昨晚临睡前看到学妹的大学生活总结。
九宫格里挤满音乐节的大旗、绚烂的舞台光，还有她明媚灿烂的笑容。
学妹是那种风风火火的性格，想到什么就去做。家境并不算非常富裕，但是自己做兼职赚了不少钱，大胆翘课去了很多地方旅行和看演出。参加了校内不少社团并且也都有所成就，还组建了自己的乐队经常去演出，用几年时间把自己活成了一本热血漫画。
虽然学业上造诣并不高，但比我小一岁的她确实过上了非常充实的大学生活，去了很多地方、交了很多朋友、拍了很多照片。比起先天家庭非常好的，我可能更羡慕的是她这样能靠自己把生活过得有滋有味的人。
她组建的乐队从社团练习室唱到了学校大礼堂，兼职都能攒出环游半个中国的旅费，朋友数不胜数，这些碎片在深夜里刺痛了我。
其实我们住在同一栋宿舍楼，我深刻地知道我们之间的差距从何而来。她出门做兼职的时候，我躺在床上机械地刷着手机；她在操场草坪弹唱歌曲时，同样热爱唱歌的我因为社恐不敢表演偷偷离开了；她跑去各地音乐节做志愿者的时候，我对着志愿者招募通知反复退出又进入，最终还是不敢翘课宣告放弃。
我常常会盯着她朋友圈背景图里的舞台发呆。她在发光，那样横冲直撞的生命力像仲夏的雷阵雨，而我常常会盯着她朋友圈背景图里的舞台发呆。她在发光，那样横冲直撞的生命力像仲夏的雷阵雨，而我更像是窗台上晒过头的仙人掌，在固定的格子里把自己慢慢风干，带刺面对所有人所有事。几年时光我既没有拥有拿得出手的绩点，也没能抓住青春的末尾，徒留满心的怅惘，但也不知道是从哪一步开始走错的。
是因为社恐和胆怯我把自己封闭起来，错过了很多人很多事吗。我不敢迈出舒适圈，什么都不敢尝试。这几年没有好好学习但也没有肆意地去玩，参加了一些社团但是因为不敢主动和他人接触，逐渐也就不去了，回想起来珍贵的时刻屈指可数，大部分日子浑浑噩噩地虚度着幻想着，期待着未来却又不愿作出改变。
现在快到了毕业的时候，说不遗憾是不可能的。我的青春似乎永远都是未完成时态，我没有他人为我欢呼的舞台，我只记得某个熄灯后的教学楼过道，我轻轻哼着那首从高三就开始哼唱的歌曲。蜷缩在安全区的日子舒适却痛苦，大多数时候我是台下的观众，看着其他人在台上表演，但是我意识到自己不开心，那本也是我该有的可能性。
有人告诉我，青春就是用来浪费的，这句话很好地安慰了我，我明白她生来是跃动的动词，而我的故事或许要从寻找自己的时态开始。但如今我就快要毕业了，笨蛋的明天此刻就要到来了……慌慌张张