是无法感到安稳。我好像被孤立了，时间将我从过去繁华的日子里隔离开了，空间上我也再也找不到像qq频道一往无前的平台（过去qq频道曾经是我的主要宣传阵地，但现在由于qq过于异常的审核机制我最终还是放弃了）。在外部寻求无果的同时我也在寻求着自己的原因，我总是想，要是在那个繁华的日子里努力开团就好了，要是以前更成熟一些，不犯下那些错误，或者克服自己的怠惰就好了。我知道，一切都有因果，我现在的不受欢迎是我过去过于愚蠢所致，但我坚信只要我不断努力，总有一天能让自己成为万众瞩目的gm，但我现在的情况好像是，我变好了，但时间不会等我。
但我还看到他人还在正常开团，有的人只是招固桌都能招到很多人，那为什么她们不来找我呢？原因一定出在我的身上。难道说，我所谓的成熟，我所谓的变好，都只是我的一厢情愿吗？我依然是以前的那个烂人吗？难道我的所作所为在他人看来是魔怔的，而我完全不自知吗？
我总是想着，要是那时做得更好一些，现在我的处境会不会变得更好一些，就不会像现在这样感到痛苦了。也许即使我那样做了，我到现在痛苦的事情也不会改变，我只是无法接受。我知道，跑团是游戏，如果我现在痛苦了，或许是违背了跑团的本质，我也曾经想要退圈，但我真的退圈之后，发现我每天晚上根本无事可做，我也无法再构建起我和朋友的联系了，我只能通过跑团不断维系我和我的朋友的关系，那对我是十分重要的。我在面对困境的时候总是在想，我一定还能在哪里做得更好，一定还能做些什么（解决这个困境），就像人总是坚信着任何问题都有一个解法，就像我现在总是幻想在在我认知的世界之外，一定存在一片超越我的困境的大地。
那是一片超人的大地，那里氛围包容开放，我要是来到那里，用不了多久我就会有一定的知名度，我怀着开团的热情写下公告，在那里发布，引来了众人的讨论，就会有许多人加我好友，我又能认识许多朋友，我的热情不再被冰冷的现状浇灭。若是能到达那片大地，我一定又能鼓起生活的勇气不断努力带团，我一定能够每天都幸福地活着，因为那对我来说简直如同活在充满蜜糖的世界一样。
人们总说努力的kp总有一天会得到众人的认同，持续带团口碑良好的kp，想要他带团的pl络绎不绝，为何带了三四年的我却流露出了落寞的眼神？是否我只是人们嘴里的一口快餐，那片充满可爱pl的大地何时能让我停留？
也许我根本不该开这个帖子，让过去的回忆再度泛起涟漪，或许我现在的生活就已经是一种小确信？只是我对跑团的热爱超出了界限，我想拥有充满带团的生活。应该是这样的吧，我满脑子都是自己，我只是一介普通kp，怎么说出自己心中无人在意的思绪，将那往事重提？只是不找到那片超人的大地的话，我心中的枷锁又要怎么解脱呢？
