似乎不知不觉中你开始离我很远很远，想要抓住却没有胆量。
那些日子开始你和别人玩得很开心了，心中有一种奇怪的感觉，不知道是什么，反正不是很开心。
闺密说，那是因为依赖习惯的失去了，有些不舍得而已。
我想了很多，对自己笑笑，玩心的孩子是不能有心的。

后来的日子一直在自我催眠，我答应姐，不能有心。只是烂好人的我，总是会对人好，何况是他。
其实兄妹挺好的，没有分手的那一天。
某一天你说，你有喜欢的人了，就在班上。
好奇心很强的我想知道，而你却只会耍我，让我猜。

好像也就那时开始，渐渐失去了话题了吧。
我把班里的女生全数说了一遍排除了我。
贪玩如你回答我都不是，很无奈的。
最后你说其实我说对了的，只是你贪玩说没有而已。好吧，那时有点苦苦的感觉。

我并不是那种喜欢什么就要千方百计得到的人，反而会选择放弃无所谓。
总会有那么一段日子小情绪泛滥。矫情忧伤胡思乱想一番之后又恢复原状。
既然你有了自己的幸福，我又何必当个多余的人呢。
于是我选择了无所谓。

那些日子其实自己也不知道在干吗。
恍惚的想起了以前，刚刚好那么一天，那个人说他结婚了。
没有想象中的那么难过，我和你说起的时候心里很平淡的。
爱，是不是有时候就那么轻浮？

试着让自己学会坚强，真是很好的经历呢。
至少把这样懦弱的我变成了坚强的女人。
我看着你在班上的笑声，不知道为什么，有些苦涩。
那样的快乐，我无法拥有。

疯狂的更新自己的说说和微博。
朋友们问我是不是又发疯了，我只能选择文字来说自己。
我想，我真的喜欢你。很单纯的不想得到而只是简单的喜欢。
我不懂，那究竟是怎样的喜欢的感觉。

很清楚的记得你说的每一句离开，我笑得很落寞。
记得w之前每一次说的离开都是我说的，现在换我品尝那种味道。
真的挺不好受的呢。
原来做的坏事最终都会如数照演在自己的身上。

渐渐浓郁的那些陌生感缠住我的脖子差点让我窒息。
尽量疏离你的我居然就那样学会了看淡。
不知道是我的幸运还是托你的福呢。
淡然的心境让我没那么小孩了。

我的眼泪是很稀罕的。因为我骨子里的坚强不允许我轻易落泪。
第一次是因为和w分手。第二次却是因为你的那句离开。
让我突然像被抛弃的孩子失去了依靠而慌忙失措。
我只能说，你是我的劫数。

辛辛苦苦更了好多为什么没个人来冒泡呢？晓晓好伤心。
大半夜了，只能晚安。

记得那些晚上我约你出去散心，感觉很奇怪的。
一个女生约男生出去会不会很不对呢，后来我用了一个理由安慰自己。
只是兄妹而已至于想那么多吗？
这个理由说服了我自己，也有点苦涩。哥哥。这样的代名词在我生命出现了多少次了呢？

那天傍晚放学后我无所事事的去了团委室。
一些朋友在那里说着话聊着天，我好奇的看着一个眼生的学长。
其实他长得挺耐看的，白白的，干净的。
我的第一印象很简单，就是有种温婉的感觉。

回家时他突然凑到我身边问我要扣扣。
当时想都没想就告诉他了。是不是很随便呢？
我的闺密就在我旁边，轻哼了一声就自顾自的走了，我无语。
后来他非要载我回家，刚好一个朋友也在，于是我坐在了最后面。朋友夹在中间和他聊得挺好的。