烟花易冷 2012-4-11 13:33
小四在《人间森林》里说，在我们并没有这样成熟的时候，我们使用的词语是“世界”，“天下”。 而现在，我们开始讲述人间。
翻着最近写的一些，算是文章的东西吧，发现出现的词语是社会和世界。那么自己处于一个什么样子的阶段。可能半成长半幼稚。一半以飞快的速度不停的变化着，而另一半蜷缩着，舍不得长大。
青年文摘上《人间森林》不是完全的版本。真正的还有很多伤感。比如说，很多。最开始接触到小四，是《梦里花落知多少》，这本有着很大争议的书真的不想评价什么。我爱着就好了。几年了，除了《幻城》没有关心。现在重新去看《最小说》，重新去看《夏至未至》，去关注他的几年。只觉得，不想叫他小四或是四爷，只想叫他郭总了。他说，他欢迎每个对手把他当做一个爱漂亮的傻x。他是那种被说得狗血喷头都还能精致的笑着说谢谢的人。他的笑容百分比恰到好处。其实想说，那是我一直想要保持到最后的姿态。可能就是时光吧，蹉跎着就面目全非。可是还是喜欢他，无关年龄会到最后的喜欢。
不管今天在别人眼里我那段话说得是多么的突兀，都把自己的作为说了出来，告诉了当事人，那还说什么整人？真的就是想让她知道啊，防备着不留给我机会。不是心软或是舍不得，就是不想闹腾了。就像后座说的，可能是他对我最了解的一点，我就是懒得计较。不然那么多人那么多话，一个个计较得胃疼。还没有几个好听的。糊涂点挺好的，什么都不知道什么也不伤心。我身边最危险的位置从来都不是被我刻薄，是被我真心对待。一带有所不能容忍，必报复得更加刻薄。
英语课上，有一个找出对自己来说最重要的事情。选了上大学和有很多很多的钱。却忽视了要开心。与我来说，开心的前提就是不收敛性子过下去。可是不收敛性子我会过得不好谈何开心。此生真的再无大志，就希望等以后学习生存，忘记了偏执轻狂，能和纸醉金迷纠缠，能和金钱欲望纠缠，至死方休。
不喜欢在word文档里打字，很多时候都选择空间。有时候身上的乖僻都让自己难以忍受。 不知道自己会变成什么样子。又会在什么时候长大。这样过下去。村上春树说，我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。可能就是这样吧，人也不是慢慢成长的，人是一瞬间成长的。想像五爷一般，找个机会找个地方放置自己的轻狂年少。连自我一起放置。
很多事情不想再想了。混混沌沌就好了。越明白越难受越难受越想明白。至少此刻目前当下，我是活给自己看的。别人与我何干。以前有人对我说，就算活给自己看，也要给别人留个印象。可是我不想管任何人的看法了。他们在自己的世界里留下我一星半点评价，我为何非要给他们回报？在乎一些人还来不及，谁管他们。
我还小，不要想太多。要快乐。哪怕自己也不明白到底要什么。可能要得，不过是现在按自己的意愿活下去。等到不得不成长的时候，扼杀了一个自己。只留下社会需要的，世界需要的，自己需要的自己就好了。在现在，我只想接着用“社会”“世界”，慢慢走到那个不得不用“人间”的年龄。
好多人告诉我好多。以后还会遇到更多的人，告诉我更多的事。村上春树告诉我：你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有鱼都会生活在同一片海里。可能这是我需要掌握的，我有一辈子的时间可以挥霍在这一点上。五爷告诉我，轻狂到老。可能这是我不能坚持的，我只有现在的时间可以蹉跎在这里。
终了，记住的，不过是白衣的剑客告诉我，轻狂到老。
zhang、


旋转 2012-4-19 13:45
每隔一段时间总会有很长一段时间，想要不出现在任何人的视线下，所谓与世隔绝。
不知道怎么了，也许十五号父亲的几句话只不过是推引，早都不在意一些言语，我知道，自己是一个感情淡到让自己发指地步的人。
可能只是想要安静，随便找了一个理由。
杯子里放了四片干柠檬，酸涩且苦。
左胳膊上交错的疤痕，有新的有旧的。那些已经退去了表层，却留下浅浅的黄褐色的痕迹。这会是一直陪着我的痕迹，让我与世辗转不停，忘了前尘旧事，唯一证明以前年少轻狂的证据。
明明已经是春天甚至已经是夏天了，可是天气依旧微凉。坐在窗户旁边打开窗户，带着冷气的空气侵蚀着裸露的皮肤，点点滴滴渗入的冷。
其实我一直都怕酸怕苦怕冷怕疼。不停地喝着柠檬水，不加伴侣的纯黑咖啡，不停地拿刀片抵住皮肤，不停地开着窗户。也许这样着下去，总有一天我就不怕冷不怕苦不怕酸不怕疼了。然后也就不怕死了。
每次都将极薄的剃须刀片抵在皮肤上，慢慢用力慢慢推移，磨人的疼痛着。有血极缓慢的涌出，绽出颜色纯正的花骨。从来不是潇洒的极快的划过，潜意识害怕一瞬间肆虐的疼。潜意识抵触着死亡。我想，相比一瞬间浮现离逝的疼，我更喜欢逐渐蔓延拥有回味的痛。一瞬间涌出的颜色可能会造成视觉的惊艳，但缓慢浮现的色彩却是一种静然的甜美，温暖着驱逐死亡。欲罢不能。
哥特是我喜欢的文学风格，可是却不能长久的感受。总是会不由自主的联想到死亡。恰恰以我的美学来说，死亡玷污了哥特。至少是我所排斥的，我所害怕的，我所不满的，终有一天我所拥有的死亡。出生的时候哭着没有丝毫的美感，死到时候一定要是艺术品一样的精致，从容淡然也是精致的瓷艺术。我能做的艺术品无过于两个。支离破碎的诡艳效果，微笑安静的淡美特色。前者好疼，我最怕疼了。前者好美，我最爱美了。
不知道出生时放肆的大哭是不是因为上一辈子死得不够美？我是无神论者，但这不妨碍我在不相信的基础上想念前世的美。第一次哭是最干净最单纯最没有后顾之忧的干爽清脆，以后只能，看着别人那样的哭了。看着别人拥有自己所没有的，嫉妒得发疯。开始理解白雪公主的后妈了。那个爱美的王后。
有种旋转着的感觉。昏沉、天旋地转的不确定感。飘渺、无所思虑的放松感。内心里还是极度的容易悲观和偏爱结局悲惨。每每看到一个故事，都只相信自己找到的结局必然。每次不开心不想要任何人安慰，那样子总是强装无谓的插科打诨。如果不是我极度贫穷需要贩卖我的悲伤为生，我所展现的只有半虚假的故事状态。我的悲伤那么高贵又那么廉价，怎么能配得起别人那么廉价又那么高贵的安慰。如果可以，我希望我的悲伤被好好保留着，成为一件被时间打磨的工艺品。要很美很美很美。
美是我生命里决计不可缺少的东西。可以没有正常的价值观没有正常的生命观和世界观，但要有我的美观。那种静然徘徊于世界之外，或惊艳视觉，或积淀生命的美。所有我所接受的一切，都要美。要很美很美很美。
昨天下午，有人说我会写故事。我都忘记了，我曾经那么忠贞于书写故事。可是现在喜欢上键盘的感觉，笔尖行走于纸业的声音除了必要，不想再听见。哪怕言语行为轻狂了不少，心里都已经疲倦到了被磨光棱角。只是少不更事的年少轻狂。没了年少轻狂的少不更事。多久以前，我可以背负自己所欲背道而驰他人独自行走。又是多久以前，我所钟爱的轻狂被消散空中。开始崇尚纸醉金迷的时候。
忽然不知道自己写了什么。说过只要记得每年许诺的东西便好，还是执迷不悟。超过四个月的迷恋变为真心的喜欢或是爱。我想我是喜欢着的，即使没有真心。那不适合我。那不是我。世事森冷，各自保重便好，何必拣尽寒枝不肯栖呢。
村上春树 说: 我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。
还可以继续下去。我一直以为人是慢慢忘记的，其实不是，人是一瞬间忘记的。
我一直以为人是慢慢喜欢的，其实不是，人是一瞬间喜欢的。
我一直以为人是慢慢走失的，其实不是，人是一瞬间走失的。
我一直以为人是慢慢学会的，其实不是，人是一瞬间学会的。
我一直以为人是慢慢疲倦的，其实不是，人是一瞬间疲倦的。
我一直这样以为着，就像，我一直以为人是慢慢死去的，其实不是，人是一瞬间死去的。
怪不得长生不老的神佛需要断绝七情六欲，原来它们催人老去，催人忘记，催人喜欢，催人走失，催人学会，催人疲倦，直至，催人死去。其实这样子的句式是一个无休止不停继续的残缺命题。
眼睛难受，喝下一口柠檬水，酸涩且苦，依稀听闻有人伏于我耳畔，浅笑莞尔，说着一句轻狂到老。
哪怕是刹那芳华都要轻狂到荼蘼。往往等你放弃了轻狂就是老去了。
有人白衣上面绣着几朵红得惊艳时间的花，挑着眉眼说，一辈子轻狂下去。忽然好想，一辈子留他与我身旁，听他说着那两句话，看着他会不会如此，到老。
至此。木青年
合欢。


你看桃花 2012-4-27 20:33
你看，三月过了四月完了五月桃花开得可美了。
六月落七月没八月化作冬泥护梅花。
想锁空间了。每次一难受，就想离开了。
中午拿着刀片就想往胳膊上割，很大的力气有些宽的口子，可是出来得血少极了。可是好疼啊。是不是一定要我很习惯很习惯，才能都感觉不到了。
下午考场上忽然胃好疼。提前一个小时就交了卷子。忘记了第一次开始胃疼是什么时候。可是第一次这么疼。疼得觉得自己快死了。疼得就那么哭出来了。这些年，一直一直都很习惯，心疼身体疼。自然疼人为疼。相依为命，互不离弃。这么疼这么疼。是不是它嫌弃我不理它？想让我注意它。真像我呢。想方设法引起注意。
最讨厌哭了。因为每次一哭就要哭好久。最讨厌哭了。因为越来越没人珍惜它了。如果不是你偷看了我的墓志铭，我绝对绝对不会出卖我的眼泪和忧伤。除非到了那一天，我无依无靠，需要卖此为生。
发现最大的缺点是会记住很多很多人的习惯。不管是喜欢的无感的不喜欢的，都记住。记得苏喜欢仓皇嘉措。记得刘喜欢机器人一样的女生。记得小受说她每月会怎样。记得雅洁说她会讨厌刻薄的我。有时候不知不觉就照办了，这可真不是很好的习惯。公子说，不能任身边的人来去。所以我不敢回去。相爷说，不喜欢做偶像。所以我喜欢小心翼翼。还有好多好多。可是，我不记得自己了。
恩，看着镜子。那个姑娘，你是不是怪我？怪我忘记你不爱吃甜食，你想提醒我，所以每次接触甜食都吃到最甜腻。怪我忘记你不喜欢吵闹，你想提醒我，所以每次见到熟人都尽力地闹腾。怪我忘记你不喜欢疼痛，你想提醒我，所以用尽各种方式。怪我忘记你很刻薄冷漠，你想提醒我，所以找着机会。怪我忘记你很胆小懦弱，你想提醒我，所以你假装勇敢着。怪我忘记你着，忘记你那。所以呐，你折腾着我，折腾着你。别怪我，如果我不这样。你讨厌寂寞又害怕热闹。你讨厌甜腻又追逐苦涩。你讨厌忧郁又从不明媚。你讨厌哭泣又眷恋悲伤。如果我不这样，你怎么成长？可是现在啊，你越来越任性了。越来越不好照顾了。你要记住，如果不坚强，软弱给谁看。你要记住，纵使所有留不住，我也会同你荣辱共处。
我最爱你了。
又开始哭了。害怕看到得又开始逃避了。做不到难受着还能假装开玩笑了。好任性好讨厌好懦弱好讨厌。看到那句“我找不到了”，胃就开始疼了。疼得又惹哭我了。我也找不到了，找不到回去的路了，找不回去了。
做不到少爷了。傲娇跋扈轻狂的少爷。
五爷你别在我眼前晃了，你爱轻狂就去吧，到哪都别和我说了。
五爷你真的别再我眼前晃了，你爱怎样就怎样吧，干什么都别告诉我了。
我很累很累很累了。
五爷你离我远点吧，你的生命刹那芳华二十余年唱和轻狂。可是我要活得很长至少看见纸醉金迷模样。我会越来越离开，直到变成你讨厌的模样。不是我不想像你一样。只是没有合适的人合适的理由，给我一座冲霄，让我，轻狂到老。
所以五爷，轻狂这条路，我不与你争了。
桃花刹那芳华，嫣红笑颜模糊以前。那时年纪小小，我爱谈天说笑。有一回为你摘桃花，不知怎么睡着了。梦里花落知多少。
你看，三月过了四月完了五月桃花开得可美了。
六月落七月没八月化作冬泥护梅花。
至此。 木青年。
合欢。


不如归去 2012-4-28 09:05
开始觉得自己对不起很多人。
讨厌这种感觉，我说过，如果错了就要错到底，绝对不道歉。
你们说喜欢的，喜欢的是我轻狂和不耐世俗。
你们说喜欢的，不过是一场华丽的梦魇，里面的我，是你们所希望的自己。
终于一天，我像你们一样，学习一些生活的潜规则。
不再猖狂不再张扬，安静听话乖巧一如昔时模样，所有一切被我打磨干净，变得像你们一样。就在现在。
你们那些说让我按着自己性子生活的，凭什么要求我在这个众人面目模糊没有一点差异，走在街头巷角，都分不清对面走来的人和自己的模样。
凭什么你们过得照本宣书荣誉集体，我要冷眼旁观格格不入？
总是面对两条路，一条是大同的集体，走向人流走向无差异。一条是小异的个人，走向偏僻走向太独立。
我想坚持了那么久，我还是选择了第一条路。
我没有输给时间，只是输给了我自己。
本身的想法就没有太坚定，被一场胃疼就消磨的干净。
本身就潜意识不想被排除在外，太多的怅妄被眼泪激得四溅流逝。
一开始就倔强得想赢，坚持离开是的所有，耽美是，名字是，相爷是。到了后面，倔强得把坚持变成了喜欢。
他们说，超过六个月的喜欢就是爱。
我都忘记了，我这样多久了。
不想说不相忘不想念不想不念。
没有记忆得载体就剩下了我自己。
林夕说，他写了很多词却赢不了一个人，我想说，我写多少年的贺文才能等来一个人？
我讨厌现在的自己，不知道什么是自己在乎的，什么是自己执迷的。
我讨厌现在的自己带上了往日的痕迹。
《
又是一年春来早》最后的那句不如归去。
不如归去，归去当年，早点安顺与社会，是不是就没有了这么久的被嫌弃。
昨天晚上真的是有些神经质。
都不知道自己是怎么想得。
讨厌哭泣，明知道说了自己会哭很久，还是一次次折磨着，那么温暖的回忆带上了刀刃，是我的错。
很久了，没有人要求我把自己当成女生，好好疼自己。没有人说，会宠着我。
那些说要自己爱自己的你们，你们不懂，你们不明白，一个人身边只有那么一个被爱的位置，要留给别人啊。
自己的疼爱永远比不上别人的嘘寒问暖。
昨天好多人的话都惹哭了我。
小受说，好好吃饭，以后再也不说我肥了。话是好话，可是我哪里肥了？才九十四斤你还比我重四斤。郭美人说，乖乖的，这几天好好吃。别再虐自己了。
窦美人说，唉。谁欺负老婆，我虐死他。
其实有你们挺好的。
只是你们偶尔也会嫌弃我没情绪的脾气坏，嫌弃我没真心。
气管炎不会，胃疼不会，不管我怎么嫌弃它们都不生我的气，都乖乖得留在我身边。
忽然不知道要怎么结尾了。
好想去唱歌啊。
唱完发群共享折磨那些人的耳朵。
五音不全现在嗓子还哑着，可是就是想折磨那些人的耳朵。
相爷说对了，听不见自己的声音才是最美的。
是啊是啊，听不见自己五音不全的歌声想着一群受折磨的人，才是最美的。
至此。木青年。
合欢。


发现精品了。。。恩恩各种荡漾了。。。
于是这就是所有的了，以上是空间图，以免说我盗文什么的。。。
那图不可能是我从别人空间里截的，因为那明显有私密日志的标志么。。
以后就是同步更了。。。那边可能也会更吧。。。
纯粹就是找个地方放一下日志。。因为好讨厌那些熟人问我的日志是为谁写的，，
写的东西各种矫情了。。

错别字什么的都忽视吧。。。
真心不想改了。。。
于是度娘告诉我看帖不回的会怀孕哦不然就是受哦

想哭。

自残的人都自私，以为没有了自己在乎的人了可在随便伤害自己，却忘记了在乎他的人 乎的人

最后一句错了：却不知道在乎自己的人在心疼

我觉得我们文风还挺像。这儿橘子。

扑倒美人~
美人说的对。
有些时候真的自私想知道他们是不是在乎着自己，因为他们零星漠视所以选择伤害自己做到报复。
结果发现还是不受注意。周而复始。
一般都只想知道他们在乎不在乎自己，从来不考虑自己是不是在乎他们。自私的令人发指。

抱住，橘子好~
我特别喜欢喜欢吃橘子，于是橘子让我吃吧

别哭，哭什么。美人呐，我肩膀给你靠。

想姥爷了。