嗯，我今天看到好多女生都在讨论喜欢什么样的男子，让我也有了想叙说的想法。
嗯？我喜欢的男孩子会温柔，但带一点小霸道。我很霸道，我不希望他博爱，他的喜欢只能供我一个人享有。
他不一定要有世上最好看的眉眼，但看着就很舒服，
唱歌也不用太好听，但我想听的时候会哼唱。
我痛经很严重，他不用呆在我的身旁，他只要知道哪几天我很痛苦，然后用软软的语气哄我去喝红糖水，因为我不喜欢喝。
我身体不太好，经常这里痛那里痛的。他会很担心然后辗转反侧的拜托我的同学帮忙照顾我。
他会跟我玩的好的朋友保持良好的关系。不会玩什么暧昧，做出一些让我很伤心的事情，你这样，我也会尽量融入你的朋友圈，而且不会越矩。
我的脾气很不好，有时候莫名其妙的心情很坏，那时的他千万不能跟我争吵，要不然就会面临着最伤心的两个字。
我特不喜欢听对不起，抱歉，谢谢呀这样的词语。我希望他不会说出那样的话。不会做出对不起我的事。
他不用太高，因为我只有那么160。太高我会有心理压力，我不喜欢仰头看人。他是不用太高，但是一定要比我高，在我受欺负时第一个站出来。

他不用无时无刻的呆在我的身边，但我在需要他的时候会第一时间出现，然后对我说，你怎么了？谁又欺负我的宝贝靖了，连我都舍不得欺负呢，我想我会狠狠的感动，心狠狠的沉沦。
他会主动找我聊天，因为他知道我是一个很被动的孩子。如果我不找他他也不找我，就会被时间带走最初的感觉。我很想理他，只不过放不下面子，就是觉得他要先理我，我是很能忍的孩子。他不理我我心理不舒服我也不会理他。

我喜欢的人太多，我没有爱的人，如若你所说，其实我最爱的就是我自己。因为我总是在刚刚感觉到自己要受伤了我就会抽身离开了。是不是我退的不够即时所以还是被伤的体无完肤。
我不是多么温暖的女子，更有甚者你可以说我是个很阴暗的女子，我心里想着你们永远不会想到的事，顾及的太多。你们没有考虑到的所有坏结果我都会想一遍。自己真的每次都自卑的要死，不高不瘦不漂亮，脾气暴躁，喜欢无理取闹，乱吃飞醋，占有欲太强。这样的我何德何能得到你的喜欢，我以为自己是做梦，这幸福都是自己偷来的，怎么还能怪这份幸福时间不长呢。我明明心里嫉妒羡慕的要死都会装作一点事都没有的对你说说笑笑，你要走我绝对不会留，因为我明白自己没有什么好的能让你留下来。所以有些人说我没心没肺，其实我只是怕心肺都打开我就真的就没有什么可以给下一个人了。我本就没有心，你可曾问过自己有没有给过我你的心？我本就薄凉，你可曾问过你自己是否把我放心上？你如若没有我怎么去与你心比心的交换。我自认要的太多，所以才如此假装不在乎，是不是我让你感觉到我的不在乎所以你才想要逃。抱歉，我怕我在乎的太多你逃的更快，索性不告诉你就让我一个人自己难受。其实我真的就是个小变态。

我有很强的强迫症。

我最讨厌我讨厌了你讨厌的人，你却把我甩在一边和那个你讨厌的人玩的很好，你这到底是个什么意思呢？

我是一个有特别忍耐力得人，千万不要和我玩什么一个星期不说话、一个月不说话这样得游戏，我真的坚持到了感情就淡了。我就算再想跟一个人讲话，当我认为你该先理我时，鳖死我都不会跟你讲一句话。

我这个狠阴暗得孩子怎配拥有爱？

我是个狠纠结得孩子，你们都不懂，连我自己都不懂我自己。我想得到别人得关心，我又不确定他是不是真的关心。这样猜来猜去真的好累。我到底什么时候变得那么不近人情？不懂世故？我可以把自己伪装得滴水不露，自己一个人独自舔舐伤口，又希望那些我在乎得人找到我的踪迹。

我想我真的有必要去看一下心理医生才行。

我没有那些美女漂亮，我只是个普通得女孩子，我的眼睛很小，很容易冲动，我就是这样得人，我讨厌长跑，我喜欢睡觉。我总是在自己难过得时候告诉自己明天会过得更好。我没有安全感，我讨厌被欺骗，我总是怀揣着自己小小得梦想，幻想有一天也有实现得时候，我伤心得时候喜欢熬夜，就算第二天困得要死。我喜欢小雨和雨后过后得太阳。我喜欢在伤心得时候听伤心得歌曲，虽然我会哭出来。我希望有一个人，他不嫌弃我的坏脾气，不嫌弃不漂亮，不嫌弃我的坏习惯，他是我得依靠，我不管他在别人眼里是怎么样得一个人。无论怎么样，我希望他在我身边，对我好就行。

其实我不喜欢跟我玩得好得人喊别人丫头，我觉得这个称呼太亲密，而我不喜欢和我玩得好得人对别人太亲密。唉，我不喜欢得东西太多。未来得丈夫，你怎么会受得了我？

嗯。我是一个数字控，比如57，222，1020，1314，这些数字，我喜欢很多稀奇古怪的东西，比如说记生日，做日历，夸张的耳环，首饰买了却不带，朋友总说浪费钱。还有我不喜欢把时间中间加冒号，这样的我不习惯。有人跟我说，两个人呆在一起到死其实只是一种习惯，我在想，谁会习惯我，我会习惯谁。我会自己给自己准备一份生日礼物，然后把自己感动到哭。我喜欢用数字去衡量送给别人的生日礼物，比如228的生日我就送了114颗心+114颗星。我喜欢给自己在乎的人自己做的礼物，那份自己做的礼物不论花多少钱我始终都觉得比在外面买的好。我送了，要不要当然就是你的事情了，其实我比较希望你喜欢就收下，不喜欢就还给我。我没那么宽大的胸怀，让你去把它们丢掉，要丢也是我来丢。干吗要问我要什么礼物？我要得话还要你买干吗？我不会自己买吗？我雷点很多，也许一句话，一个字，甚至一个标点符号。我都会生气半天，不过来的快去的也快，但不要等我去理你。我是很憋的住的人，你不理我我是真的到世界末日都不得理你的。

我不想等到失去才懂得珍惜，或许我现在没有你喜欢我那样的喜欢你！不过我会去学。我会努力的。

我不温柔，不好看，不腼腆，不淑女。我只是我，就算再差劲，你在世上也找不出第二只。

第二个朋友：小黑，我给了自己一个戒指。把它串成了手链。在它丢的那一天你懂不懂我哭了有多久？你的那个戒指真的是不小心弄掉的。现在这个苹果还在。。你呢？早已经去了我不知道的地方。那个苹果还在你手上吗？过去，我未参与，现在，由我守护。你早已去了我不知道的未来。我却还在原地守候。有点习惯不过来。你还在的那个夏天已不复存在了。我还在等你，十年。明年今日。我还在原地。