死瞎子到这里来看爷的格式.!
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那是个属于我的永无止境的轮回.在一个人一个人面前走过.在一扇门一扇门面前走开.
我曾以为我再也逃不脱了.
一个,两个,三个,四个,五个,六个……
四年,两年,一年半,一年,两年,五个月……
我不敢厌倦.厌倦了就什么也没有了.
总有人愿意伸手…但是,请不要再给我希望了.
请不要让我,再恬着脸过那样的生活.一遍一遍的.伤透了.
那天一点雨都没下.要是电视剧里的话,应该就是会下雨的.但是,我不看电视剧.我相信的,也不是电视剧里那种碎成了泡沫渣子一般揉进眼泪里的剧情爱情.
没有剧情.但是我落寞的就是想哭.
这也并不是什么爱情.但是我宁愿它就是爱情.是扯不掉的羁绊.
1.
我不记得我们是什么时候认识的了.
反正,她刚走的那天.你就来了.也不对.是她快要走的时候.你就来了.
我不知道该怎么形容这只…玩意.那个语c群里的CP.我从没抱过什么要玩的期望.完全是为了一个人独自清净清净.找了个很冷淡的角色陪着我要陪的人.在那.我的两个主人.一个不知道为什么的离开了我.悄无声息地走了.留下一段我完全不知道的黑历史.留下我的另一个新主人告诉我.她走了.
嗯.她走了.一点征兆也没有.关于那天晚上的事情.我也没怎么听说.至于我是怎么哭的.我也不记得了.我开始陪着下一个人生活.她很好.只是.世态不同了.我们总会轮到那天.我知道的.
两年过去.
两年了.到了现在.
我不知道你是怎么冒出来的.反正,瞎子.你就是这么冒出来了.
最开始的时候你是骸.阴差阳错的.我在那个群里的CP.
那时我还记得前一个主人.并且还没有离开.我的最后那个主人.
真心没把你看作什么.大实话.我还是沉浸在我迷茫的那个晚上没有出来.固执地候着,也同时候着最后一个主人的良人.一切都不远了.
我知道我会同情你这个小家伙.一点没有架子的人我是很久都没有遇见过了.
你会很乖的和每个人打招呼.那时候我已经放弃了这个群.其实就算我没有放弃这个群.我对新人也没有什么过多的兴趣.冷性子.我记得.我当时很堕落.记得很清楚.所以我更是没有理你.
你像每个新人一样.没有引起我的注意.只是对着我笑.因为我是你的原配.原配也无所谓.我不在乎.只是主人一次次地把我推过去凑CP.弄得我有些不满.
是真正的奴性.不想离开.
2.
没有日子的日子还是这样过.
身边没了人而已.不,是快要没人了.
骑车回去的路上.每天有人一遍遍地秀着恩爱.有人一遍遍地谈着八卦.那时候我会觉得.我真心不是个人.我竟然对这些事情毫无兴趣.好像我就是活在二次元里的.三次元里连我的存在都没有.
那段时间的记忆总是紊乱的.好像直接跳到了我和你熟识的阶段.
我明确而清楚地告诉你.我给的了什么.给不了什么.
我会料到,这种行为一定会刺激的你委屈地想哭.或者是毅然决然地离开.
但是你说好.那一声好.说的我心都碎了.说的像是当年的我.面对着种种理由种种界限.乖顺地说好.不越雷池一步的全然的奴性.
但是你和我明明是不一样的.
3.
二月.我开始一个人的生活.在二次元里一个人.
整日与游戏为伴.
间或的.被我看作只小东西的你会来找我.和我拌嘴忸怩.撒娇调戏.
带着猫一样心态的你很好的融入了我的生活.因为本能的关爱.我和你直接跳过了互相猜疑的阶段.
不过,也许是我太过渴望再一次被奴役的生活了.我记得我在哪一天晚上.又对你叫了那个称呼.可是我明明发誓.最后一个已经离开了.
那是我犯下的一个大错.也是我得到的一个奖赏.
我真是犯傻不记得那天是几号.忘记了.不过我记得那句话呢.
那句话,牢牢的把我们俩栓在一起了.
瞎子瞎子瞎子.从那天开始,我就已经认了.
那些过往从认识你后再也没有打扰过我.在打扰我生活的时候,它们都被你分解了.用不高明但是足够温馨的手段分解了.


我在你身上尝到了真诚的滋味.
那一面我只为你而开.
你说了多少令我感动的话啊.说的我又活了过来.
第一次尝到了被爱的滋味.
一开始.你还会顺着我的意思叫我.猫一样翻滚撒娇.灿笑暧昧地希望我开心.
和以前的人一样.只不过是换了位置.
我在那时候已经学会了克制自己.告诉你说.我很快就会消失的,也不会对你付出真心.
你真是顺了我的话…顺的我也忍不住陷了进去.
我告诉自己.沉迷一小会就可以了.
我开始学会听你的话.虽然这么说很没有营养.
前两个月很暧昧也很温馨.沉醉的我把全部都给忘了.
撒娇的猫.忠实的听众.温柔的CP.
你是怎么说的那些温暖的话我已经不记得了.我只知道你时刻都爱着我.这就够了.
像是有寸温暖的阳光一直笼罩着我.
你从不说情话.我不知道你是不会还是怎样…甚至是在我放宽了心认了你的时候.你还是犹犹豫豫的.可爱的要命.
我忘记是哪天我又犯了戒.其实我犯了很多次.只是从没告诉过你.
我不知道是怎么样克制住自己硬是刹住了车.刹的我的眼泪哗哗地向外涌.
我哭哑了之后冷静地告诉你我不忠.骗自己骗的彻彻底底的.
我等你的回话等的好累.
你回话的时间一点也不长.但是我就是觉得你给的那一句肯定已经磨灭了我所有的耐心.
你明明是娇小的.等人宠爱的.却倔强地又把我的天撑了起来.
我知道我会义无反顾地冲向你.但我不知道你会如此的固执与执着.
“我会陪着你.”
我沉沦了.很乐意.
我丧失了所有对你的反驳.所有对抗你的华丽的词藻.
就像我现在对着你写的这篇文字…他们不一定能看懂.但我知道你一定懂.
你对我说的那些话,一点也不华丽,但是我每次都会对这些字落下感激的泪.
“从你要我那天起我就已经很满足了,没有什么辛不辛苦的.只是要你管着我,辛苦的是你吧.”
“受就受,不愁没主人疼,我要是攻的话 还麻烦了呢.”
“那就换我等着.”
“媳妇娶回家,放在一边动也不动算什么.”
“媳妇,你在担心些什么呢.”
“那只因为是你,只有你.”
“过现在的日子真是不踏实呢.这样你踏实点也好.”
“不对你好我还能为你做什么呢.”
“节操,节操是什么东西,那东西跟黑爷我的心一起给了你呢.”
你的暧昧,你的痞笑,你的关心.我统统收在心里.
我的爱意,我的担忧,我的期待,请你统统都记得.
望妻石边有海棠映阳而开.
我愿陷入与你永无止境的轮回.这次,我希望再也无法逃脱.
------2012.8.21
花儿.与夫言.

秀恩爱！！！！！QAQ嗷秀恩爱我也得给你精了去……
@言萋草 看来我只能写子言了？我本来想写风早x爽子……

我都不知道自己写的都是些什么渣滓....大晚上的打了新的稿就这么发上来了.....
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若说像我们这样的关系是无尽的轮回
我承认因为她
我很早就沦陷了
不想逃离
我想不管怎样,她幸福这就足够了对我来说.
1.
同身在一个群.认识她是因为本子的原因才勾搭上的.
那时是群里的骸,凭着是6918党的满腔热血注意到了身为云雀的她
但是我并不对她有所了解.她在群里也是不常出现
只记得第一次在群里当众”调戏”她,就被装罐子里扔流水线了…..
还记得在群里错发了一条消息却意外了解到关于她的一点小过往.总感觉很内疚聊天时就道了歉
你一句” 啊对了乃有兴趣做我的受么”就把我问晕了…不得不说你这家伙话题转得真不是一般快
可也不知怎么的模模糊糊就答应了什么的… 总是希望你忘记不愉快活得轻松些.
认识没多久你成了我的主人,这段关系算是维持一段时间.
在这段时间里之后也不知怎么了.貌似你就成了我唯一的聊天对象.
大部分的时间都是花在与你各种瞎扯中了.那段时光回忆起来算是蛮美好的~
其实你一直都不是攻,你感觉起来一直需要被人保护
大肆得叫着我骸受,明明自己才是受.
在这期间我似乎没感到你任何明明那是应该有的悲伤.
那些话题也被几句话带过并未做过多的描述.
依然是几乎一上线要是你在就和你聊天 聊着聊着自己也会莫名奇妙的开心.
我曾一度以为自己又出现了莫明其妙好人状态.脑袋一片空白地去安慰自己遇到的你.
却意外间却冒出一个念头.不想离开了.才发现呆在你身边心里一直暖暖的.
喜欢的事坚持久了也就越喜欢.
不喜欢的事我在一开始就应该会厌倦吧.
不管我能不能让你开心快乐,甚至是幸福,想这么一直呆着.
有些事有些话就算不记得了.却早已刻在了心上.
如果要受伤就让我来吧.毕竟是我自己的选择,或许受伤的是你的话,我会更加心痛.
这也便就是那时的想法.
2
我并不了解所谓的主人与宠物的关系.所以,当你对我说了那个词时我并不明白这背后的意义.
我从不认为我们的关系只能这么死.
或许可以说是受有能力反攻且有这个意愿.
只能说我这只”宠物”有些不够安分.
你当初告诉过我你给得了我什么给不了我什么.
我全然得接受了.
我想这也许是某种保护的方式吧.让我先意识到免得最后伤心难过.
从你要我那一天起,我就全心全意地希望你开心,并一直这么努力着.我从未奢求过什么.
一想对你说:混蛋,你就不能给爷活得自在轻松快乐些么!
3.
后来我们算是从形式上渐渐转换了攻受的位置,我对你说过在我面前不需要委屈自己不用和对以前的人一样言听计从
.你不需要压抑自己,你原本是怎样就怎样,我要最真实的你.
可你似乎没怎么听进去.而是变得越来越听话.说真的不知道是好是坏.可是我真的很心疼.我并不希望我们的关系变得和你过去所经历的种种一样.
我对你并不应该像对宠物一样对待.对宠物的话很多情况不用考虑宠物的感受.而你知道的我怎么可能忽略你的感受..
越是聊越是发现,在过去你把太多伤害自己的行为铸就成了习惯.
我记得自己说过若说自己是忠犬攻的话,你怎样也不该是这种这么压抑自己情绪性格.
我想不管怎么如何难伺候只要你别再对我的话言听计从我或许会好过很多.
没想到你竟然说不敢任性. 看到的那一下子整个人都呆了
发现自己貌似从来没有让你好的样子.有想过离开,发现自己却是越陷越深了.
明白地知道了,我想让你知道在你无助时我能给你帮助,在你伤心时能给你所谓的依靠,在你逞强时能帮你分担肩上的担子.爷爱你不单单是一个简单的句子.
或许有件小事..其实对我来说十件大事…为了让你早点睡觉.我也不知道怎么想出的那个馊主意…那件事我到现在还是觉得内疚.总感觉和我在一起,总是让你受伤害A..
你是一个越深入了解才越发现脆弱的人,却又那么傻傻得坚持委曲求全的跟着攻.你明明可以很自在很轻松没有那么多累赘..
你和我说过一般和你相处三个月就腻了…我却一点儿感觉也没.
其实说这话的你当时心很痛吧,却又不得不接受自己这么多次教训得来的注定的结局.我向来都不是那种会打破他人正常规律的人.<虽然你的这个规律怎么看怎么没半点道理>.但遇到你,我是注定会去颠覆你任何意料中的行为.
你印象里的我是娇小的.等人宠爱的.却倔强地又把你的天撑了起来.
但是你知道么.不知从什么时候起我觉得自己已经足够强大足够不需要等待别人的宠爱,有能力让爱的你感受到幸福.或许我还是过于思想简单,不懂怎样才让你幸福.但我一直坚持着不曾放弃地去对你好.
我没有考虑太多.因为爱你,所以有不断的动力,所以我不需要别人的肯定才努力得有方向.
因为你心里的空白才可以被填补.一个人时,想到你也会自然地发出会心的微笑.
也许真的上天没和我开任何的玩笑,我做得到也许是真的做到了.至少我们现在都是幸福的.
你的爱意,你的担忧,你的期待,我会统统都记得
这无尽的轮回,爷的手握紧了就再也不会松开
------2012.8.22
瞎子.与妻书.


秀恩爱WWW祝尼萌白头偕老早生贵子红包拿来！【尼奏凯

秀恩爱可耻尤其是俩有文笔的秀恩爱………………

矮油大家都在秀恩爱什么的！！！
QuuuQ夫妻都是好文笔嘤嘤

爷军训结束回来逛逛