想当年，我一个同学放炮仗。 　　一手拿烟一手拿炮，然后点着了。 　　最后他把烟扔了，把炮叼在嘴里……

　以前我花2元钱吃4个苹果，现在花4元吃2个苹果。 　　生活质量下降了1倍，GDP却增长了2倍。 　　这就是CPI，GDP与普通百姓之间的真实关系！

　老妈不懂电脑。 　　某天我回家后，妈妈跟我说：“我看你电脑键盘太脏了，就把按键都抠下来洗了洗。” 　　我大惊失色，我妈接着说：“洗完我都给你装上了。” 　　我当时就无语了，问老妈：“您记得顺序吗？” 　　老妈彪悍地答道：“不是有键盘的包装盒嘛，我照着上面的顺序装的，你去看看对不对。”

　　儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。 　　有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 　　儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？” 　　家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 　　在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

　某日到一快餐店吃麻辣面。 　　吃了几口觉得辣，便到柜台买了瓶可乐解解辣，坐回来接着吃。 　　面吃完了，准备端起碗来喝汤，突然发现对面桌上也有一碗面，旁边还放着一副非常眼熟的太阳镜……

哲学课上，小A跟同桌的女生说话。 老师看见了，生气地问：“你在干什么？” 小A说：“问她问题。” 老师依然生气：“有问题可以问我！” 小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？”

一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

　女朋友每隔一段时间都会去我的屋里打扫卫生，重点是搜查有没有陌生女人来过的痕迹，比如头发丝。 　　有次她搜了半天，一无所获，却仍训斥我道：“现在你竟然连尼姑也要了！”

　和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。 　　昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱。 　　今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。 　　老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。 大夫说：这是规定。 病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？

今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

在某乡下小村庄，有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇，但她总是不承认。有一天，她真的受不了别人的批评，大声吼道：“谁说我不孝顺呀？前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢！”　　 　　别人问道：“是吗？那我们错怪你了。你喂她吃什么呀？”　　 　　媳妇回答：“我嚼了甘蔗喂她吃啊！”　　

为什么没人看啊，55555555555555555555555555555555555555

一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。　　女儿说：“爸爸，我怕。” 　　爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。” 　　妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？　　爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”