② 从结论上说，我并没有好，它依旧是像梦魇一样，困扰着我的存在。我自认为，自己现在的心理要比当年高中的时候，强大了不少，但很多东西依旧无力改变。

③ 我想先说一些过去的经历，它能证明自己存在过，能证明那些自己迫切地想要忘掉的事情，是真实发生过的事情。16年我担任那个吧吧主的时候，在当交通协管，每天的工作，就是在早晚高峰的时候，站在那里十字路口，只是站着就可以了，不需要做多余的事情。说是协管，本质上隶属一家保安公司，一个月的工资也就两千多一点。有一件事，时至今日会想我都会心痛不已。那段时间，早晚高峰之前，我需要到附近的一所中学门口，站着。也许永远也不会在有人理解那种感受：那个时候我还未免十八岁，每天需要看两次，比我下不了几岁的学生，上下学。临近高考的时候，我会想这段时间自己曾经的同学，正在备考，而自己，像个活死人。有一天下雨了，保安室的兄弟见我还在那里站着，就把我带到了那里面，刚好有几个高中生在，其中一个问我，我看你看着挺年轻的，今年多大，在我回答他后，他露出诧异的表情，嘴里喃喃着说，比我还小。于是我低着头默不作声，胡乱的翻动手机的图标，假装这件事没发生过。嘛，这也是我想说的第一件事，那就是不要辍学。我是在高二的时候先是休学了一年，再度回到学校没多久，直接辍学的。有这个打算的小朋友们，请哪怕咬咬牙混个大专也好，人终是要面对社会生活的，哪怕逃避也请在更加恰当的时刻。

④ 后续时光荏苒，印象中自己做过其他不少工作，但时间混乱，不想细想。总之，本应在大学的，我生活中最美好的时光，是在阴暗孤独中度过的。然后就是20后的那几年，我基本上是在老家，一个人度过的。家里会每月给我转一千块作为我的生活费。是的，很窝囊。很废。我从来不指望父母理解我的心路历程，他们只是普通本分的人，能给我这种程度上的帮助，我想已经足够了。其实很多东西，在我头脑一热去说服自己去辍学的时候，就已经注定了：农村孩子，yy辍学，人生还能怎样？我自认为如果自己没有这些事情困扰的话，肯定能考上一个很好的大学。但世界没有如果。我也不是好孩子。那段时间里，一个人，很长很长时间没有和人说话。好在，那是一个不错的时代，在那段时间里，网上有各种各样的课程，任何人都能通过它们学到能够养活自己的技能。这些稍后在说，我想先写一下，我仍能回想起来的那些感受。那最主要的是一种极度的空虚感。是希望有人将刀插在自己心脏来结束这一切的感受。我虽然语文成绩向来不好，但这并不妨碍我，会在贴吧某个无人问津的角落，写一些诗歌之类的东西，权做发泄。我偶尔会翻看那些文字的记录，欣慰地感觉自己也许还是很优秀的，笑。犹记得那应该是在23年的时候，有一部叫长安三万里的电影，网上不断地刷着视频，那些挤压许久的想法会像jy一般喷涌而出，为什么自己不能去电影院看电影，为什么自己只能在这种地方做一些可笑的梦，为什么自己不能当一个普通人？也许这是我想说的第二件事，无论有没有这个病，你都应该去找一个爱好，去让自己有事做，去支撑自己活下去。也许我是幸运的，我喜欢的事情，正好是我的工作，这就牵扯到我的近况了。

⑤ 从结果上说，我已经提了辞职，月中旬的时候会再度成为无业者。我辞职的原因这个破病大概只占了三成的因素，更多的是因为自己想要一个迫使自己去改变的功力吧。诚如我之前所说，我是飞舞，下班后会漫无目的的刷视频打游戏，周末亦是如此。我不想一直这样，但苦于没有动力，我今年27岁了，没有朋友，从未谈过女朋友，也许要不了多久就会被业内优化。诚然，我现在要比以前好上不少，可以去看电影了，去看过热辣滚烫抓娃娃，也可以去买一个mate60手机弥补遗憾，但，心疾难医。嗯，我现在是一名程序，工资不高。也许你会疑惑，我一个高中没毕业，没上过大学的人，怎么混进公司当了一个程序的。我参加了成人高考，然后是成人本科，所有的技能都是靠自学，能求份工作多少有一份运气在其中。顺便一提我入职后发现自己作为程序的能力水平，是要超过其他同事的，这是很幽默的一件事。也许自己离职后，很难再找到一份类似的工作了，但……愿神明保佑吧。

⑥ 现在该说，这个病的事情了，我能断定这个病，至少九成原因是在于心理。令我困扰的事情依旧很多。第一件事是，我穿鞋的时候脚底会发热，会烫的不行，刚开始上班没多久我后去医院挂了神经内科，我住的地方离市里最好的医院很近，老医生说这是灼热足，他也没有办法，让我放松就好。于是我主动让他给我开了一些药，那些药名想必大家都再熟悉不过：谷维素，维生素b2。每一个尝试自救的人都试过它们，我吃了，吃着吃着就嫌麻烦没吃了。后来我必然会穿一些全是透气网格的鞋，这很好地改善了脚底的不适感。当然也有在流汗，穿不穿鞋都一样，这点我无能为力。第二件事，周围的人反应。有。我也不想细说。我上班的时候总是带着耳机，听着很大很大的雨声，别人和我说话得等我摘下耳机，问我第二遍，笑。至于是什么气味，我想大部分情况下都是一种鞋子材质的味道，用别人的话来说就是，“有股怪味”或者“空气很闷”。偶尔会有臭味，像是“腌咸菜般的臭味”“臭脚把子味”之类的。那些乱七八糟的心里博弈我也不想写，我也分不清自己是在扮演一个“不会拒绝别人要求的，很乐于助人的，性格内向不喜欢说话，但不会被人讨厌的”的讨好型人格，还是说那便是自己。别人做出反应的时候心理偶尔还是会难受的，夹杂着那些挥之不去的想法，但又能怎么样呢，有就有吧。第三件事，是最令我困扰的，我想自己已经是这病晚期了，强烈的精神紧张有时候会让我呼吸不畅。这一点尤其是在与人近距离接触的时候，哪怕是亲人也是如此。嘛，毕竟是心病，有时候会想是不是只有同病相怜的人才有可能在一起。是的，这就是心病，你哪怕心里十分清楚，别人的反应不都是因为你，但还是会应激，提前应激。这也许只能依靠一些药物，比方说盐酸舍曲林什么的，但我不想吃。要说有点用的东西，大家可以试试脑力静口服液，配方里有谷维素和维生素b2，这玩意大部分药店都能买到，十元一瓶也不贵。

⑦ 大家可以看看我的签名，我十年没改过。谁不想找到一个完美的解决办法，像是救世主一样拯救所有人呢？又或是被拯救呢。大家都曾是温柔的人，希望温柔的人，能被这个世界温柔以待…………又或许可以自私一点，单纯地只是祝我自己好运。

有印象啊

吧主，不知道你还记不记得我？

说起来也奇妙，早在十年前自己就曾把这东西倾向于一个心理疾病，后续的大多数时间里自己却依旧是潜意识地忽略了它

至于 嗅觉牵涉障碍，我稍微搜索了一下它的表述，确实是目前最符合心理疾病论的定义。等我明天再详细搜集一下资料吧，反正现在相对很闲。