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第一本书：非暴力沟通
第一章：让爱融入生活
非暴力沟通分为四要素：观察，感受，需要，请求
图片展示的是例子，即说自己看到了什么，说自己的感受，说自己产生此种感受的原因或者你的情感需要是什么，最后提出请求。我认为，现代社会很多沟通都省略掉了前三步。确实这样会更快捷更实用，但有些需要认真沟通的场合，我们需要四步走。当然真正沟通时候我们不能强行套公式，更多还是倾听为主，明白对方需要什么，倾向什么，然后试着去满足他的情感需求。在自己需要与别人沟通时，要让对方明白你的感受，你的需求，你希望他怎么做。当然这是需要长期锻炼的

第二章：暴力沟通的四种来源
1.道德评判
人们总是会在第一时间对他不熟悉的人和行为去进行评判，并确定事件性质的对与错，却忽视了自己和他人的需要。例如前几天有个新闻，一个应该算是收入较高的人问大家为什么早餐不吃燕麦牛奶这种高营养的食品。我觉得这就是一种很傲慢的行为，他以自己的立场去盲目臆断所有人的立场和价值观，忽略了大家对早餐的消费力不同和需求不同的事实。我个人觉得，道德评判是每个人的本能。这需要我们在沟通前学会换位思考，能同样理解自己和他人后再去沟通
2.进行比较
经典例子有“别人家的孩子”，我只能说人真得学会知足常乐，不然早晚逼疯自己，而对于别人，我觉得如果他做到了他这个水平应该做的，那就别去指责他没做到什么额外的事情，大家都是有极限的，互相体谅互相鼓励才会变得更好

3.回避责任
对于这点我觉得更多是鼓励我们注重心态的调整，因为现状确实难以改变。这点我也很难评价
作者鼓励把“不得不”换成“我选择”
我是班委所以不得不干活
变成我选择作为班委干活，因为班委有一定好处
把别人强迫的责任转换成自己主动的选择
这种心态会提高我们对生活积极向上的感情
4.强人所难
强迫与威胁确实短期内对事情的进展起到一定作用
但你无法强迫一个人永远以你的命令下发展或生活
并且双方产生心灵的隔阂会是必然的
这也可以解释为什么严厉的父母最后基本都和孩子不亲，爱压力的老板基本没几个关系好的员工
如果真心想要和别人沟通，就不要强人所难

大一还是大二的时候在图书馆借过这本书，这东西前面看起来还行，后面几章看起来十分无力，尤其是有些情感表达方式在不同文化下并不通用，

你到底哪个学校的

4.败犬女主太多了
体会温水为什么不能跟女主快速达成关系，并对自己的言语进行纠错。并将八见奈杏菜设为贴吧头像

好哦lz，我要和你一起读

此帖过于正常，以至于令人感到一股无形而又强大的抽象感

多接触一些就好了

第三章 区分观察与评论
观察是具体的，量化的，相对客观的
评论是抽象的，片面的，相对主观的
我个人觉得区分观察和评论是表达的技巧
就算评论是对的，但也会招致人们的逆反心理
比如“你怎么总是迟到”换成“我发现你在这周一到周五经常在7:00后才到”
同一个意思，但后面的是观察，它更量化，更事实，更易于接受，更能说服别人和你沟通
我个人总结为“在交流时尽量客观地去阐述事实，不要直接给他人或他们的行动下定义”
最戏剧的是，从小到大我们的学校一直在教我们给他人他物下定义，我该说这很实用还是这很傲慢呢
总之，我们总是忍不住在内心里对他人定义，但在沟通时最好说出你的观察而不是评论

第四、第五章
分清感受与想法 感受的根源
受现实因素影响，大家表达的更多是想法而非感受
我认为“想法”是直接将对方的行为定性并总结
而“感受”是你的情绪变化+你观察到的事实
例如：想法：我觉得你这几次考的太差了
感受：你最近几次都考了六十分左右，我比较伤心，因为我希望你能考到80分
人们更容易接受别人的感受，而非批判或评论。说出你的“感受”是更有说服力的，对方很难会产生逆反心理。但说出“感受”也更麻烦，更奇怪，因为现在的人们都直接说“想法”。但有些重要的人值得我们表达“感受”，和那些多出的麻烦相比，我们更想要与他们保持良好的关系与沟通

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