爱情，在最干净最懵懂的年龄中萌发，那便是一生的刻苦铭心，即使结果未必完美，但我们却曾那么不求目的干净的爱过，那就是幸福。

我们的相遇是很平凡的，同班却过了大半个学期才认识。
对你的第一印象，便是幼稚和可爱的孩子气的感觉。
不以为然的我也就平淡略过，周考时我的同桌缺考，而你便凑过来和我聊天。
幽默而贪玩的你如此好动，很有趣，这样的你让我走出了我自我封闭的世界。

那天晚上你喝酒了，电脑上你说你很难受，而我便不以为然的去找解酒的一一告诉你，你是缺爱的孩子吧，当时的我便这样的想。
你说很少有人这么关心你，在你心里我这样轻描淡写的关心却那么独特，我只是，简单的关心而已。
后来的莫名其妙，你认我为妹妹。如
果那时我没有说出我的伤口，会不会我们只是同学而已呢。
刚开始也是很平淡的，传纸条写信件，很幼稚很无聊的方式。其实我并没有完全放下防备的。

后来的我们在时间的酿就下突然变得很好。我错觉。
记得那时有一个别班的人追求我，我稀里糊涂的答应了。
可是Q说你说我们不适合，于是那个人和我交往不到半天我就提出分手。真对不起呢，我是玩心党。
记得那一次平安夜星期六，我们要周考，那一天我送了很多人苹果，你也不例外回赠我。很好吃，很特殊的星期六。

各位亲们早安呢。 学生党的晓晓可能不是很多时间更文的，多见谅哦。大家可以的话多支持呢。

放假了，冬天了。高一的上学期结束了，我居然有点依恋那些同学了。好吧，这个班确实给了我很多意想不到的温暖。
记得元旦那一天湖南卫视在播跨年演唱会，倒数新历时我忐忑的打电话给你。
好吧，说真的那晚我还真有点紧张。拨通电话后甩下一句臭哥新年快乐便挂了电话。
事后听你说你很莫名其妙的，不过很特殊吧。2012这个不平凡的数字就这样闯入我的生命。

后来的后来便有事没事就给你打电话，每一次的通话时间都很长。我是安静又聒噪的孩子，所以好像大多都是我在说。
很好玩的是明明你在洗澡却接我的电话在卫生间冻了好久，，有点内疚，而你却没说。
什么时候习惯了一有烦恼就跟你说心事或者不开心了呢？好像是时间唆使的吧。
我很容易依赖别人，哪怕对方只是一点点的关心都足够让缺爱的我感情泛滥。这是我致命而卑微的弱点。

我不是一个很好的记录者，我的记性不能好到把活过的每一天都记得清清楚楚。但是性格偏执的我，忘得掉快乐却执着于悲伤。
性格多变的我也许是没心的。总是伤害别人却埋怨别人伤害自己，而无病呻吟的瞎难过。我是不是很做作呢？
容易不珍惜却等到失去之后才来难过，容易神经大条的直言不讳，伤害了别人，苦恼了自己。
对于你我该怎么说最开始只是替代呢？毕竟对我好的那个人失去了而你刚好出现，而且同样的对我好。

新年了，大年初三我们约好了出去玩。我的闺蜜以及你的朋友。
那一天玩得很不错呢，那些游乐设施，那些你们的笑声。
很特殊的一天，对于我放假以来。你带我们去了一个地方，很美的地方。
那是我们这里的海，很险峻却很美。冷冷的风，混淆着我潜藏的记忆。

新学期在初春开始，刚开始的几天我和你同桌，后来老师的调配下我们远离了。
和你同桌很无奈呢，你都不好好听课的，总是闹或者睡觉。可是远离了，就突然有些失落。
这学期的我们似乎就是这样淡掉了关系，那些闲人闲语，那些莫名其妙。
什么时候开始，失去了交集。

很喜欢那样的学生时代，每天傍晚的自主学习你陪着我。
很喜欢在我小情绪泛滥的时候有你在身边让我开心。
很喜欢有人疼，冬天冰冷的手有了被疼爱暖和的资格。
很喜欢，那种感觉。叫做哥哥。

我是一个不把感情当回事的人，却在这样的疼爱中陷入。
我知道，我又没来由的依赖了。
只是发现时没有开心，只有难过。
心里即使知道，再怎么依赖也始终会有一天转身离开。

因为一些原因突然不再每天打电话和你聊得很晚了。
那种感觉于我并不陌生，最后还是会习惯了的。习惯了不该习惯的习惯。曾经这样对自己自我安慰。
好像就是从这学期开始，我知道。
冷漠如我，也可以喜欢一个人那么的安静。

其实我也不知道那究竟是不是喜欢，哥哥和男友。这两种关系都是暧昧。
不是亲哥却像亲哥那样好，不是情侣却总会错觉很暧昧。这就是蓝颜对吗，代进身份，就是哥哥。
那些日子很是纠结，因为这样怕失去的我恐怕不敢莫名的爱别人。
我告诉自己，你爱的，都只是几分钟看得入眼的。所以我选择了敷衍真心。