先说说最近里吧后这几天的情况吧。
真的不想再次卷入这个噩梦，也不想再回忆这些痛苦的经历，因为我累了，一次次的真的折腾累了……注册了新号，混了新吧，我是学生，只想关注自己该关注的，减肥吧和暴食吧以后不再列入我的词典，但是如果想回来看看，只会用这个号。

我也很想帮忙，但我深深的知道这种病只能靠自身克服。没事的时候我也会来这里看看。真希望当初可以当个心里医生。

习惯是慢慢养成的，也需要慢慢调整，不管好的，还是不好的……
听起来是废话！
是，的确废话！
可有时候只有废话有效。
就像自己当初减肥，很清楚的知道一句话叫【欲速则不达】，但当时就是做不到。极端的控制饮食，甚至断食。
是啊，断食一天可以一斤一斤的掉……
可是，一斤一斤的能掉几天？何况开始掉的只是体内存储的水分未消耗的食物和垃圾。
一天不吃可以。你毅力好，一周也可以。你毅力超人，两周也没问题。可是接下来呢，你拿什么应对身体的本能。

不用心里医生，我们自己知道到底怎么了，只是做不到，或者说不想去尝试。
我之前就是做不到，明明知道坚持下去就可以，可怎么都不想或者不愿去坚持……也许痛苦也许郁闷也许压抑甚至绝望，总之无法排遣空虚让内心极度渴望暴食瞬间的快感
暴食之后呢？
是更加痛苦的痛苦更加郁闷的郁闷更加绝望的绝望。
自暴自弃后，一轮一轮无止境的循环

惯性，
就像物理中的惯性，
我知道自己走错方向了，可是还是停不下来，
我知道这个时候需要一个外力，让我改变方向………………
纠结了很久，暴爆停停暴爆，直到我的耐心和毅力一点一点变少变少，淡到近乎消失，真的想放弃……什么都没有的时候就什么都不怕了，我鼓起勇气跟爸妈坦白了。
看到悬崖尽头的时候，爸妈给了我一个外力，我被迫的慢慢减速，慢慢调整方向。

我妈妈之前看过大家的帖子，说很心疼，
都是父母，怎么会不心疼。
她目睹着我的暴食，看到你们的文字想到的一定是我，所以我知道那是对我的爱。
看着我在她和爸爸的帮助下一天天好起来一天天恢复……跟我说：你快对她们说你的方法吧，让她们也好起来。
我怎么不想？
可是，我是谁？
谁都不是！

如果我说控制，
我确定以及肯定，一定会有人说：【靠，如果我能控制还用你说！】
好，
控制不了咱就不控制！
那我想问，
你想怎样？
就这么为所欲为的吃下去？吃到什么时候？一辈子？
醒醒吧，
不要说我今天吃个够，明天开始认真生活。
你自己信吗？
多少个【明天】了？数的过来吗？
我可以很负责的说，
如果继续告诉自己【明天】，
那一定不可能，因为【明天】一来就是今天。


如果还有迷茫的亲，
可以留言或百度里Hi我，
真心愿意帮忙，分享自己的教训。
明天去姥姥家，
已经半年没去，开始是上学，回家因为暴食不愿出去不愿见人，姥姥姥爷想我了只好跑到我们家来看我，我还不愿意说话。
前几天听妈妈说明天我会去，姥爷特别的高兴，一遍一遍问妈妈：【她2月2来是吧？她会来对吧？这次不会再反悔吧？……………………】
我听着心里很难受，
我知道怪自己，可是我当时真的没办法没力气也不想去改变什么。
只是惯性的堕落着消沉着绝望着痛苦着。
我承认是自己不努力，
只想依靠爸爸妈妈了，
可减肥三年的时间里，我的经历谁可以理解？
如果不是那么的不堪忍受，我怎么可能说放弃就放弃，
曾经的乖乖女好学生怎么会一下如此不堪一击？多久可以把一个人的毅力磨掉？
相信在这里有人会理解。

打住，先睡了
没有其他想法，只是希望可以帮忙。

芙蓉阿。Q号？我小小

自助者天助…

小小么么哒，呵呵，小号可以吗，2522115833？刚刚注册的，大号不加人了，对不起啊

赞同小椰椰

不介意此贴沉了……