其实不能怪他啦，都是自己当初家庭拮据，不让我上高中，说女孩子上学没用，而且算卦也说我上不上都行，上了是白花钱%……还有，他们偷看我的信和日记……另外呢，就是自己性格偏激，对新结婚的嫂子很好，认为亲人就该相互信任，不能欺骗。但是，家里却说，不让你上学，是说给新结婚的嫂子听的，意思就是家里条件紧……
现在呢，自己一条裙子都是上千。四五百的都嫌不上档次……哎……

只剩下理论部分没完全整透了，还得去忙。不能老在吧里了，太占时间。我要下了。谢谢吧友们陪我这么晚，呵呵。
晚安！朋友们！

从事自己喜欢的工作吧。虽然现在是干一行，才爱一行。不得不尽心尽责工作而已。好吧，我不是因为热爱教育事业才当的老师！……
我是河北人。河北南部，四省交界处。哎！我现在很怕人肉……O(∩_∩)O哈哈~ 不过，学生已经高考，别的没啥好在乎的。再说，有同事对我也蛮好奇的，应该知道我在这里发帖。而且，我在学校的qq群里，qq空间大家都来串门子的。哎呀，那些陈年往事，在我这都捂得发霉了，该让它们见见阳光，晒巴晒巴彻底风干于无形好啦，没啥好惦念的了。真的，再回头看自己爱上老师的经历，觉得挺不可思议的。老师和自己都太幼稚不成熟，现在后悔死了。
不过，师生关系，在我看来，真的是一门艺术。需要教师刻苦钻研教学专业知识和教育学心理学知识，为孩子们的健康快乐成长保驾护航吧。
天亮再来唠~

其实，我一开始是一千七左右，档案工资690，其余是奖金……晕…解释这些算什么嘛……可我还是不喜欢现在的生活……我是天生的野心家，……不安分的幻想家……他给不了我想要的生活……我很痛苦呢……啊……我的日子纠结得太久……！！还好没在一起……平淡的生活让我痛苦万分，呵呵……

考完了，在回家的车上。

我的志向，现在看来有些可笑。居然是二流学校北科大……大概625分以上就可以。今年的话大概640分吧。我们河北的分数线一本是581分，去年561分。所以，我学生的浙大自主招生，很悬……
现在，回头看自己当初的幼稚师生恋，说实话，我很不希望我和老师成功。和老师结婚对于我来说，是一种痛苦，还有深深的懊悔。我只想路过他的生命，在他的生命中刻下痕迹而已。所以才热烈表白。只是来自家庭的所谓“伤害”，让我脆弱无助中，选择了爱情来治疗伤口……
学生是在变化中的。尤其十五六岁到十八九岁地高中三年，是人生观价值观飞速变化发展时期。思想观念一开始很不成熟，很肤浅幼稚。但是一过十八周岁，就会好一点。思考问题也更有深度一点。
我当时的心理和思想，太幼稚，高一的冲动表白，让我深受其害。呵呵。我当时不适合谈恋爱，为时尚早，就像他让别人捎话时候说的“怕只怕，爱会变成一种伤害”。是的，我不喜欢他的生活，我志不在此。我迷茫痛苦，压抑窒息，只是爱的是老师，却不想承担与他一起组建所谓家庭的那种现实生活。我在逃避，消极迁就，但我不开心，不幸福。而且，重要的是，我没有自我，不知道什么样的自己，才是自己所要追求的。我都怀疑是不是只要是个女的，只要选择教师行业，就可以与他双宿双飞，共度爱河了。我不明白他到底爱我什么？因为我已经为了爱他迷失了自我。我这样的唯唯诺诺早已不是当初飞扬跋扈，眼高于顶，目空一切，骄傲自负的那个我。在那种冲动的情况下，做出的承诺，海誓山盟，其实就像是脆弱的窗户纸，就像是五颜六色的肥皂沫，一触即破……
我是因为初中的时候，只是看到了黑暗面，消极厌世，才对他的善良淳朴崇拜之至！希望像他一样，超凡脱俗，消极避世。而心理障碍使自己无法更好沉下心学习……自己无法前行，令自己痛苦不堪，可是，平淡幸福的甜蜜生活，却是压在心头的一道伤痕。我无法面对他的生活。怎么也做不到像他一样的世俗卑微的生活……
我灵魂中的不安分子，根本做不到安定下来，与他平和度过一生。越是靠近，就越是痛苦窒息！我爱他，可没法接近他！


可是我不行。我当时做不到平凡普通的生活着。做个老师的话，让自己很痛苦！很痛苦呢！
现在，有时觉得老师这个职业可以和纯真的心灵打交道，可以师生良性互动，师生情谊深厚，孩子们像是看父母亲朋一样的敬爱自己，喜欢自己，关系融洽。学生给自己评分也是很高，让自己可以有幸参与学校优秀教师评比的时候，确实非常满足，开心。而且，与同学科同年级的任课老师相比，自己的任教班级取得更好成绩的时候，也确实觉得自己成长进步不少。这样的时候，给自己的安慰确实很大。觉得这样生活，平淡温馨，幸福美好。
只是当时，不能为了他而失去自我，为了爱情而丢弃理想，（专业我就不好意思说了，虽然是初中时候看我哥的高考志愿书后，就已经选好了几个学府和专业……）总之，丢弃理想的痛苦，使我根本没法认识他……


每个人的人生道路都不一样。有自己的理想志向的话，偏离自己的人生轨迹，是很痛苦，很痛苦的！呵呵。

我招惹了他，却只是道别。我几乎每一封情书全是道别……我只是想在他的生命刻下痕迹。但是，只能转身！因为，我和他的人生道路和思想，真的不同。只是最终，惨淡收场。

在我又是道别，并说了理科女生们喜欢他之后，他当着我的面，用温柔的眼光追寻那些倩影……给我的感觉，天都塌了似的……后来很多年，我都梦见老实巴交的老公左拥右抱……我老公并不好看，甚至比较丑陋，因为我相亲的时候，即便是长相普通的男子，我都害怕！我害怕他们会变心，我再也受不了背叛的滋味了。呵呵。记得有一次，老公在校门口接我去他家吃午饭，我看到他的眼光看向一个美女，就生气地转身离开了，没去他家。他妈妈，那个时候还不是我婆婆，没吃饭就上大学生所在的公寓楼找我，可惜我没在宿舍。而是窝在公园的一个角落暗自神伤。……
所有的经历都是痛苦，即便是在一起，我也找不着幸福的感觉。因为，我原本就不属于他，他也不该属于我。在一起，我觉得痛苦。他看向别的粉丝，更是给我巨大的冲击！我真的不是看不起他，只是自己做不到跟他在一起。
最终，彼此折磨而已。

人和人真的不同。心中的炽烈美好的感情，根本不会受理智的束缚，不是说没有就能没有的。相反，越是禁止，就越是强烈吧。爱情来了，每个人都头脑发昏，智商为零。什么道德，什么禁忌，都没用。
所以，我根本没有立场和观点说反对师生恋的发生。但是我想，每个人的人生道路不同，生活阅历，观念志趣也不相同，在重大问题的选择上也会有很大不同。有的人得偿所愿，修成正果，有的人伤痕累累，两败俱伤。结果因人而异。
从09年10月22日，网络上寻找女教师和男学生的爱恋贴，找到了琪琪所写的“我爱振是真的”，找到了这个贴吧后，一直都是“教师应克制自己，放手让学生去发展，不要温情的伤害，阻碍学生的成长与发展”的观点，就是因为，十八岁以前的学生，初高中阶段的学生，确实前途未知，未来无法预料，他还有更大的发展空间，不能就此止步，停步不前。在我的感觉当中，一旦师生恋，学生的前途可能没有那么更好的发展。生活中有一种“短木桶”理论，就是一个木桶装多少水并不取决于最长的那块木板，而是取决于最短的那块木板的高度。我不想做学生人生道路中的“短木板”，我希望他的人生能越走越宽广，不要被我所束缚。

我自己深受其害。虽然当时幸福甜蜜中夹杂着疼痛和压抑，痛并快乐着，即便是饮鸩止渴也甘之如饴。
但是回过头来，我真的不太支持初高中时期的师生恋。
我觉得老师在处理方式上，应本着学生发展最大的原则。爱花的人不摘花，就那么地让它好好地绚丽地开放在美丽的花园，让美丽尽情绽放。
舒展自如的生命，才是最美丽的。任何窒息和压抑，都是对生命的一种亵渎和摧残。这是对我这一类胸怀抱负的野心家的师生恋来说的吧。
成长才是硬道理，奋斗与发展才是一个生命在青少年时期应做的事，而不是别的。
所以，不再回复别人的贴子，因为情况不同，不想擅自论断。也会慢慢离开师生吧。减少对这个吧的关注。